capitalisme à la mad max

On a beau accuser la spéculation, les paradis fiscaux, l'opacité et le manque de contrôle de l'industrie financière -- en particulier des hedge funds --, la menace de dépression, voire d'effondrement qui pèse sur l'économie mondiale, n'est pas due au manque de contrôle; elle est due à l'incapacité du capitalisme de se reproduire. il ne se perpétue et ne fonctionne que sur des bases fictives de plus en plus précaires. Prétendre redistribuer par voie d'imposition les plus-values fictives des bulles précipiterait cela même que l'industrie financière cherche à éviter: la dévalorisation de masses gigantesques d'actifs financiers et la faillite du système bancaire.

[...] La sortie du capitalisme aura lieu d'une façon ou d'une autre, civilisée ou barbare. La question porte seulement sur la forme que cette sortie prendra et sur la cadence à laquelle elle va s'opérer. La forme barbare nous est déjà familière. Elle prévaut dans plusieurs régions d'Afrique, dominées par des chefs de guerre, par le pillage des ruines de la modernité, les massacres et trafics d'êtres humains, sur fond de famine. Les trois Mad Max étaient des récits d'anticipation.

André Gorz, Ecologica, 2008.

 

la menace de dépression...

il a écrit ça évidemment avant la big dépression dont au sujet de laquelle on est dedans jusqu'aux sourcils

andré gorz est clamsé juste avant le bouquet final, c'est quand même con

il s'est suicidé même

avec sa meuf

à l'issue d'une de ces innommables "graves maladies" que nous autres sapiens sapiens avons inventées avec nos petites mains et nos petits neurones, on est trop forts moi je dis

l'enculiade - chant 8

(le début)

éôs une greluche en jupette safran éclairait toute la terre en chantant hare hare, ça voulait dire que c'est le petit matin, les braves guerriers roupillent, soulés à mort dans les deux camps, écoutez-moi bien les dieux se met soudain à brailler zeus, le cul planté au sommet de l'olympe, et une petite formation de grues d'asie mineure à crète fauve tombe en vrille, foudroyée dès la première syllabe, l'air est électrique et le troupeau des dieux pas bien réveillés flippe sa race tellement on sent que le père éternel a la niaque ce matin, il a dû sniffer un champ de pavot avant de venir, à partir de maintenant attention (dit-il) le premier, ou la première, qui intervient dans la guerre de troie, que ce soit en faveur des crétins à tunique jacquart ou de ceux à sandalettes dessus cuir, je veux pas le savoir, mais le premier, ou la première, qui fourre son grand tarbouif là-dedans, je vous préviens je le, ou la, prends et l'envoie à grands coups de pied au derche bouffer des steaks tartare en enfer jusqu'à la fin de ses jours, alors on laisse faire la nature, les instincts et autres destins suivront leur cours, les morts mourront à l'heure et les pipes seront bien taillées dans le meilleur des monde, ai-je été assez clair?

- mais papa, sauf ton respect nous autres on est immortels et du coup la fin de nos jours c'est comme qui dirait pas possible à déterminer avec précision et par conséquent ta punition tu peux te la...

- ta gueule athéna

- bon, bon, moi ce que j'en disais c'était pour toi, allez tiens mon papounet je te sers une petite mousse, à moins que tu préfères un martini, il est encore tôt remarque, n'empêche que maman et moi on se fait juste du souci pour les gentils achéens qui vont se faire allumer grave si on laisse faire la nature comme tu dis, dans mon idée tant qu'achille boudera dans sa tente et passera son temps à s'enculer avec son petit copain patrocle au lieu de trancher la viande humaine comme c'est son métier, on dira ce qu'on voudra, y'aura un sacré déséquilibre des forces en faveur des troyens

- ta gueule athéna, répète zeus en crachant deux trois boules de feu histoire de bien se faire comprendre, et en même temps il fait semblant d'avaler une gorgée de bibine de travers, c'est pour masquer son trouble, il se dit merde, achille, je l'avais complètement oublié ce con, et dire que j'ai promis à sa daronne de faire gagner les troyens, putain le bordel qu'elles foutent les gonzesses quand elles s'y mettent, maintenant va falloir agir incognito, ça va être coton, le doigté c'est pas trop mon truc, moi en général quand j'essaie de loufer en douce trois volcans entrent en éruption, chienne de vie, faut que je trouve fissa une idée pour faire gagner les troyens sans que personne s'en aperçoive

et donc zeus cogite, et plus il cogite plus il panique, et d'avoir toutes ces sous-merdes de dieux autour de lui qui le regardent comme des débiles profonds en attendant les ordres ça le paralyse, sans parler de l'horloge qui ronronne au salon, qui dit oui qui dit non, qui dit t'es dans la melasse mon couillon mais c'est bien fait pour ta gueule, fallait pas promettre n'importe quoi, le temps bordel, il lui faut du temps pour réfléchir, juste un peu de temps...

alors il contacte cronos par télépathie supraluminique:

- allô p'pa, tu me reçois?

- cinq sur cinq

- j'ai un mega souci p'pa, faut que je réfléchisse à un truc super important mais je suis à la bourre, arrête le temps cinq minutes

- jamais

- je te coupe les roustons

- bof, à mon âge...

- steuplé

- crève

- je dis à m'man où tu planques le pif

- déconne pas, d'ailleurs pourquoi tu viens me faire chier, le dieu du temps c'est pas moi, c'est chronos

- et toi t'es qui?

- bah cronos

- putain l'autre il se fout de ma gueule

- mais nan

bon, j'abrège, au bout d'un million d'années (temps einsteinien) zeus finit par piger qu'il s'est gouré de dieu comme un con et va trouver chronos, celui du temps, là on sait pas de quoi il l'a menacé, on sait juste que chronos fait soudain:

- ok ok t'excite pas, j'arrête le temps, c'est bon, mais pas des heures non plus, ça finirait par se voir

- cinq minutes fait zeus, pas plus

et il se remet à cogiter comme un malade et au bout de trois millions d'années (temps subjectif) il trouve l'idée de génie: il va se planquer dans un coin où les autres dieux le verront pas et lancer des éclairs en loucedé sur les achéens, tout le monde croira que c'est l'orage, bon, c'est juste ça son idée géniale qu'il a mis trois millions d'années à pondre, on dira ce qu'on voudra mais les dieux c'était vraiment pas des flèches au niveau de la boîte à neurones, d'ailleurs c'est pas pour rien qu'ils ont disparu de la face de la terre, hein, sélection naturelle

pendant ce temps-là sur le champ de bataille, ça rigole pas, ça s'encule pas non plus, les mecs ont recommencé à s'éventrer les uns les autres et donc zeus se met à balancer des éclairs qui tuent, ça pète de partout, on se croirait à hiroshima, des paquets d'achéens tombent comme des mouches brûlées au troisième degré, les autres se barrent en courant vers leurs bateaux en disant c'est bon, les dieux sont décidément des fils de pute et surtout ils sont pas de notre côté, on va quand même pas se laisser cramer la gueule comme des agneaux à l'hécatombe, on rentre à la maison

y'a juste un achéen qui fuit pas, c'est un vieux qui s'appelle nestor, ils ont tous des noms crétins, j'y peux rien, donc y'a juste ce nestor qui fuit pas mais c'est pas sa faute, c'est à cause que son canasson a une flèche qui lui traverse le crâne de part en part et donc il galope moins vite, forcément, il galope même plus du tout, il se contente de bramer en se roulant par terre où c'est déjà plein de sang dégueulasse, merde se dit le vieux nestor, saleté de bourrin, moi qui l'ai brossé comme un débile pendant des années

là-dessus le troyen hector arrive au grand galop pour trucider le nestor en question

normal

heureusement le courageux diomède, en train de se cavaler comme tous les achéens, se retournant juste une seconde pour vérifier s'il a pas un ennemi au derche, diomède donc voit hector foncer sur nestor et se dit merde ça craint, alors il regarde le vaillant ulysse qui court à côté de lui et lui fait comme ça:

- dis donc, y'a ce chacal d'hector qui s'apprête à décalquer notre ami nestor, on devrait peut-être voler à son secours

mais en apprenant qu'hector est pas loin derrière eux, le fougueux et indomptable ulysse se met à sprinter deux fois plus vite et disparaît à l'horizon dans un nuage de poussière et de mouches à merde, record du 400 mètres pulvérisé, les autres fuyards applaudissent, bon fait diomède, et il va chercher nestor tout seul en zigzagant entre les éclairs de zeus, putain de métier moi je dis

au même moment agamemnon ordonne à teucros, le frère d'ajax, d'aller dégommer hector, mais teucros lui fait un bras d'honneur en disant:

- t'es malade, il est trop balèze hector

- je te filerai un trépied

- suce mon zgeg connard, j'y vais pas, point barre

- tiens ça rime

- désolé

- deux bigadins et un char jantes alliage

- ta mère à oualpé sur l'acropole

- une gonzesse

- une comment?

- une salope, très salope

- jeune?

- treize quatorze ans je dirais, le con frais et puant comme un bigorneau qu'on vient de pêcher

- déconne pas

- le cul rond et lisse et tendu tel la peau de ton bouclier

- putain là je signe, tu me la gardes au chaud la petite, je massacre l'autre con et je reviens

et c'est comme ça que teucros se fait buter stupidement à deux ans de la retraite

alors là hector plus ça va plus y'a rien qui l'arrête, avec ses potes troyens c'est bien simple il pratique une sorte de génocide à la rwandaise, on nage dans le raisiné, la plaine est couverte de types coupés en rondelles et quelque part planqué dans les buissons y'a un keum qui commence à se demander s'il a choisi le bon sujet pour un feuilleton en 24 épisodes, il s'appelle homère, il est correspondant de guerre pour une gazette à deux balles, il réfléchit déjà aux autres métiers qu'il pourrait faire, maquereau ou voleur de chevaux ou conseiller financier

athéna et héra, les deux connasses olympiques, se font aussi du souci pour les achéens, elles essaient même de venir les aider mais zeus les intercepte et leur fout deux claques

la nuit tombe

hector massacre et massacre, ensuite il s'arrête en s'apercevant qu'à la faveur de l'obscurité il vient de décapiter trois canassons et deux copains troyens dont son beau-frère

- bon il fait, temps mort, je commençais à avoir la dalle, on a bien bossé les mecs, on finira demain, allumez des grands feux pour qu'on voit où on met les nougats, on aurait vite fait de se tordre la cheville avec tous ces macchabées qui trainent

(vite la suite!)

le milliard! le milliard!

merde...

923 millions seulement

trop dommage

on a frôlé le strike mais j'ai beau refaire les calculs avec la fao, y'a pas à tortiller du cul, il manque 77 millions

77 malheureux millions de crétins

c'est rageant, je sais bien, on avait pourtant mis le paquet en faisant flamber les prix de la bouffe et quand la crise financière s'est pointée carrément on a commencé à mettre le champagne au frais, on se disait cette fois c'est dans la poche, alors évidemment d'être passés si près du but on est un peu déçus, ça on peut pas le nier, mais bon c'est la loi du sport, comme disait l'autre con l'important c'est de participer, on essaiera de faire mieux en 2009 et pis c'est marre

hein?

je parle bien sûr du nombre de personnes qui souffrent de la faim ici ou là

surtout là

et même je dirais là-BAS, très bas, plus bas que terre

en 2008: 923 millions

toujours les mêmes évidemment, chinetoques, éthiopiens, indonésiens, toute la meute habituelle, la grande masse infecte et informe des bamboulas au squelette apparent, tu peux en tuer deux millions demain personne s'en apercevra, ils sont tellement nombreux

923 millions qu'ont eu un peu de mal à trouver de quoi grailler en 2008

un chiffre en augmentation de 75 millions quand même, pour te dire qu'on s'est pas non plus croisé les bras

bon allez pour 2009 on fait péter les compteurs ok, on y croit très fort!

 

(ps: pour les 923 millions de crève-la-dalle et le lien vers le rapport de la fao j'ai lu ça dans sciences et avenir de février, et je m'empresse de préciser que c'est lisa qui a commis l'achat de cette revue merdique où comme par magie les 923 millions sont devenus 963, les 75 millions d'augmentation se sont transformés en 40 et dans la liste des principaux pays touchés le pakistan est cité deux fois, pour te dire le journaliste sérieux que c'est loïc chauveau, sois maudit ainsi que toute ta descendance lépreuse loïc, responsable de la "revue de presse nature" page 33 où l'on apprend également qu'âgé de 64 ans, le chimpanzé grégoire est mort le 18 décembre dernier dans sa cage de deux mètres sur deux au congo, c'est bien triste, heureusement la revue merdique nous remonte aussitôt le moral avec un dossier de 16 pages "comment le cerveau gère notre sexualité", hé hé, je parie que c'est pour ça que lisa l'a achetée, bientôt un viagra féminin pour nous les greluches, comment qu'on va se jeter les un(e)s sur les autres pour se faire des trucs je te raconte même pas, et 11% des françaises de 18 à 24 ans ont des difficultés à atteindre l'orgasme mais elles ont qu'à aller se faire enculer)

dilemme des cosmocrates

En Ethiopie, 7,2 millions d'hommes, de femmes et d'enfants sont menacés de destruction par la faim. Le principal produit d'exportation de l'Ethiopie est le café. Cette ressource fournit ses principales devises à l'Etat. Or, depuis trois ans, les prix payés aux producteurs se détériorent rapidement. Par millions les familles paysannes se disloquent ou se réfugient dans les bidonvilles des agglomérations, errent sur les routes, périssent lentement

Brabeck [patron de ne$tlé] devrait-il payer aux producteurs d'Ethiopie un prix décent pour les grains de café qu'il leur achète, alors que le marché mondial lui permet d'obtenir ces mêmes grains à un prix dérisoire? Brabeck doit-il renoncer au principe de la maximalisation du profit qui est à la base de la puissance mondiale de Nestlé... et risquer que ses ennemis d'Archer Daniels Midland, d'Unilever ou de Cargill l'éliminent du marché du café?

[...] Dans l'ordre du capitalisme globalisé, qui prospère grâce à la faim et à la dette, les choix sont limités. Ou bien le cosmocrate se comporte comme un être humain solidaire des autres êtres humains... et son empire se défait. Ou bien il envoie au diable toute compassion et toute sympathie, se conduit en prédateur féroce et cynique... et le retour sur investissement s'accroît, ses profits grimpent au ciel et sous ses pieds les charniers se creusent.

Jean Ziegler, l'Empire de la honte, 2005.

 

chomsky dit grosso modo la même chose, notamment à propos des journalistes, y'a des détecteurs d'humanisme planqués partout dans les replis du système, si t'essaies d'écouter un peu ta conscience, le truc se met à faire bip bip et t'éjecte automatiquement

le bonheur des hommes? oubliez, y'a que des calculettes ici

toutes les bonnes machines à tuer fonctionnent de la même façon depuis la nuit des temps: le tueur sait (ou croit) que s'il fait pas son job, un autre prendra sa place, un peut-être plus vachard encore, sûrement même un vrai enculé çui-là, un sadique, un nazi de la première heure, tandis que lui (le tueur) sait bien (ou croit) n'être qu'un demi-enculé, un pourri par nécessité, un assassin malgré lui qui n'en pense pas moins et qui caresse tendrement la tête (blonde) de ses gosses le soir et bordel de foutre puisqu'y'a vraiment pas moyen d'y couper (c'est la société qu'est comme ça) alors autant le faire ce boulot (de tueur) mais le moins dégueulassement possible, en rajoutant même pourquoi pas sa petite touche perso de compassion, son petit larmoiement intérieur

abjectocratie - n.f., sorte de méritocratie à l'envers, ex.: "plus t'es un chacal, plus c'est mieux" (brabeck)

qui est en train de gagner en irak?

... en tout cas, pas les Irakiens. Il sera sans doute impossible de chiffrer le coût humain de la guerre, et il est significatif qu'aucun effort sérieux n'ait été entrepris pour compter les morts irakiens, alors qu'on connaît, à l'unité près, le nombre des soldats américains tombés au combat (4139 au 10 août 2008). Nous en sommes réduits aux estimations, qui convergent sur un point: l'ampleur du désastre.

Un récent rapport réalisé par une société britannique, Opinion Research Business, et fondé sur des entretiens en tête à tête avec 2414 adultes, affirme que 20% de ces personnes ont eu au moins un mort dans leur foyer et estime à un million les morts provoquées, directement ou indirectement, par la guerre entre le 19 mars 2003 et l'été 2007.

Alain Gresh dans Manière de voir d'octobre-novembre 2008

 

arrêtez de vous branler, c'est pas le négro tout beau tout neuf qui va changer quoi que soit à la politique étrangère amerloque

en cadeau, un petit aperçu du quotidien des bagdadis sur le blog inside iraq

c'est l'histoire d'un gascon

- un quoi?

- une sorte de type avec des moustaches à la noix

- ok

- alors il arrive à paris pour trouver un job et là d'entrée de jeu tout le monde se fout de sa gueule à cause de la couleur de son cheval

- il est bleu?

- putain m'interrompt pas tout le temps lisa, c'est des gens qui vivaient y'a plus de mille ans, comment tu veux comprendre leurs motivations? ils étaient tous plus ou moins tarés à cette époque, ils avaient pas de bombe atomique, pas de clopes, pas de rmi, pas de cartes bleues, pas de vide-ordures ni rien, ils avaient juste pas grand chose à part des sortes d'épées toutes minces genre pour les tapettes, et aussi des canassons, et donc si un type aimait pas la couleur du canasson d'un autre c'est qu'il aimait pas et pis c'est marre, et là dans l'histoire y'en a pas un mais trois qu'aiment pas la couleur de son canasson et qui lui sautent dessus pour lui faire la peau, au mec hein, pas au canasson, ou peut-être les deux mais sauf que, comme je t'ai dit, le type, contrairement au canasson, il a une épée

- celui aux moustaches?

- ouais le gascon, résultat: baston générale à quatre et ça fait shtic shtic shtac et shhhhhtic quand l'autre sort sa botte secrète de son chapeau et que les quatre épées turgescentes se frottent les unes contre les autres comme des bites en chaleur hein? car n'oublions pas que c'est aussi l'époque où tout le monde se sapait plus ou moins comme batman avec des capes et des collants pour qu'on voie bien leurs grosses couilles velues de gascons, et des chapeaux qui passent pas les portes pour avoir l'air plus grands les mecs

- mais c'est qui qui gagne? le gascon du début?

- nan c'est personne parce que à ce moment là y'a des connards de flics qui viennent les faire chier

- à cause de la couleur du cheval?

- nan à cause que c'est interdit les bastons en ce temps là

- ok

- et donc automatiquement les bastonneurs deviennent copains et se mettent à cogner sur ces abrutis de flics et le gascon tue même leur chef d'un grand coup d'épée en travers de la gueule et le sang gicle partout de sa carotide déchiquetée tandis qu'il s'abat sur le sol en chiant une énorme bouse dans son collant à cause que ses sphincters ont lâché au moment de crever et à partir de là le bouquin devient trop cool, tous les quatre ensemble ils embrochent des centaines de connards, c'est pas dur ils forment une sorte d'escadron de la mort au service du roi qui, entre parenthèse, est rien qu'un pédé et un gros cocu à cause que la reine, cette salope, baise à droite à gauche et même avec un rosbeef à qui elle file la moitié de ses bijoux la sale morue mais heureusement le gascon et ses trois potes enfilent des tas de meufs et s'envoient chopine sur chopine et massacrent des milliers de crétins pour récupérer les cailloux juste à temps et après ça le roi leur file des médailles et du pognon à gogo vu qu'il est vachement content d'eux et là ça m'a fait chialer tellement c'est beau, c'est la littérature française

- tu racontes bien en plus

alien aliéné!

gonflant gynoïde!

par trois fois je te le dis!...

 

 

 

- on y dit quoi déjà?

- lisa! fiente d'amerloque! sois un peu à ce que tu fais bordel de chatte sans ça on va jamais s'en sortir, tu vas rester habitée ad vitam éternuée par cette immonde créature venue de l'espace lointain qui pousse en toi, t'auras des tas d'amis friqués vêtus de costards qui brillent et peut-être même que tu connaîtras le bonheur pour les siècles des siècles dans la nouvelle jérusalem décrite par marx, ou sa cousine, je sais plus

- mais j'ai oubliééééééééé putain

faut dire aussi qu'on s'était jeté des triples doses de vodka pure afin d'endormir la bête satanique pendant l'opération

le bistouri tremblant dans ma pogne (je vous dis pas) j'ai été chier pour me redonner du courage et passé de l'eau sur ma tronche que j'avais à cet instant précis juste en face de moi dans un restant de miroir pas complètement pété, sale et rose et bouffie comme un clito sur le point de céder

retour au salon j'ai ouvert lisa quelque part entre le trou de balle et l'omoplate en prononçant fébrilement la formule d'exorcisme

- agheu, a fait le machin d'outre-monde

en fait c'était un tout petit machin, juste quatre tentacules qui s'agitait dans le vide et un organe suceur, pas grand chose d'autre

- c'est un garçon, j'ai fait

- tuons-le ce sale bâtard cosmique! a gueulé ma lisa (hi! hi! est-elle impulsive parfois!) en balançant des grands coups de boutanche sur la fontanelle gluante de l'enfant des étoiles

- minute, il a pas l'air contaminé

- tu charries? il sort de moi, mon sang est maudit, ma descendance pourrave jusqu'à la septième génération, à moins que...

- à moins qu'on rachète le crédit évidemment, terminai-je (carbonique)

- on y arrivera jamais

- ah ça c'est sûr que d'après le banquier ça serait chaud les fins de mois

- jamais! JAMAIS je te dis! crève-moi plutôt le coeur, ô ma choute!

on s'est bidonnées avant de déboucher un autre litron

lisa elle est balèze en répliques qui tuent

je vous ai dit qu'il en fallait peu pour me culpabiliser?

orwell au secours!

examinons le "peu" qu'il faut pour me culpabiliser: complicité de destruction de l'écosystème (par imprudence) et de crime contre l'humanité à l'encontre de la moitié (sud) de la planète

excusez du peu

enfin merde c'est quoi cette histoire? même dieudonné il veut pas nous culpabiliser, il est bien gentil mais bordel on devrait tous être malades de honte, se savonner les pognes quinze fois par jour comme macbeth, je vois aucune différence, mais non nous ça va, on se sent bien, on rigole, on bouffe comme des nababs et on tapote nos machins à puces à longueur de journée, peinards

le hérisson? ah ben c'est pas de ma faute, il a traversé sans regarder, ils ont qu'à mettre des gilets fluos comme il a dit sarkozy

la culpabilité c'est comme la merde, on se penche même pas un peu pour la regarder, on préfère l'évacuer vite fait avant qu'elle commence à refouler trop fort et pschitt! un petit coup de parfum des îles par là dessus

alors bien sûr le job d'un comique c'est de faire rire ok

j'aurais dû faire pape