enfilons la sainte vierge

car en effet, s'il est de notoriété publique que cette pauvre fille est dotée de nombreux pouvoirs magiques, elle n'a visiblement pas celui de se faire troncher, pourtant c'est pas faute de patience, ça fait quand même deux mille ans qu'elle attend mais son légitime il la regarde même pas, il passe son temps à tripoter ses outils, à astiquer des bouts de bois, c'est bien simple il aurait pas de femme que ça serait pareil, d'ailleurs il finira tout seul, comme gepetto

dieu? encore pire!

cet enculé ne s'est même pas déplacé pour l'engrosser la marie, est-ce qu'il est timide ou éjaculateur précoce ou il a une bite vraiment minuscule ou alors simplement il a eu peur qu'on l'arrête pour détournement de mineure ou quoi, on sait pas, toujours est-il qu'il a juste envoyé une saloperie de piaf avec un peu de saint foutre sur le bout du bec

aïe ça pique a fait la vierge, à peine quatorze ans, une chagatte comme un abricot mûr à souhait, et d'ajouter la bave aux lèvres: zyva l'oiseau! mets-la-moi toute et sans barguigner!

ah non qu'il a fait le piaf, moi j'ai fini ma journée, en plus hein j'ai pas le matos

tu vas tout de même pas me laisser dans cet état merde faut absolument me la défoncer, me la ramoner, me la faire reluire de haut en bas pire que des godasses de cureton, t'entends saloperie d'emplumé, faut m'écarter les guiboles et me décapsuler le mille-feuilles avec des ahans de bête, fais-moi tout mais t'en va pas putain, chu désespérée, ici-bas y'en a pas un qui veut s'y coller, tous des lâches, ils se jettent à plat ventre en gueulant comme ça: z'êtes la future daronne du christ et tout, on vous respecte trop, notre quenelle n'est pas digne de votre berlingot sacré etcétéra... bordel de dieu mais je les emmerde moi, je suis même pas chrétienne, leur jésus à la con je vois d'ici la scène, gros comme une maison, il va me foutre des vergetures ça comme et j'aurai plus qu'à me branloter toute seule telle la truie scrofuleuse jusqu'à la fin de mes jours chiotte de chiotte j'ai à peine quinze berges moi, sois cool le piaf, trouve quelqu'un!

je connais personne

et les anges?

rooo la plupart c'est des tarlouzes genre francis lalanne occupées à rien faire d'autre que chanter des chansons toute la sainte journée, tu te feras pas dépuceler la moulache par ces grands cons là, aucune chance, en plus ils sont tellement pudiques on les a jamais vus à oualpé, on est même pas certains qu'ils ont un braquemart et des coucougnettes en bonne et due forme sous leurs sapes de gonzesses, pour te dire

bref l'oiseau mit les bouts à tire d'ailes et c'est pour ça que la vierge marie nous regarde toujours avec des yeux de cocker dépressif du haut de ses statues grignotées par la pollution, alors si vous la voyez soyez sympa, tâtez-lui au moins les miches, elle saura vous remercier, faut pas oublier qu'elle a des pouvoirs

sapiens 2 ils en sont où?

bof l'expérience touche à sa fin, ils sont à peu près en train de tout casser

à un moment j'ai pensé qu'ils avaient une chance, une petite, surtout dans les deux derniers siècles, ils se sont mis à inventer des systèmes politiques délirants et je me suis dit tu vas voir que sans faire exprès ils vont en trouver un qui tient debout, ah les abrutis, mais bien sûr ils ont trouvé que dalle, c'est pas faute d'avoir tout tenté tu comprends, seulement les dés étaient pipés, c'est évidemment pas le mode de gouvernement qui changera quoi que ce soit, tu peux mettre qui tu veux au sommet de l'état, un roi, des barbus, un conclave d'autistes, un ordinateur géant avec intel inside, c'est du pareil au même, les sapiens 2 ils sont tellement cons qu'ils empoisonnent leurs propres gosses en tout connaissance de cause, dans l'histoire de la vie on a jamais vu ça, non d'après moi ce qui leur manque, ce qui leur a toujours fait défaut, c'est le simple bon sens qui leur ferait envisager la survie de l'espèce avant l'achat de déodorant, quitte à schlinguer sous les bras, hé bé ça faut croire que c'est au-delà des potentialités de leur cerveau, soyons réalistes, sapiens 3 peut-être y serait arrivé, au fond il leur a manqué un petit million d'années d'évolution, grosso merdo, deux ou trois cents grammes de fromage blanc supplémentaire entre les oreilles et ils survivaient les mecs si ça se trouve, seulement là comme c'est parti bien entendu il leur reste pas un million d'années, c'est clair, ça leur chauffe drôlement au fion, pour certains je suis même pas sûre qu'ils auront le temps de développer un tant soit peu leurs foyers cancéreux, pour te dire l'urgence, sapiens 3 oui, ah oui, il aurait redressé la barre les doigts dans le nez et en moins de deux, un gus du genre batman, un mutant, celui qu'ils attendent tous depuis jésus, sauf que ces derniers temps les mutations chez les sapiens ce serait plutôt dans le sens moins de bras, moins de cervelle, moins de défenses immunitaires, en tout cas pas de batman en vue, ils trouvent des pesticides jusque dans le lait maternel aussi, faut s'étonner de rien, l'évolution je me dis elle fait ce qu'elle peut la pauvre mais là contre des armes de destruction massive laisse tomber

sauf ton respect c'est dès le début que t'as merdé, la grognasse avec le serpent et la pomme là, entre parenthèses tu parles d'une salope insolente, à ta place franchement je la foudroyais recta et on n'en parlait plus, seulement t'as voulu te la jouer papa indulgent, libre arbitre et toutes ces conneries, bon d'un côté je comprends mais regarde le bordel

sinon t'as prévu quoi pour après? on refout des dinosaures?

des bactéries?

t'as raison, faut calmer le jeu

impérialisme du vide

[...] La maximalisation du profit dans un temps court et à n'importe quel prix humain. L'avidité pure, l'impérialisme du vide, "le but sans but" comme disait Emmanuel Kant.

il écrit comme un pied ziegler, sauf quand de temps en temps, tous les deux ou trois cent pages, un connard enturbanné jaillit de sa lampe de bureau pour venir lui filer un coup de pied au derche et alors là, juste avant de retomber dans sa torpeur, ça lui gicle par le stylo:

l'impérialisme du vide...

chouette hein?

j'entrevois soudain l'avenir fou qui nous attend, pas celui des télés qui nous répètent que le capitalisme va bientôt se péter la gueule tout seul, dernier mensonge en date pour nous rassurer et nous faire prendre patience encore un peu, dernier sujet de conversation obligé pour les queues des boulangeries, les salles d'attente du médecin de famille

ça va pas du tout s'effondrer tout seul

les empires ça empire

ça sait même faire que ça les empires, et ça le fait bien, dans mettons vingt ans tu pourras voir dix milliards d'animaux humains se disputer un vieux chou-fleur transgénique tombé d'un camion, quelques privilégiés auront le droit à un job d'esclave par intérim qui leur permettra de survivre un mois ou deux si tout va bien, mais rien n'ira bien, une armée de flics sous acide encadrera le troupeau tandis qu'une infime poignée de (relativement) nantis pètera dans la soie mais de trouille à l'idée de tomber en disgrâce et révérera le SEIGNEUR, pas ce minable de petit jésus non, l'autre, le tout puissant, çui qui empochera un salaire annuel de dix puissance quarante dollars (nouveaux), jamais élu par qui que ce soit et surpris lui-même d'être là, terré dans un bunker secret sous les marécages de neige fondue de l'antarctique, flippant sa race, interdisant à tout être vivant de s'approcher à moins de mille kilomètres de sa haie de thuyas, au besoin butant lui-même les contrevenants quand il s'emmerde, mais le plus souvent laissant faire le boulot à ses centaines de larbins positroniques, robots cuistots, robots dildos, robots pour lui couper les ongles des pieds, l'aider à se désaper, à chier, à rêver, c'est lui le grand gagnant, le dernier des patrons, le pdg-g de la dernière transnationale, celle qui au fil des années a bouffé toutes les autres et grossi et grossi, celle qui désormais possède (absolument) tout: du boson de higgs à la lointaine étoile ngc 68420 en passant par mes gosses, la recette du gâteau marbré et l'adn des mouches à merde pour les siècles des siècles

ah on les regrettera les meurtrières années 2000, quand on avait encore des lambeaux d'espoir

 

(ps: au fait, ziegler c'est aussi lui qu'on voit causer tout du long dans we feed the world)

dieudonné - thomas (pardon judas, 1999)

télécharger le spectacle entier (lien ed2k)

qu'est-ce qu'ils en font de tout ce fric?

c'est ça la vraie question que je me pose

un mec qui gagne mettons 20.000 € par mois hein? pour prendre un chiffre encore pas trop énorme mais quand même assez délirant quand tu regardes bien

20.000 €

bon supposons le pire, le pire que j'arrive (avec mon petit cerveau) à imaginer pour un budget: le mec habite genre un T5 en plein paris + une pension alimentaire et/ou trois morveux à satisfaire matériellement + l'essence, les taxis, le restau, les sorties, les vacances à l'étranger etc... bon j'ai peut-être oublié deux trois trucs mais si le mec est pas trop un malade dans sa tête il doit pouvoir s'en tirer à l'aise avec ses 20.000 € mensuels non?

bon il s'en tire de justesse

et là soudain promotion ou alors il est élu président de la république, bref le mec passe à 30.000 €!! alors putain comment il fait le mec? il se retrouve avec 10.000 € de mieux à claquer mensuellement, il en dort plus, 10.000 € c'est pas rien, déjà moi j'ai du mal à me débarrasser de tout mes 1.000 €, il m'en reste tout le temps qui s'accumule sur le compte épargne et ça me file des angoisses mais c'est comme ça, quand j'ai bouffé j'ai plus faim alors je me dit pourquoi je dépenserais encore du blé puisque j'ai bien bouffé et que le frigo est encore à moitié plein et bordel de dieu le mec c'est pas quelques centaines d'euros qu'il a en trop, c'est 10.000!!! l'enculé qui l'a promotionné c'est sûr il a voulu le rendre dingue pour lui piquer sa place

ou alors le mec c'est déjà un malade dans sa tête et alors là 10.000 € ça lui fait pas peur du tout, il connaît plein de combines pour les claquer, et même tu vas voir qu'il va pas les claquer: il va les multiplier, comme jésus avec les poiscailles, genre avec les 10.000 en trop il va te faire 20.000 € en trop, 100.000 € en trop, 1.000.000 si ça se trouve!!!!

1.000.000 d'euros...

alors le mec qui touche 10.000.000 € en parachute doré (ça s'est vu) vous vous rendez compte?

si on dit par exemple qu'il adore le cassoulet et qu'il veut claquer ses 10.000.000 € en s'en mettant jusque là du cassoulet... eh ben IL PEUT PAS! c'est ça qu'est terrible: il peut pas, à l'heure actuelle y'a même pas assez de boîtes de cassoulet dans tous les auchan de france, et ça le mec il le sait peut-être pas au départ alors le voilà tout confiant qui sillonne le pays pour acheter un maximum de boîtes de cassoulet (les marques les plus chères hein? celles avec des gros morceaux de graisse d'oie dedans, des fayots bio et tout) mais le pauvre vieux au bout de 100.000 ou 200.000 € claqués il est déjà complètement épuisé nerveusement le mec, il a les cheveux qui sont devenus tout blancs d'un seul coup, il tremble, il pète sa race, sans compter qu'il faut bien les stocker quelque part les boîtes de cassoulet, vous êtes marrants vous, il peut quand même pas les bouffer au fur et à mesure qu'il les achète le mec, ça le ralentirait énormément

en somme, que le mec à la base soit givré ou pas, moi je dis que 1.000.000 d'euros c'est vraiment pas un cadeau à lui faire

parce qu'à la base le fric ça sert à acheter des trucs non? pas à acheter du fric

enfin il me semble

le job à régis

j'avais à peine commencé à me travailler la vulve et le nichon droit à travers mes sous-vêtements de nylon, ce matin-là, qu'on sonna à la porte

deux coups brefs et décidés

j'ouvre: sur le palier, auréolé comme un jésus dans le soleil matutinal et le chant des piafs en chaleur, c'était régis, un ex, mais sapé comme un con tout à coup (d'ailleurs je l'ai pris en photo regardez)

- qu'est-ce tu viens fout' là?

- jane? ça alors! je savais pas que tu habitais ici

- j'habite pas, je suis censée faire le ménage à la place de la salope friquée dont le nom figure sur la lourde, et toi?

- bah... (et brusquement, comme si quelqu'un planqué derrière lui venait d'appuyer sur un bouton, voilà mon régis qui lâche un grand sourire à la noix et qui me fait comme ça:) je parie que tu paies trop cher ta facture de téléphone!

- what?

- je parie également que tu ne bénéficies pas de la facturation à la seconde dès la première seconde, que les déplacements des techniciens sont à ta charge et que ton fournisseur ne...

là j'y ai claqué le beignet direct

- tu te fous de ma gueule?

- mais jane...

- y'a pas de mais jane! c'est tout ce que t'as trouvé comme job: faire le rabatteur de crétins pour une pauvre firme d'escrocs? fourguer au bon peuple des trucs qu'il a déjà depuis quarante ans en l'enfumant avec ta cravate qui pue et ton marketing appris par coeur? c'est ça?

- allons...

- ta gueule et baisse les yeux! venir emmerder les honnêtes gens chez eux ou même sur leur lieu de travail comme moi alors que je me préparais justement à me br... à bosser, c'est ça ton projet de vie SALE PETIT ENCULÉ? hein?! après tout ce que j'ai fait pour toi, après que je t'ai sucé et resucé des mois durant et nourri de nouilles au jambon à la sueur de mon front c'est comme ça que tu me remercies? CREVURE VA!!

là évidemment les gens dans la rue commençaient à nous montrer salement du doigt, régis se blotissait sous son attaché-case pour éviter les baffes, des voisins apparaissaient timidement derrière leurs vérandas et leurs haies de thuyas pourraves, pis vous savez comment sont les bourges, c'est délateurs et compagnie, du coup l'affaire est arrivée l'après-midi même aux oreilles manucurées de la vieille pute friquée dont je vous ai parlé, celle qui a son nom sur la porte, et j'ai été virée

mais l'essentiel c'est que régis sur le coup ça l'a fait réfléchir, et soudain il s'est caché le visage dans son costard débile et, des grosses larmes dans la voix, il a gueulé comme ça:

- t'as mille fois raison putain jane! je suis qu'un misérable!... mais je vais chercher un job moins con, je te promets! t'entends jane, je te le promets!

j'y ai tapoté un peu la tête pour le calmer

- ouais, quelque chose de plus créatif, hein mon couillon?

- oh oui jane

brave régis, il faut le secouer un peu mais il a un bon fond