faurisson mon amour

je suis foutue

lisa m'a fait lire le bouquin à faurisson

pas en entier heureusement, d'ailleurs j'ai pas trop le temps, sur la table de nuit j'ai quinze pif gadget et deux goldorak mag à finir

j'ai lu juste la quatrième de couv

c'est suffisant: faurisson c'est du concentré, en un éclair j'étais convaincue

alors comme ça les chambres à gaz elles ont jamais existé?!

je te jure

figure-toi que c'était un coup monté avec des acteurs en pyjama, des mitraillettes en plastique, des faux bâtiments en carton et tout

dire que j'y ai cru...

je suis grave conne aussi, c'est pour ça

d'un autre côté, faut reconnaître que les acteurs étaient vachement bons

d'ailleurs hé entre nous ils avaient plutôt intérêt d'être bons, à donner le maximum d'eux-mêmes pour qu'on leur en propose encore des rôles, en période de pénurie ça se refuse pas, les mecs ils étaient tellement maigres on voit bien qu'ils avaient pas du boulot tous les jours, c'était des sortes d'intermittents

sale époque

merci à mon robert qui m'a ouvert les yeux

une petite pipe, roro?

le bonheur de diriger

frédéric lordon dans manière de voir d'avril-mai 2007:

La société est menacée quand l'une de ses puissances, devenue hégémonique, écrase toutes les autres et les asservit, impose ses réquisits comme les seules priorités effectives et peut tout subordonner à son expansion indéfinie. Certaines sociétés ont connu la domination d'une Eglise; d'autres ont été sous la coupe d'un parti unique; d'autres encore craignent leur armée, plus puissante qu'aucune autre institution. La société capitaliste actuelle, toute démocratique qu'elle s'imagine, expérimente elle aussi le joug d'un groupe surpuissant, affranchi de toute force de rappel, par conséquent prêt à pousser son avantage jusqu'où bon lui semblera. Ce groupe, ignorant des limites et en proie à la démesure, c'est [tadaaa!...] la finance actionariale.

alors jusque là bon je crois que c'est l'évidence à l'état pur et qu'aujourd'hui, à part peut-être quatre ou cinq milliards de cons, tout le monde est d'accord

mais c'est après que ça devient rigolo:

[...] On comprend sans peine l'empressement fébrile des managers à maintenir le profit à tout prix, puisqu'en bout de course, dans cette affaire, ils ne jouent rien moins que leur tête.

souligné par mézigue, et à ce stade j'estime de mon devoir de rappeler au lecteur (ou -teuse) mal informé(e) que, depuis quelques années, la décollation semble en effet de nouveau en vogue au sein des grandes entreprises, ainsi qu'en témoigne la photo ci-dessus prise au siège de nestlé à l'issue d'un conseil d'administration par ailleurs chiant

mais lordon poursuit:

Maillon à la fois faible et fort, le responsable [sic] de l'entreprise est simultanément le plus sensible aux menaces de la finance dès lors qu'elle a les moyens de le priver de son bonheur de diriger et de ses avantages en nature, bref de toute sa vie...

ô bonheur de diriger! joie ineffable d'être obéi -- que dis-je! CRAINT par des milliers de prolos tout crasseux bouseux baveux jusques en leur cervelle atrophiée! extase aigüe, à peine supportable, de contempler la course éperdue des jeunes cadres rasés parfumés cravatés souliers sombres et vernis dans les couloirs sans issue de l'organigramme labyrinthe!... voilà un plaisir qui n'est certainement pas à la portée des simples mortels

les avantages en nature par contre bon: la voiture de fonction, les notes de frais, les lèvres humides de la jeune secrétaire sous la table etcétéra ça tout le monde pige, c'est le côté humain du manager

l'enculiade racontée à lisa - chant 1

alors c'est l'histoire d'un type qui s'appelle achille

déjà au départ bon

achille c'est une sorte de général de l'armée des achéens, d'où son nom, un bon général au sommet de sa carrière, il a embroché des centaines de mecs avec son épée et dix fois plus avec son zgeg pointu mais là quand l'histoire commence les achéens sont dans une merde noire à cause d'une radasse qu'ils ont piquée à l'ennemi, bon, sans penser à mal, sauf que cette salope pas de bol c'était la fille d'un vieux connard de cureton haut placé, lequel évidemment, au lieu de venir s'expliquer comme un homme, est tout de suite allé chialer sur les genoux d'apollon et c'est là que ça a mal tourné pour les copains d'achille pasque l'autre bâtard d'apollon leur a envoyé, via sûrement un lot de putes à moitié prix, une sorte de petite vérole mortelle de sa fabrication et alors ces abrutis de bidasses achéens se mettent à pourrir par le bout du gland et crever comme des cons au pied des remparts de troie vu que c'est la ville qu'ils essaient de foutre par terre depuis au moins dix ans les mecs, pour te dire l'équipe de bras cassés que c'est

bref, comme y'a des curetons dans les deux camps, achille demande à un des siens:

- dis-moi, toi qui cause avec les dieux et tout, il se passe quoi là au juste?

- ça je peux pas te le dire, le boss aimerait pas la réponse et qui c'est qui va prendre sur la gueule à ton avis hein?

- parle ou je te pète les dents

- ok, alors c'est à cause de la gosse du cureton d'en face, chryséis elle s'appelle

- celle que le boss encule matin, midi et soir entre deux chopines?

- bah justement, on la rend à son paternel, pas trop esquintée si possible, et à ce moment là apollon consent à se calmer avec ses pouvoirs magiques, c'est ça le deal

le boss c'était agamemnon, en entendant ça forcément il tire une gueule je te raconte pas, d'autant que sa légitime est un vieux boudin et il commençait à peine à assouplir la rondelle à la petite chryséis seize ans encore vierge par devant attends y'a pas photo, donc il leur fait comme ça super énervé:

- ok je vais la rendre votre pouffiasse mais filez-moi du pognon en échange, une montagne de pognon

- boss, qu'il lui répond l'achille, tu sais bien qu'on a que dalle à part nos bites et nos épées

- bon alors file-moi ta pute

- briséis? mais t'es qu'un enculé aga!

- hé hé! ben ouais mais c'est moi le chef et si quelqu'un doit se branler tout seul dans sa tente je préfère que ça soye toi mon vieux achille tu m'en veux pas hein?

là bien entendu tous ces gros lourdingues de bidasses se marrent à fond, enfin tous sauf achille qui commençait à peine à enseigner à cette petite chiennasse de briséis aux belles joues et à la chatte moelleuse l'art millénaire qui consiste à enfourner une queue d'achéen jusqu'aux amygdales sans dégueuler, et pis merde donner c'est donner, reprendre c'est voler bordel de chiotte, même au temps des achéens, du coup achille crache un gros glaviot par terre et pousse sa race de gueulante:

- putain si c'est comme ça les mecs moi c'est pas dur j'arrête de massacrer, je reste au camp à jouer au morpion et je touche plus un cheveu de la tête d'un civil troyen vous entendez, démerdez-vous tout seuls tas de fils de charognes chacals lécheurs de foutre et ainsi de suite

après il appelle sa mère, thétis, et lui raconte tout en chialant comme un veau avec des litres de morve qui lui coulent du pif et tout, quelle bande de tapettes c'était quand tu regardes bien, et alors bon thétis elle est bien gentille, elle lui fait des caresses sur la tête et peut-être même une petite branlette mais au final elle en a plein le cul de ses simagrées, elle lui fout une baffe et braille avec sa voix râpeuse de lavandière usée par les ménages et le mauvais tabac:

- mais merde arrête de te lamenter cinq minutes putain qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour avoir un fils aussi con, si c'était moi l'agamemnon je lui coupais les couilles avant qu'il ait fini de parler, enfin c'est comme ça, chacun sa croix

- mais manman...

chlaaa! elle lui en rebalance une violente dans les gencives

- et manman et gnagnagna... qu'est-ce tu veux encore sale petit pédé?

- ben tu pourrais peut-être, fait achille en ravalant sa morve d'un habile coup de langue, parler à zeus et lui demander de... euh... faire gagner les troyens

- what?!

- oh ouais m'man, steuplé, comme ça il l'aurait dans le cul bien profond l'agamemnon, tu peux le faire dis manman? tu peux? hein? hein?

on sait comment sont les mères, elles feraient n'importe quoi pour leurs chiards, la viande de leur viande, et même si jamais c'est le dernier des nazis elles en ont trop rien à branler, donc thétis va trouver zeus, une sorte de parrain de l'époque, un mélange de george w. bush pour le côté illuminé, genre de ce méridien là jusqu'à çui là ben c'est tout à moi, et batman pour les superpouvoirs, et zeus lui, bien au chaud dans son château, entouré de gonzesses et tout, il en a bien évidemment rien à foutre de qui gagne la guéguerre entre ces pauvres nazes d'achéens et de troyens, tfaçons c'est rien que des fantassins pour lui, il peut même leur sortir les tripes par les trous de nez à tous là tout de suite et reprendre des frites juste après c'est pas un problème, le seul truc c'est que sa bourgeoise, héra, est plutôt pour les achéens, bon c'est une conne qui connaît que dalle au sport mais quand elle se met en rogne elle rameute tout le voisinage et ça c'est la merde, donc zeus dit à thétis:

- ok ok je vais faire quelque chose pour les troyens mais casse-toi vite avant que ma femme te voye

trop tard! la vieille peau était justement en train de se faire défoncer sur la moquette et elle a tout entendu, enfin pas tout tout pasqu'elle gueule pas mal quand on la nique mais suffisamment quand même pour avoir des mégasoupçons et bien sûr ils commencent illico à se bouffer le nez zeus et elle mais heureusement y'a héphaistos qui se pointe, un de leurs gosses, un boiteux et moche comme tout qui leur fait:

- merde vous allez pas recommencer! tiens manman boit une chopine et pis c'est marre

(vite la suite!)

cohabiter avec un de ces types tout bleus

c'est pas ce qu'on croit

c'est pire

avec lisa y'a longtemps on a fait un pacte

 

 

 

• clause 1 - on se quitte jamais
• 
  
• clause 2 - on se suicide pas volontairement
• 
  
• clause 3 - on a toujours à boire et des clopes et (sous-clause 3 bis) si faut que l'une de nous deux taille des pipes pour qu'on ait les ronds, ben pas question, on ira plutôt racketter régis
• 
  
• clause 4 - chacune fait son possible pour pas vomir sur l'autre (dite par conséquent clause de self control des fonctions gerbatoires) notamment quand on baise
• 
  
• clause 5 - pour la vaisselle, descendre la poubelle et toutes ces horreurs, on s'en remet à la bienveillance des forces du hasard, de la théorie du chaos ou (à défaut) d'une divinité n'importe laquelle pourvu qu'elle existe on est pas chiantes comme filles
• 
  

le tout rédigé d'un certain nombre de mains tremblantes (d'émotion) sur l'envers en carton recyclé d'un pack de 12 x 33 cl qui probablement, vu sa consistance actuelle, trempa ensuite dans des litres et des litres de mousse éventée ou peut-être, vu l'odeur, dans la pisse de quelqu'un et à l'heure actuelle pour être franche le pacte en question doit être en train de pourrir au fond d'un tiroir dégueulasse ou sous le lit à gauche derrière les vieux tampax mais dans notre esprit par contre il garde toute sa force

sauf que ce mec a tout foutu par terre

déjà il tient pas l'alcool, au bout de trois litrons il devient tout mou et roupille, dans un sens c'est pas mal, au début ça nous a bien fait marrer lisa et moi, on en a même un peu profité pour lui couper les cheveux pendant son sommeil et lui faire une tête de ouf pour voir si ses patrons allaient le virer, des trucs comme ça, mais en fait à la longue c'est devenu chiant et on s'est dit que s'il sont tous comme ça les capitalistes bleus venus du fin fond de l'espace franchement dans trois mois les usines à bière sont toutes fermées et là on est mal

eux remarque ils s'en foutent, ils veulent laver la race

éradiquer toutes ces conneries qu'on a inventées depuis la dernière fois qu'ils sont venus

c'était y'a deux cent mille ans

batman il sait pas voler

c'est ce que vous vous dites, avouez, vous avez lu mes conneries et vous vous êtes dit comme ça finement: "cette grosse truie confond avec superman, parce que batman il a jamais su voler", et d'ailleurs quand on y réfléchit c'est quand même un peu naze de la part d'un homme-chauve-souris hein mais qui prend le temps de réfléchir de nos jours? réfléchir quelque part c'est baisser sa garde, surtout pour un super héros, autant offrir sa batrondelle au gland toujours décalotté des forces du MAL

alors oui c'est vrai que batman avant il savait pas voler, au départ même il savait strictement rien faire mais c'est pas sa faute, c'est un gosse de riches

seulement un jour il s'est planqué incognito derrière un gratte-ciel pour voir comment ce sale con prétentieux de superman pouvait bien s'y prendre, un type même pas franchement américain entre parenthèses, même pas humain j'ai l'impression, fort en gueule ça oui mais injectez-lui trois milligrammes de kryptonite et vous pourrez lui chier sur la permanente, un guignol quoi, donc batman a bien regardé et regardé et reregardé encore pendant des mois mais manque de pot ça allait trop vite et on voyait que dalle de comment il fait super-soi-disant-man

casse la tienne! quand on a pas de superpouvoirs on a des idées et batman a eu celle de passer les films de superman au ralenti, en particulier les scènes où il s'envole en faisant wooosh -- soit dit en passant c'est comme ça que notre héros (batman, pas l'autre merdeux) a découvert que ce porc kryptonien s'arrangeait pour toucher la chatte à loïs lane en hypervitesse toutes les fois que la pauvre passait à sa portée, enfin quand je dis la pauvre une greluche qui taille des pipes à des créatures d'une autre espèce entre nous c'est plutôt salope zoophile qu'on devrait l'appeler hein -- et je parle pas non plus du coup de la cabine téléphonique, vous vous rappelez quand clark kent la grosse tapette entre dans la cabine, se met à tourner comme une toupie et hop en une demi-seconde il a changé de costard? bon tous ceux d'entre nous qui ont tenté de se désaper dans une cabine téléphonique un soir de cuite savent que c'est scientifiquement impossible, a fortiori en une demi-seconde, seulement superman trichait!! au ralenti on distingue nettement les fermetures éclair dissimulées dans la couture du froc et le bouton pression derrière la cravate, dire que cet enculé d'alien s'est foutu de nous pendant tant d'années! mais putain qu'est-ce qu'on attend pour le foutre dans un charter destination sa planète pourrave?!...

pourquoi je vous raconte tout ça au fait?

ah oui donc batman mate les films et pige tout de suite le truc, après il restait plus qu'à s'entrainer

au début il s'est pas mal viandé faut reconnaitre

dans la peau de john sarkovitch (6)

(toute ressemblance avec les agissements troubles de certains gros fachos actuellement au pouvoir serait évidemment une construction malsaine de votre esprit paranoïaque)

... ma petite pute excuse-moi mais là tu fais chier qu'est-ce qui lui prend de se faire engrosser putain j'avais dit pas d'initiatives personnelles c'est moi le chef oui ou merde maintenant forcément cette connasse est hyper surveillée par les paparazzi pour la troncher ça va être chaud va falloir trouver des créneaux ma pauvre rachida elle le vit mal je vois bien qu'elle est complètement accroc sans sa goulée quotidienne de foutre présidentiel elle a l'oeil qui devient glauque elle divague elle se met à niquer avec n'importe qui pondre un gnome à son âge franchement ça m'étonnerait pas que ça soye encore un coup de borloo déjà se reproduire en france quand on est basanée c'est limite indécent provoc pure et simple elle a pas supporté que j'épouse l'autre truie c'est ça la vérité mais rachida ma jolie couille t'es la seule que j'aime voyons l'autre c'est pour la galerie il m'en fallait une bien craignos à côté de moi dans les dîners diplomatiques t'as vu bush et chirac les engins qu'ils trimbalent partout je pouvais pas faire moins y'a le prestige de la nation quoi merde tu peux comprendre ça quand même toi et moi c'est pas pareil on est de la même race de hyènes pourquoi t'as fait ça putain à 42 berges rachida c'est criminel imagine l'avenir de ce gosse bicot mongolien et facho dans ce monde qui part en couille je me demande d'où ça vient les mongoliens au fait sûrement une invention des socialos pour foutre la merde mongoliens sidéens cancéreux josé bové ça existait pas avant au temps des cavernes même la peste existait pas c'était bien mieux le chef avait le droit d'enculer qui il voulait sur la place du village en plein jour si un paparazzi la ramenait toc on l'empalait ou on le bouffait ou les deux trop cool les gens crevaient en bonne santé à trente ans pas d'embrouille avec les caisses de retraite à quel moment elle a dérapé cette saloperie d'histoire avec un grand h rachida doit savoir elle sait plein de trucs elle a lu des bouquins quand elle était petite surtout elle te pompe le noeud comme personne oh rachida...