quand le créateur eut fini de gerber sa race

c'est-à-dire le septième jour

il commença par se jeter un vieux fond de ricard pur en travers de la glotte histoire de se remettre la tripaille dans le bon sens

puis il se pencha afin d'examiner sa création

bof

c'était apparemment une galette tout ce qu'y'a de banale, dans les tons ocre tirant sur le rouge et ornée de filets de bile verdâtre parfaitement dégueulasses

puante à tomber par terre, mais le créateur en avait vues d'autres

au centre...

oui c'était ça le plus intéressant: exactement au centre de la flaque immonde on distinguait une petite planète tourbillonnant à toute vitesse

et encore autre chose dessus...

que la lumière a soye bordel de dieu gueula le créateur rapport au fait qu'il y voyait que dalle, et des tas de galaxies multicolores s'allumèrent aussi sec et comme tout le truc prenait soudain un air de fête il s'envoya droit dans le citron un triple scotch puis s'alluma un bon barreau de chaise pour faire couler

à la bonne heure putain

sur quoi il se pencha derechef

intéressante petite planète vraiment, avec en plein milieu, à poil dans une sorte de square, un type minuscule qui se baladait le zgeg à l'air en disant bonjour aux autres bestioles du coin, des tas de bestioles partout, et des saloperies de plantes en veux-tu en voilà

c'est quoi ce foutoir se demanda le créateur

il avait dû penser tout haut une fois de plus car le petit mecton leva la tête un peu surpris avant de se jeter à plat ventre en brâmant ô tout puissant loué sois-tu dans les siècles des...

hé ho mollo coupa le créateur, j'ai une migraine mon pote, t'imagines même pas

désolé

tu pouvais pas savoir va, à la tienne

ça c'est gentil ô tout puissant, j'aurais même bien aimé qu'on trinque seulement...

bon je t'explique: tu prends des raisins -- c'est les fruits violets là-bas -- tu les écrabouilles dans un tupperware et tu laisses macérer disons...

sauf votre respect ça j'ai pigé tout seul

ben alors quoi?

tout puissant soupira le petit mec en se grattant la tête, vous avez pas l'air de vous rendre bien compte de ma situation, non mais regardez un peu autour de moi, qu'est-ce que vous voyez?

des tas de bestiaux

exact! j'aurais pas mieux dit: des tas de bestiaux, c'est exactement ça, seulement dans le lot figurez-vous qu'y'en a pas un qui veut m'aider à faire du jaja, pas un seul, et je sais de quoi je parle hein, j'ai passé la matinée à leur demander à tous, un par un, tu veux m'aider? et toi tu veux pas m'aider? steuplé?... vous me croirez si vous voulez tout puissant, j'ai pas obtenu une seule réponse, ces bestiaux comme vous dites y'a rien à en tirer, rien, que dalle, nada, zéro réponse, d'ailleurs hé pendant que je vous tiens je voulais vous demander un truc: s'ils peuvent même pas me donner un coup de main pour fabriquer l'alcool qui m'aidera à supporter mes soixante-quinze ans d'espérance de vie au milieu de cette bande d'autistes, ça sert à quoi d'avoir créé tous ces animaux? franchement?

aucune idée, y'a des fois tu sais j'ai beau me creuser le citron mes desseins sont impénétrables

ben merde alors

reste poli quand même

z'avez raison, je m'oublie, mais dans ce cas heu... je pourrais vous demander un petit service, tout puissant?

dis toujours

voilà, ce que j'ai pensé c'est qu'il faudrait que je soye pas tout seul comme un con, si j'avais à côté de moi mettons une centaine de types dans mon genre on aurait vite fait de s'organiser pour cultiver le raisin partout là à la place de ces pommiers pourraves que vous avez mis, et vendanger, et fabriquer les tonneaux et les boutanches, et mettre au point la machine à enfiler les bouchons de liège, et dessiner les étiquettes, surtout ça: dessiner les étiquettes, franchement tout puissant moi personnellement je suis trop la pire bite en dessin, et pis merde de toute façon j'ai pas quatre bras et...

bon bon fit le créateur qu'avait de plus en plus mal au crâne, tu veux croître et multiplier ok, moi j'ai rien contre

mais enfin je fais comment? je me branle dans l'herbe et il pousse des bonshommes?

t'excite pas va, je vais te créer une greluche

ouais! j'étais sûr que vous étiez le genre cool, merci tout puissant

je t'en prie

hé

quoi encore?

si possible une avec des gros nichons

groumpf m'a encore culbutée ce matin

vers trois heures

je sais plus bien comment ça c'est passé...

ah si! j'allais pisser quand soudain il m'a chopée et han han han sploutch

ce qu'y'a de génial avec groumpf c'est qu'on perd pas de temps à se dire des poèmes ou à se regarder le blanc de l'oeil

vite fait vite fini

on peut se remettre à picoler

par contre hein son foutre y'en a pas lourd mais c'est du concentré, mettez même pas les pieds dans un endroit où il s'est branlé

avec lisa on est sans arrêt enceintes jusqu'au ras des nichons

c'est emmerdant parce qu'ils filent plus de sacs plastique gratuits à monoprix, sous prétexte de sauver la terre, genre l'excuse bidon, du coup on va être obligées d'utiliser des sacs poubelles avec lisa pour transporter nos foetus au container, au niveau discrétion ça le fait mais dis donc le coût n'est pas le même

ça il s'en fout groumpf, le fric et lui ça fait deux

groumpf, fils de pute des âges farouches

c'est le jour des dinosaures qu'on a déconné

avec régis

en pays étranger, sur une route de campagne et tout, c'est bourré de chinetoques et autres négros à l'affût tapis dans l'ombre pour te piquer tes euros ou te vendre sa petite soeur prépubère, on en a fait encore une fois la triste expérience

avec régis

ne jamais descendre de voiture sans une excellente raison, jamais

seulement moi tu comprends après sept bières et de nombreuses émotions j'avais comme qui dirait la vessie au bord des petites lèvres, une de ces envies de pisser c'est bien simple j'aurais pu remplir le stade de france à l'aise, comme johnny, et j'ai dit à régis qui pilotait comme un fou ma bagnole intertemporelle en faisant profil bas à cause de la merde en train de sécher dans son froc arrête-toi là j'en peux pu, il a freiné en catastrophe et je me suis vidée dans l'herbe en feulant comme une bête tellement c'était bon

et je pissais et je pissais, ça en finissait plus

soudain j'entends la portière qui se referme doucement et le moteur qui fait vroo vroooar, putain je me retourne en gueulant régis je t'en supplie me laisse pas toute seule dans cette contrée inconnue, mais bizarrement la bagnole avait pas bougé et la portière était toujours ouverte comme je l'avais laissée, régis se penche et me crie mais non voyons, je fais juste tourner le moteur pour pas qu'elle cale, imagine qu'elle cale ici et qu'elle démarre plus, on serait mal hein

bon toute tremblante je finis de me pisser à moitié sur les guiboles en demandant on est où au fait?

chais pas, la préhistoire ça se ressemble partout

barrons-nous maintenant

yes

et là on réintègre le présent pour de vrai

sauf qu'au moment d'entrer dans l'appart on aperçoit une sorte d'ours qui nous suit en faisant une sorte de bruit genre groumpf groumpf groumpf

putain non je fais à régis, pour ton clebs à la limite ça c'est arrangé, mais un ours lisa voudra jamais

mais je le connais pas cet ours!

groumpf groumpf

on a réveillé lisa de sous la table de la cuisine: tu le connais toi?

nan c'est qui?

groumpf

on dirait qu'il veut nous dire son nom a déclaré régis en plissant les yeux sous l'effort intellectuel

groumpf groumpf

moi jane j'ai fait en m'esquintant le nichon gauche d'un coup de poing

moi groumpf a fait groumpf

je crois que c'est pas un ours a fait régis

ben non a fait lisa, c'est un mec préhistorique, ça se voit au premier coup d'oeil, moi lisa

moi groumpf

pour les présentations c'est réglé a fait régis

un immigrant clandestin j'ai fait, ce salaud a profité que je pissais pour se glisser à l'arrière de la bagnole, et toi t'as rien vu

ben non a fait régis

on peut même plus s'arrêter pisser au paléolithique, c'est un monde

en parlant de pisser a fait lisa, il reste des bières?

merde j'ai fait, qui a du pognon?

moi j'ai que dalle a fait lisa

moi je t'ai tout donné tout à l'heure a fait régis

moi groumpf a fait groumpf

merde j'ai encore fait

mais finalement j'ai déniché un peu de pognon dans le bac à glaçons et on est allés chez l'arabe, groumpf et moi, prendre deux packs et du jambon blanc, l'arabe s'est marré, on dirait mon imam il a fait, c'est groumpf j'ai fait, c'est un mec préhistorique, il sort tout droit de sa cambrousse et connaît que dalle au monde moderne c'est pourquoi je l'ai pris sous mon aile afin de lui apprendre des machins essentiels comme le langage et le pognon, s'il a besoin d'un permis de séjour a fait l'arabe en glissant un clin d'oeil entre sé et jour, putain c'est vrai j'ai fait t'as même pas de papiers je parie, moi groumpf il a fait

après on a couru à l'appart, je venais de me rappeler un truc, régis j'ai gueulé, tout le continuum va péter d'une seconde à l'autre!

hein? mais non a fait régis, cette histoire d'oscillations c'était juste pour te décider à m'accompagner

j'y ai filé un coup de boule et ensuite on a décapsulé la bibine, pour se mettre à l'aise groumpf a enlevé ses espèces de peaux de bêtes dégueulasses et on a pu voir qu'il avait un zgeg énorme et des dispositions pour la picole

c'est déjà ça je me suis dit

les sept chaperons rouges et le loup chelou

bon il était une fois sept petits chaperons rouges et un loup un peu chelou dans sa tête mais au fond pas beaucoup plus que la plupart des gens normaux si on creuse un peu et surtout à ce moment là du récit les chaperons en question étaient loin de se douter et en fait pour tout dire ils dansaient en rond tous les huit et ricanaient et chantaient (faux) une chanson stupide du genre on me dit que nos vies ne valent pas grand chose etcétéra etcétéra juste pour te dire quelle bande de gros tarés c'était

et ils dansaient ils dansaient

sauf que vers midi le loup chelou sentit qu'il avait drôlement la dalle, ça faisait à peu près groaar au milieu de son bide et donc mets-toi à sa place il commence à cogiter sec en regardant les sept petites branleuses avec lesquelles il dansait comme un débile depuis le matin imagine

si j'en bouffe une ou deux, il se dit, ça se verra même pas

bon pour s'en persuader et pas faire de connerie quand même il essaye de compter les chaperons rouges mais primo ces salopes arrêtent pas de gigoter (vu qu'ils dansaient tous ensemble comme je t'ai dit) et deuzio notre loup était la pire brèle en calcul ça faut reconnaître, et donc  en fin de compte il y va, il franchit son rubicon à la con et il en croque une pis deux pis trois etcétéra pis au final il en laisse juste deux histoire que ça se voye pas trop et qu'ils puissent continuer à danser en rond comme au début du truc et surtout pasqu'il se dit (et là il a peut-être pas tout à fait tort) que danser en rond à deux avec un seul petit chaperon (même rouge) ça serait vraiment trop déprimant et crétin

bref tout se passe selon son plan machiavélique sauf que soudain un des deux derniers chaperons rouges survivants dit comme ça à l'autre: dis donc t'as pas vu jeaninne et josette? et l'autre fait: ben non mais par contre y'a jacquotte, juju et jalaladine j'ai l'impression qu'elles ont disparu et en plus la chatoune me démange et mon nichon droit me lance comme le matin du 11 septembre et ça c'est bien un signe qu'il est arrivé malheur non?

et alors là les deux petites pestes s'arrêtent de danser et pointent sur le pauvre loup un double doigt accusateur aux ongles tout dégueulassement tartinés de vernis écarlate: ça serait pas vous mr. le loup qui auriez bouffé jeaninne, josette, jacquotte, juju et jalaladine des fois? et l'autre mets-toi à sa place il commence à avoir les miches qui tremblent et à pisser dans sa fourrure et il fait non de la tête mais seulement à l'instant fatidique où il ouvre la bouche pour demander à voir son avocat on entend distinctement gueuler du fond de son estomac les cinq pouffiasses en question qu'il avait avalées sans même les croquer vu qu'il était un peu pressé et super affamé alors ni une ni deux les petites passent à l'action: jaspe crève les yeux du loup avec ses ongles tranchants comme des discours de le pen pendant que jameson (la plus vicelarde) lui éclate les roustons à grands coups d'escarpins groseille et après elles se mettent ensemble pour lui déchirer la peau du bide rien qu'avec les dents pour faire sortir leurs copines et je te raconte pas comme le raisiné gicle de partout et arrose ces sales crevures de jeaninne, josette, jacquotte, juju, jalaladine, jaspe et jameson qui en fait s'en branlent à fond et même qui recommencent à chanter et danser en rond (sans le loup) sous la douche sanglante qui pue la merde, la tripaille et les lapins mal digérés et alors bon à ce moment là le loup jura mais un peu tard

ça t'a plu?

lisa mon petit têton rondelet parle-moi je t'en prie

les trans c'est tous des gros pédés

naaan je déconne, c'est juste de la provoc, les trans c'est pas TOUS des gros pédés

y'en a c'est des gouines

clique pour agrandir si t'es cap

oups!

je reprendrais bien des moules s'il en reste

nan soyons un peu sérieux maintenant, pasqu'au fond les transsexuel(le)s c'est pas tellement marrant hein?

bon c'est pas non plus spécialement triste d'ailleurs, c'est juste complètement débile

donc imaginez (sans rire ok?) mon régis qui se pointe et vous dit comme ça: "alors voilà docteur, je suis du sexe masculin, enfin c'est marqué sur mes papiers et tout mais à l'intérieur je me sens une fille depuis tout petit alors s'il vous plaît retournez-moi le zgeg à l'intérieur et remplissez-moi les nichons avec ce que vous avez, j'ai amené du kapok c'est bon? vous acceptez les chèques?"

deux possibilités:

• vous êtes un toubib honnête, vous répondez un truc argumenté à mort genre: "mange d'la merde régis" ou "j'ai quinze lépreux et trois sidéens dans la salle d'attente, t'as d'autres questions?"
• 
  
• vous êtes un toubib normal et là vous lui faites: "je comprends, c'est terrible n'est-ce pas? moi même j'étais un épagneul breton avant mon opération, je suis resté breton d'ailleurs mais je me sens beaucoup mieux, bien entendu j'ai LA solution à votre problème, au troisième millénaire il s'agit désormais d'une opération chirurgicale parfaitement banale, en moins de deux vous serez la femme de vos rêves, je vais vous tailler un con mon pote vous en baverez vous-même en vous regardant dans la glace... bon évidemment faudra bouffer des médocs jusqu'à la fin de vos jours hein? sinon les poils repoussent à toute bride sur les bras les guiboles les nichons partout et là franchement ça craint le boudin mais on n'a rien sans rien pas vrai? ça fera deux cent mille balles, nouveaux, rassurez-vous on peut payer en plusieurs fois, ma secrétaire vous expliquera les modalités... mais non c'est pas chewbacca je vous dis que c'est ma secrétaire, elle est en train de devenir un mec, je me demande si on a pas trop forcé sur les hormones... (in petto: vu que t'as l'air vraiment complètement abruti et que tu risquerais de flipper, je te parle même pas des problèmes de changement de voix, effets secondaires, tranches de peau qu'on va te prélever un peu partout, opérations ratées etc... ça sera la surprise)"

merde on avait dit sérieux

bon reprenons: changer de sexe? drôle d'idée! tu veux pas changer de narine ou de main gauche plutôt?

mais régis insiste: non non, de SEXE

déjà au départ c'est louche

changer de main gauche j'aurais compris, mettons que régis est gaucher mais en fait il se sent droitier dans sa tête et à cause de cette "inadéquation cruelle entre son corps et son esprit" (les conneries qu'il faut pas lire!) ben mon pauvre couillon il souffre à mort dans sa life, heureusement supertoubib est là avec LA solution (tadam!): remplacer la main gauche de régis par une main droite (vous suivez?) et ce pedzouille de régis vécut enfin heureux et droitier, c'est pas beau ça?

j'ai encore déconné?

crotte

mais c'est plus fort que moi aussi, ces histoires de changement de sexe je trouve ça tellement con...

si j'étais politiquement correcte j'écrirais une note super tendance avec des trémolos et de l'humanisme jusque dans les virgules, genre: "putain nous qui sommes des êtres évolués (et pas des fachos) aidons ces gens qui souffrent (nos frères, nos semblables) à faire accepter leur différence, changeons les mentalités et gnagnagna..." si t'écris ça carrément t'es un héros, la crème du genre humain, mais moi j'y arrive pas, ce truc-là (la transsexualité) c'est pas une cause à défendre, c'est même pas une cause du tout, c'est juste une bande de cons qui nous casse les burnes alors désolée j'y arrive pas, moi quand je vois un con j'arrive seulement à lui dire "t'es con" et à rigoler bassement

là vous allez me dire: "la souffrance d'autrui ça te fait rigoler? bah t'es vraiment qu'une salope jane"

d'abord je vous interdis de me tutoyer

bon y'a la souffrance

admettons

tiens, je lis ces témoignages ici et là sur le net (c'est moi qui souligne):

• "pendant quarante ans, j'ai accepté ce corps qui n'était pas fait pour moi, seule ma fille a compris mon désespoir..."
• 
  
• "je suis fatigué de ne pas être moi-même, je suis fatigué d'être confus, je veux juste être une fille, je n'ai pas d'avenir en tant qu'homme..."
• 
  
• "durant toutes ces années, j'ai souffert de l'absence [de cramouille, ndlr], j'étais toujours complètement isolé à l'école et même dans la société..."

etc.

ces gens là ont un problème c'est clair, je ne nie absolument pas leur souffrance et je ne les rejette pas ni rien, je m'en branle qu'ils soient trans, pédés, chinetoques ou socialistes, simplement je leur dis: vous vous gourez complètement, demerdez-vous comme vous voudrez mais la solution N'EST PAS dans la chirurgie ou l'ingurgitation de produits chimiques ad nauseam

bon reprenons, tu t'appelles régis mais à l'intérieur t'es une gonzesse c'est ça? pas grave ma couille, tu mets une jupette, tu t'assieds pour pisser et tu demandes aux copains qu'ils t'appellent loretta

ils se foutent de ta gueule? c'est des cons, trouve d'autres copains

en fait t'as aucun problème véritable, t'es juste (comme des millions de crétins) un peu paumé dans ta tête, tu te laisses juste (comme des millions de crétins) un peu trop influencer par:

• le pouvoir des toubibs
• 
  
• la techno-science en général (tout est possible ok, mais est-ce que tout est souhaitable?)
• 
  
• la vogue de la sexualité à tout prix (métro boulot porno, regardez les couvertures des magazines: réussir mes orgasmes, une vie sexuelle épanouie, comment savoir si elle simule, les nouveaux sextoys pour toutes les bourses et j'en passe et j'en passe...)
  
• 
  
• les modes liées au corps (tatouage, piercing, lifting, bodybuilding et toute cette merdasse)

réveillez-vous les cons: on a TOUS du mal parfois à s'accepter

moi j'ai du bol: je m'aime

tu t'aimes pas? bah aime quelqu'un d'autre, ça t'évitera de trop penser à ta petite gueule et à ton cul

(--= le docteur insanity jane consulte gratuitement tous les jours =--)

le job à régis

j'avais à peine commencé à me travailler la vulve et le nichon droit à travers mes sous-vêtements de nylon, ce matin-là, qu'on sonna à la porte

deux coups brefs et décidés

j'ouvre: sur le palier, auréolé comme un jésus dans le soleil matutinal et le chant des piafs en chaleur, c'était régis, un ex, mais sapé comme un con tout à coup (d'ailleurs je l'ai pris en photo regardez)

- qu'est-ce tu viens fout' là?

- jane? ça alors! je savais pas que tu habitais ici

- j'habite pas, je suis censée faire le ménage à la place de la salope friquée dont le nom figure sur la lourde, et toi?

- bah... (et brusquement, comme si quelqu'un planqué derrière lui venait d'appuyer sur un bouton, voilà mon régis qui lâche un grand sourire à la noix et qui me fait comme ça:) je parie que tu paies trop cher ta facture de téléphone!

- what?

- je parie également que tu ne bénéficies pas de la facturation à la seconde dès la première seconde, que les déplacements des techniciens sont à ta charge et que ton fournisseur ne...

là j'y ai claqué le beignet direct

- tu te fous de ma gueule?

- mais jane...

- y'a pas de mais jane! c'est tout ce que t'as trouvé comme job: faire le rabatteur de crétins pour une pauvre firme d'escrocs? fourguer au bon peuple des trucs qu'il a déjà depuis quarante ans en l'enfumant avec ta cravate qui pue et ton marketing appris par coeur? c'est ça?

- allons...

- ta gueule et baisse les yeux! venir emmerder les honnêtes gens chez eux ou même sur leur lieu de travail comme moi alors que je me préparais justement à me br... à bosser, c'est ça ton projet de vie SALE PETIT ENCULÉ? hein?! après tout ce que j'ai fait pour toi, après que je t'ai sucé et resucé des mois durant et nourri de nouilles au jambon à la sueur de mon front c'est comme ça que tu me remercies? CREVURE VA!!

là évidemment les gens dans la rue commençaient à nous montrer salement du doigt, régis se blotissait sous son attaché-case pour éviter les baffes, des voisins apparaissaient timidement derrière leurs vérandas et leurs haies de thuyas pourraves, pis vous savez comment sont les bourges, c'est délateurs et compagnie, du coup l'affaire est arrivée l'après-midi même aux oreilles manucurées de la vieille pute friquée dont je vous ai parlé, celle qui a son nom sur la porte, et j'ai été virée

mais l'essentiel c'est que régis sur le coup ça l'a fait réfléchir, et soudain il s'est caché le visage dans son costard débile et, des grosses larmes dans la voix, il a gueulé comme ça:

- t'as mille fois raison putain jane! je suis qu'un misérable!... mais je vais chercher un job moins con, je te promets! t'entends jane, je te le promets!

j'y ai tapoté un peu la tête pour le calmer

- ouais, quelque chose de plus créatif, hein mon couillon?

- oh oui jane

brave régis, il faut le secouer un peu mais il a un bon fond