quand le créateur eut fini de gerber sa race

c'est-à-dire le septième jour

il commença par se jeter un vieux fond de ricard pur en travers de la glotte histoire de se remettre la tripaille dans le bon sens

puis il se pencha afin d'examiner sa création

bof

c'était apparemment une galette tout ce qu'y'a de banale, dans les tons ocre tirant sur le rouge et ornée de filets de bile verdâtre parfaitement dégueulasses

puante à tomber par terre, mais le créateur en avait vues d'autres

au centre...

oui c'était ça le plus intéressant: exactement au centre de la flaque immonde on distinguait une petite planète tourbillonnant à toute vitesse

et encore autre chose dessus...

que la lumière a soye bordel de dieu gueula le créateur rapport au fait qu'il y voyait que dalle, et des tas de galaxies multicolores s'allumèrent aussi sec et comme tout le truc prenait soudain un air de fête il s'envoya droit dans le citron un triple scotch puis s'alluma un bon barreau de chaise pour faire couler

à la bonne heure putain

sur quoi il se pencha derechef

intéressante petite planète vraiment, avec en plein milieu, à poil dans une sorte de square, un type minuscule qui se baladait le zgeg à l'air en disant bonjour aux autres bestioles du coin, des tas de bestioles partout, et des saloperies de plantes en veux-tu en voilà

c'est quoi ce foutoir se demanda le créateur

il avait dû penser tout haut une fois de plus car le petit mecton leva la tête un peu surpris avant de se jeter à plat ventre en brâmant ô tout puissant loué sois-tu dans les siècles des...

hé ho mollo coupa le créateur, j'ai une migraine mon pote, t'imagines même pas

désolé

tu pouvais pas savoir va, à la tienne

ça c'est gentil ô tout puissant, j'aurais même bien aimé qu'on trinque seulement...

bon je t'explique: tu prends des raisins -- c'est les fruits violets là-bas -- tu les écrabouilles dans un tupperware et tu laisses macérer disons...

sauf votre respect ça j'ai pigé tout seul

ben alors quoi?

tout puissant soupira le petit mec en se grattant la tête, vous avez pas l'air de vous rendre bien compte de ma situation, non mais regardez un peu autour de moi, qu'est-ce que vous voyez?

des tas de bestiaux

exact! j'aurais pas mieux dit: des tas de bestiaux, c'est exactement ça, seulement dans le lot figurez-vous qu'y'en a pas un qui veut m'aider à faire du jaja, pas un seul, et je sais de quoi je parle hein, j'ai passé la matinée à leur demander à tous, un par un, tu veux m'aider? et toi tu veux pas m'aider? steuplé?... vous me croirez si vous voulez tout puissant, j'ai pas obtenu une seule réponse, ces bestiaux comme vous dites y'a rien à en tirer, rien, que dalle, nada, zéro réponse, d'ailleurs hé pendant que je vous tiens je voulais vous demander un truc: s'ils peuvent même pas me donner un coup de main pour fabriquer l'alcool qui m'aidera à supporter mes soixante-quinze ans d'espérance de vie au milieu de cette bande d'autistes, ça sert à quoi d'avoir créé tous ces animaux? franchement?

aucune idée, y'a des fois tu sais j'ai beau me creuser le citron mes desseins sont impénétrables

ben merde alors

reste poli quand même

z'avez raison, je m'oublie, mais dans ce cas heu... je pourrais vous demander un petit service, tout puissant?

dis toujours

voilà, ce que j'ai pensé c'est qu'il faudrait que je soye pas tout seul comme un con, si j'avais à côté de moi mettons une centaine de types dans mon genre on aurait vite fait de s'organiser pour cultiver le raisin partout là à la place de ces pommiers pourraves que vous avez mis, et vendanger, et fabriquer les tonneaux et les boutanches, et mettre au point la machine à enfiler les bouchons de liège, et dessiner les étiquettes, surtout ça: dessiner les étiquettes, franchement tout puissant moi personnellement je suis trop la pire bite en dessin, et pis merde de toute façon j'ai pas quatre bras et...

bon bon fit le créateur qu'avait de plus en plus mal au crâne, tu veux croître et multiplier ok, moi j'ai rien contre

mais enfin je fais comment? je me branle dans l'herbe et il pousse des bonshommes?

t'excite pas va, je vais te créer une greluche

ouais! j'étais sûr que vous étiez le genre cool, merci tout puissant

je t'en prie

hé

quoi encore?

si possible une avec des gros nichons

la vérité sur le 11 septembre

trève d'incurie! foin d'incompétence! éructa groumpf

et tout naturellement c'est lui qui fut désigné pour présider la nouvelle commission d'enquête sur les attentats de sinistre mémoire et du 11 septembre, laquelle commission (totalement indépendante) rend aujourd'hui ses conclusions, arrachées de haute lutte aux ténèbres de l'oubli et de la propagande maisonblanchienne, au prix de bien des heures de beuverie et autres tirages de cheveux, sans compter les pauses pipi, caca, pipi-caca, dégueulis, branlette et sandwiches au gruyère

et ces conclusions stupéfiantes les voici:

1. le world trade center N'A JAMAIS EXISTE!! ce que vous avez vu (ou cru voir) sur les cartes postales dans le ciel de new york, c'était soit des images de synthèse, soit une maquette d'à peine quelques mètres de haut comme le prouve la photo ci-dessous (rappelons qu'un gorille mâle mesure en moyenne 1,75 m, même en érection):

 

signé les membres de la commission: lisa, insanity jane, groumpf, régis, le chien à régis, un ami drogué qui passait

ça vous la coupe hein

bon la commission travaille actuellement d'arrache-pied et à bride abattue en vue de produire une DEUXIEME conclusion tout aussi ébouriffante que la première, mais alors là j'ai pas envie d'en parler encore, c'est trop prématuré

groumpf m'a encore culbutée ce matin

vers trois heures

je sais plus bien comment ça c'est passé...

ah si! j'allais pisser quand soudain il m'a chopée et han han han sploutch

ce qu'y'a de génial avec groumpf c'est qu'on perd pas de temps à se dire des poèmes ou à se regarder le blanc de l'oeil

vite fait vite fini

on peut se remettre à picoler

par contre hein son foutre y'en a pas lourd mais c'est du concentré, mettez même pas les pieds dans un endroit où il s'est branlé

avec lisa on est sans arrêt enceintes jusqu'au ras des nichons

c'est emmerdant parce qu'ils filent plus de sacs plastique gratuits à monoprix, sous prétexte de sauver la terre, genre l'excuse bidon, du coup on va être obligées d'utiliser des sacs poubelles avec lisa pour transporter nos foetus au container, au niveau discrétion ça le fait mais dis donc le coût n'est pas le même

ça il s'en fout groumpf, le fric et lui ça fait deux

heureusement y'a lalanne

francis

mais si, la maison du bonheur et toutes ces conneries, souviens-toi

il veut (je cite) "sauver l'humanité" le mec

ça tombe bien: comme chanteur il était fini, mais c'est le genre qui rebondit lalanne, jamais en panne d'idées, le chômedu connais pas

bon attention il sauve l'humanité à condition évidemment qu'on vote pour lui au lieu des fachos habituels

voter oui

mais si, souviens-toi, c'est quand tu glisses dans la boîte transparente un papier avec le nom des fachos dessus

car c'est le genre qui croit encore à la république lalanne, à la démocratie, au droit de vote et tout, il te parle du "caractère éminemment citoyen de sa démarche", te cite le gars danton et n'hésite pas à se placer dans la lignée des "malraux, césaire et (tadaaaa!) schwartzenegger"

pour te dire un peu dans quelle merde on est

d'ailleurs il le dit lui-même lalanne: "la patrie est en danger"

sans rire il a dit ça

le mec

je parie qu'il connaît la marseillaise par coeur hein, mais c'est normal aussi, il est chanteur à la base

"il faut prendre la bastille" qu'il dit encore

je sais pas ce qu'on va en foutre mais admettons

"il faut le faire de façon non violente", donc pas comme nos ancètres qu'étaient des vrais sauvages, non, nous c'est différent, ici c'est le 21ème siècle connard, faudrait pas l'oublier, on est au 3ème millénaire après que jésus il a dit "aimez-vous les uns les autres et passe-moi le pinard steuplé", par conséquent sans violence ok, zéro violence, "une révolte par le vote", d'ailleurs entre nous la violence c'est trop has been, aujourd'hui en 2009 plus personne ne s'entretue, les gens sont civilisés putain, c'est l'ère du verseau, haré haré, alors les massacres, les guerres, les génocides, les viols, l'exploitation de l'homme par l'homme et inversement, la démolition méthodique de la planète, tout ça c'est ter-mi-né, on en parle plus, on se contente de voter pour lalanne et basta, il s'occupe du reste

car en effet: "j'ai décidé d'agir"

quelle force hein, on sent le mec qui ira jusqu'au bout de sa décision d'agir

le plus fort c'est quand cette salope de mamiejosette l'interroge perfidement: "Que peut apporter à l'Europe le candidat "écologiste" Francis Lalanne!!!!!!!"

tu noteras les guillements autour d'écologiste, genre elle lui fait comme ça la chiennasse: "écologiste hein mon cul, t'es qu'un gros bouffon francis", seulement après y'a des millions de français qui vont le lire alors elle peut pas trop se lâcher et elle le sait bien cette pute, je vous file son mail pour lui envoyer des gros mots: [e-mail], et dites-y aussi de se calmer avec le point d'exclamation, elle risque de péter la touche et de se payer une tendinite en prime, je sais de quoi je parle, ça me l'a fait l'autre jour, je me branlais un peu nerveusement quand soudain je...

bref

réponse du tac au tac (avec des vrais morceaux de tutoiement fraternel dedans) de mon francis: "Pour répondre à ta question, mamiejosette, il faudra d'abord que tu m'élises député européen. Car si je n'ai pu rien faire de concret en tant qu'artiste, je pense pouvoir le faire en tant que député européen. Une chose est sûre, si je ne suis pas député, je continuerai à ne pouvoir rien faire."

là c'est le summum, on touche le fond de sa pensée politique, regarde, il dit clairement:

• "tu votes pour moi et ENSUITE je réponds à tes questions débiles hein, donnant donnant"
• "si t'es pas au moins député tu peux rien faire ma vieille, rien, bon d'accord tu peux chier ton bulletin dans l'urne mais ça sert strictement à que dalle, ce que je vous ai dit précédemment sur le droit de vote et les valeurs républicaines c'était juste du pipeau pour vous enculer, putain les veaux faut tout leur expliquer c'est épuisant"

rien à dire, lalanne connaît déjà toutes les ficelles du métier

l'enculiade - chant 11

(le début)

bref au matin chacun enfile son armure en or massif rehaussé d'argent vu que c'est tous des rois bourrés de pognon et, après une tige et un petit kawa sur le pouce, se dirige vers le champ de bataille en rouspétant rapport au fait que la femme de ménage est encore pas passée et y'a des macchabées partout qui jonchent dégueulassement, c'est pas des conditions de travail ça, mais discipline oblige les deux armées se mettent quand même en rang l'une en face de l'autre et commencent à méthodiquement s'entrepercer la viande jusqu'à la pause de trois quarts d'heure à midi, sans compter les pauses pipi ça va de soi, on est pas des chiens

alors agamemnon on sait pas ce qui lui a pris ce jour-là: il était déchaîné

il tuait, il tuait!

les autres c'est pas dur, ils se sont mis à le regarder d'un sale oeil, voire à maugréer dans son dos que c'est rien qu'un enculé de stakhanoviste, c'est quoi ces cadences infernales? qu'est-ce qu'il cherche à démontrer au juste hein? qu'on y va pas à fond de notre productivité potentielle? bordel il a qu'à dire franchement qu'on est des feignasses et c'est marre

bon faut reconnaître n'empêche que grâce à aga les troyens se barrent dans tous les sens, y compris hector qu'est déjà rendu loin loin dans la campagne, caché au milieu d'un troupeau de vaches, quand soudain une greluche à moitié à poil apparaît et lui fait comme ça: valeureux hector, c'est le père éternel qui m'envoie, va donc délivrer orléans et bouter les anglois hors du... merde c'est pas ça, qu'est-ce que j'ai foutu de mes notes... ah voilà: t'inquiète pas valeureux hector, le vent va tourner, retourne au combat vite fait

ah bon tant mieux fait hector, après quoi il rameute ses troupes en fuite et regalope vers le champ d'honneur où, en effet, agamemnon a chopé une ampoule à la main droite à force de couper des têtes, il se réfugie dans sa tente afin de se faire sucer pour oublier la douleur, et hector se met à son tour à massacrer comme un damné, les achéens tombent comme des merdes

c'est le moment pile où achille se réveille avec la gueule de bois en pensant saloperie de foutre on avait dit qu'on levait l'ancre à l'aube, quelle heure il est?

dehors on entend des gens hurler et croiser le fer genre il doit être au moins neuf dix heures

achille sort en gueulant patrocle!

personne

il va pour pisser son bol contre un buisson mais dérape sur une flaque de sang frais

NOM DE DIEU PATROCLE!!

patrocle apparaît et lui fait la bise, il se passe quoi mon chou?

- où t'étais putain, ça fait deux heures que je t'appelle, c'est quoi ce boucan, ces flaques de raisiné partout?

- tu sais bien, la guerre de troie

- hé bé, on dirait qu'une fois de plus ça chie pour les achéens, va voir où ils en sont, pis trouve-moi de l'aspirine, un shoot de blanche, n'importe quoi mais fissa

- ben toi mon coco tu t'es levé du pied gauche

achille balance une pataugas que patrocle évite facilement avant de courir chez le vieux nestor: ça boume? il en est où le score?

- c'est ce gros enculé d'achille qui t'envoie fait nestor, dis-y que diomède, ulysse et agamemnon sont blessés, qu'il nous reste juste trois fantassins armés de coupe-ongles pour tenir tête à hector et son armée, et dis-y aussi qu'on l'emmerde

- bon bon

(vite la suite!)

dieudonné - petit poney (le clip)

DIEUDONNE - Petit Poney (Clip)
envoyé par PAULOM

rassurez-vous c'est un cancer

t'as vu l'affiche?

nan je peux pas te la montrer

nan même en échange d'un pack de douze je peux pas

n'insiste pas bordel, je l'ai pas trouvée sur internet l'image, mais imagine seulement, imagine une affiche énorme sur ton arrêt de bus préféré ok, où y'aurait mettons des gueules de cons souriantes comme d'hab et surtout ce slogan qui tue inénarrablement sa race:

 

rassurez-vous c'est un cancer

 

tadaaaa!

au lieu de rassurer ça fait plutôt froid dans le dos évidemment

la novlangue au fond c'est pas compliqué, faut juste inverser les propositions, exemples:

quand hitler explique à chamberlain (1938 bande de nases) qu'il est un gars pacifique, que tout va bien se passer etcétéra, ça signifie en réalité "retourne vite te planquer dans ton cul sale rosbeef j'envoie les panzers dès demain matin"

quand de gaulle crie aux algériens "je vous ai compris!", ça voulait dire "mais fermez un peu vos grandes gueules de babouins tas de crouilles puants, je pige pas un mot à votre langue de sauvages et j'entends même plus mes propres conneries dans les haut-parleurs"

quand kennedy lance son célèbre "ich bin ein berliner", il fallait comprendre "alors comme ça les boches on rigole plus? on pisse de trouille dans sa culotte de peau? vous avez été assez cons pour laisser ces bâtards de ruskofs vous envahir, hé bé maintenant démerdez-vous hein moi je m'en branle, d'ailleurs ich bin ein groβe branleur"

quand le futur tonton mitterrand griffonne en 1972 dans un quelconque best-seller de merde qu' "à cinquante-six ans, après un quart de siècle de mandat parlementaire, l'ambition de [sa] vie n'est pas d'aller à l'Elysée", on peut sans hésiter traduire par "votez pour moi crétins"

plus près de nous quand bernadette chirac déclare sans remuer les zygomatiques que "les femmes sont cette deuxième moitié du ciel qui constitue, sans discussion possible, la deuxième moitié de la terre", ça veut dire évidemment que dalle, ça n'a aucun sens, on dirait du pierre dac sous acide

bush après le 11 septembre: "on va ratiboiser tout l'afghanistan s'il faut mais on mettra la main sur ce salaud de ben laden qu'on est sûrs à 100% que c'est lui qu'a fait le coup", comprenez "on va ratiboiser tout l'afghanistan d'accord mais faut surtout pas qu'on trouve notre ami ben laden parce que si jamais il commence à bavarder avec des journaleux on est mal les mecs"

jospin en avril 2002: "je me retire de la vie politique", entendez "ah ouais d'accord vous m'avez fait ce coup-là, ok je note, vous êtes pas prêts de vous débarrasser de moi tas d'enculés de veaux fascisants, puisque c'est ça je vais écrire des bouquins, conseiller ségolène sur son look et faire des déclarations débiles à la télé jusqu'à 99 ans"

obama: "yes we can", traduisez naturellement par "au cul les promesses électorales"

hitler encore: "si vous désirez la sympathie des masses vous devez leur dire les choses les plus stupides et les plus crues" ou même "toute propagande efficace doit se limiter à des points fort peu nombreux et les faire valoir à coups de formules stéréotypées aussi longtemps qu'il le faudra pour que le dernier des auditeurs soit à même de saisir l'idée", bien entendu ça voulait dire... euh... nan c'est pas le bon exemple, hitler ce jour-là il était pas en forme, et pis même dans ses bons jours d'ailleurs il était pas tellement fortiche en novlangue ce mec, pourquoi on lui a fait un telle réputation de facho et d'assassin je me demande encore, parce que je me suis renseignée figure-toi, hitler dans toute sa putain d'existence ô combien tourmentée il a jamais touché un seul cheveu de la tête d'un seul juif, c'était toujours les autres qui appuyaient sur les gâchettes et les divers boutons à faire gicler le gaz mortel dans la tronche des enfants squelettiques, jamais lui, wikipedia est formel là-dessus: hitler n'a levé la main sur aucun juif, zéro, avec rien derrière la virgule hein, et même pas de virgule en fait, zéro de chez zéro, ce qui place notre ami adolf ex aequo avec dieudonné et mézigue

quoique...

bon maintenant que j'y pense j'ai frité une fille en cinquième, une petite pute qui s'appelait deborah, certes elle est pas clamsée pour autant hein rassure-toi, je suis pas tout à fait une sauvage, si mes souvenirs sont bons elle a juste eu le pif éclaté, quelques points de suture à l'arcade souricière, et aussi ils ont dû lui faire un lavage d'estomac rapport à toutes les craies que j'y ai fait bouffer à cette salope, bref trois fois rien, n'empêche que par conséquent dans l'échelle des menaces pour le peuple juif j'ai légèrement doublé le père adolf, alors que lui non, certainement pas, il est innocent comme la gnôle qu'on vient de se mettre lui il...

hein?

putain j'ai dérapé comme d'habitude, j'étais partie sur les affiches "rassurez-vous c'est un cancer", des affiches aussi rassurantes qu'une kalachnikov entre les pattes d'un crétin en uniforme (pléonasme) déambulant dans un aéroport, et d'ailleurs comme je te disais elles ont déjà disparu les saloperies d'affiches, aucune trace sur le net, rien, les mecs ont dû piger (sur le tard) qu'ils avaient fait une boulette

nan là je suis naïve une fois de plus

au fond c'est pas une boulette du tout, toutes les campagnes actuelles contre le cancer ont pour but de déposer sournoisement dans ce qui reste de ta petite cervelle en fromage blanc battu (bien battu) le même et unique message:

le cancer, va falloir vous y faire...

enfilons la sainte vierge

car en effet, s'il est de notoriété publique que cette pauvre fille est dotée de nombreux pouvoirs magiques, elle n'a visiblement pas celui de se faire troncher, pourtant c'est pas faute de patience, ça fait quand même deux mille ans qu'elle attend mais son légitime il la regarde même pas, il passe son temps à tripoter ses outils, à astiquer des bouts de bois, c'est bien simple il aurait pas de femme que ça serait pareil, d'ailleurs il finira tout seul, comme gepetto

dieu? encore pire!

cet enculé ne s'est même pas déplacé pour l'engrosser la marie, est-ce qu'il est timide ou éjaculateur précoce ou il a une bite vraiment minuscule ou alors simplement il a eu peur qu'on l'arrête pour détournement de mineure ou quoi, on sait pas, toujours est-il qu'il a juste envoyé une saloperie de piaf avec un peu de saint foutre sur le bout du bec

aïe ça pique a fait la vierge, à peine quatorze ans, une chagatte comme un abricot mûr à souhait, et d'ajouter la bave aux lèvres: zyva l'oiseau! mets-la-moi toute et sans barguigner!

ah non qu'il a fait le piaf, moi j'ai fini ma journée, en plus hein j'ai pas le matos

tu vas tout de même pas me laisser dans cet état merde faut absolument me la défoncer, me la ramoner, me la faire reluire de haut en bas pire que des godasses de cureton, t'entends saloperie d'emplumé, faut m'écarter les guiboles et me décapsuler le mille-feuilles avec des ahans de bête, fais-moi tout mais t'en va pas putain, chu désespérée, ici-bas y'en a pas un qui veut s'y coller, tous des lâches, ils se jettent à plat ventre en gueulant comme ça: z'êtes la future daronne du christ et tout, on vous respecte trop, notre quenelle n'est pas digne de votre berlingot sacré etcétéra... bordel de dieu mais je les emmerde moi, je suis même pas chrétienne, leur jésus à la con je vois d'ici la scène, gros comme une maison, il va me foutre des vergetures ça comme et j'aurai plus qu'à me branloter toute seule telle la truie scrofuleuse jusqu'à la fin de mes jours chiotte de chiotte j'ai à peine quinze berges moi, sois cool le piaf, trouve quelqu'un!

je connais personne

et les anges?

rooo la plupart c'est des tarlouzes genre francis lalanne occupées à rien faire d'autre que chanter des chansons toute la sainte journée, tu te feras pas dépuceler la moulache par ces grands cons là, aucune chance, en plus ils sont tellement pudiques on les a jamais vus à oualpé, on est même pas certains qu'ils ont un braquemart et des coucougnettes en bonne et due forme sous leurs sapes de gonzesses, pour te dire

bref l'oiseau mit les bouts à tire d'ailes et c'est pour ça que la vierge marie nous regarde toujours avec des yeux de cocker dépressif du haut de ses statues grignotées par la pollution, alors si vous la voyez soyez sympa, tâtez-lui au moins les miches, elle saura vous remercier, faut pas oublier qu'elle a des pouvoirs

groumpf, c'est toi qu'a enfilé le chien à régis?

il a du foutre plein les poils

affirmatif, j'ai un peu dérapé sur la fin mais ça tache pas, c'est que du bio, ça partira à la première pluie

mais enfin groumpf t'aurais pu au moins lui demander la permission

j'y ai demandé, tu me prends pour qui, il a remué la queue et dressé les oreilles comme ça et la bave lui coulait des babines, tu peux pas savoir comme cette pauvre bête a besoin d'affection, mais vous autres vous voyez que dalle, tu veux que je te dise, dans le fond vous êtes pas vraiment humains

je parle de régis bordel, il fallait demander à régis, on encule pas les chiens des gens sans leur demander d'abord, et merde d'ailleurs on encule pas les chiens des gens, point

comment ça les chiens des gens? tu veux dire que dans ta civilisation à deux balles une bestiole peut se dire propriétaire d'une autre bestiole?

un peu mon neveu

décidément les sapiens au carré vous êtes grave de chez grave, d'ailleurs puisqu'on parle des chiens je peux savoir quel est le fils de pute qui leur a fait ça?

de quoi?

ben tout: raccourci les guiboles, étiré les oreilles jusque par terre, caché les yeux sous des tonnes de poils, écrabouillé le pif et tout le reste, mais j'ai pigé t'inquiète, vous vouliez la niche écologique pour vous tout seuls pis les loups se posaient un peu trop là, c'est ça hein, tiens j'en ai croisé un en allant chasser le rat dans le square, c'est pas compliqué, au début j'ai cru une belette, je me suis dit merde le territoire de chasse est déjà pris, en fait c'était un clebs dis donc, c'est lui qui m'a reconnu, il est venu tout droit me lécher les paluches et on s'est reniflé le fion cinq minutes, j'y ai demandé s'il avait eu un accident, une chimio ou quoi mais avec un maximum de tact hein, je suis pas le mec dévoré par la curiosité, t'aurais vu comme il s'est mis à chialer, pauvre bête, y'avait plus moyen de l'arrêter, et il gueulait et il gueulait, après pour choper des rats macache, excuse-moi mais vous êtes quand même une sacrée espèce d'enculés

elf, la pompe afrique

de/par Nicolas Lambert qui déclare à un journaleux:

On est face à des gens qui ne comprennent pas qu'on puisse leur reprocher de s'être servi du système, et ils sont cohérents dans la mesure où ce ne sont pas les seuls à s'en être servi. Quand ils étaient à Gaz de France, à la SNCF, chez Alcatel etc., ils disent "mais je faisais la même chose! Comment voulez-vous avoir des contrats? C'est comme ça!"

et aussi:

Nous on est arrivés avec une différence de l'espace d'une main entre le niveau des Africains et le niveau des Français, et maintenant on a un abime qui est insurmontable tant que des compagnies transnationales continueront à exploiter ces peuples et ces terres.