enfilons la sainte vierge

car en effet, s'il est de notoriété publique que cette pauvre fille est dotée de nombreux pouvoirs magiques, elle n'a visiblement pas celui de se faire troncher, pourtant c'est pas faute de patience, ça fait quand même deux mille ans qu'elle attend mais son légitime il la regarde même pas, il passe son temps à tripoter ses outils, à astiquer des bouts de bois, c'est bien simple il aurait pas de femme que ça serait pareil, d'ailleurs il finira tout seul, comme gepetto

dieu? encore pire!

cet enculé ne s'est même pas déplacé pour l'engrosser la marie, est-ce qu'il est timide ou éjaculateur précoce ou il a une bite vraiment minuscule ou alors simplement il a eu peur qu'on l'arrête pour détournement de mineure ou quoi, on sait pas, toujours est-il qu'il a juste envoyé une saloperie de piaf avec un peu de saint foutre sur le bout du bec

aïe ça pique a fait la vierge, à peine quatorze ans, une chagatte comme un abricot mûr à souhait, et d'ajouter la bave aux lèvres: zyva l'oiseau! mets-la-moi toute et sans barguigner!

ah non qu'il a fait le piaf, moi j'ai fini ma journée, en plus hein j'ai pas le matos

tu vas tout de même pas me laisser dans cet état merde faut absolument me la défoncer, me la ramoner, me la faire reluire de haut en bas pire que des godasses de cureton, t'entends saloperie d'emplumé, faut m'écarter les guiboles et me décapsuler le mille-feuilles avec des ahans de bête, fais-moi tout mais t'en va pas putain, chu désespérée, ici-bas y'en a pas un qui veut s'y coller, tous des lâches, ils se jettent à plat ventre en gueulant comme ça: z'êtes la future daronne du christ et tout, on vous respecte trop, notre quenelle n'est pas digne de votre berlingot sacré etcétéra... bordel de dieu mais je les emmerde moi, je suis même pas chrétienne, leur jésus à la con je vois d'ici la scène, gros comme une maison, il va me foutre des vergetures ça comme et j'aurai plus qu'à me branloter toute seule telle la truie scrofuleuse jusqu'à la fin de mes jours chiotte de chiotte j'ai à peine quinze berges moi, sois cool le piaf, trouve quelqu'un!

je connais personne

et les anges?

rooo la plupart c'est des tarlouzes genre francis lalanne occupées à rien faire d'autre que chanter des chansons toute la sainte journée, tu te feras pas dépuceler la moulache par ces grands cons là, aucune chance, en plus ils sont tellement pudiques on les a jamais vus à oualpé, on est même pas certains qu'ils ont un braquemart et des coucougnettes en bonne et due forme sous leurs sapes de gonzesses, pour te dire

bref l'oiseau mit les bouts à tire d'ailes et c'est pour ça que la vierge marie nous regarde toujours avec des yeux de cocker dépressif du haut de ses statues grignotées par la pollution, alors si vous la voyez soyez sympa, tâtez-lui au moins les miches, elle saura vous remercier, faut pas oublier qu'elle a des pouvoirs

groumpf, c'est toi qu'a enfilé le chien à régis?

il a du foutre plein les poils

affirmatif, j'ai un peu dérapé sur la fin mais ça tache pas, c'est que du bio, ça partira à la première pluie

mais enfin groumpf t'aurais pu au moins lui demander la permission

j'y ai demandé, tu me prends pour qui, il a remué la queue et dressé les oreilles comme ça et la bave lui coulait des babines, tu peux pas savoir comme cette pauvre bête a besoin d'affection, mais vous autres vous voyez que dalle, tu veux que je te dise, dans le fond vous êtes pas vraiment humains

je parle de régis bordel, il fallait demander à régis, on encule pas les chiens des gens sans leur demander d'abord, et merde d'ailleurs on encule pas les chiens des gens, point

comment ça les chiens des gens? tu veux dire que dans ta civilisation à deux balles une bestiole peut se dire propriétaire d'une autre bestiole?

un peu mon neveu

décidément les sapiens au carré vous êtes grave de chez grave, d'ailleurs puisqu'on parle des chiens je peux savoir quel est le fils de pute qui leur a fait ça?

de quoi?

ben tout: raccourci les guiboles, étiré les oreilles jusque par terre, caché les yeux sous des tonnes de poils, écrabouillé le pif et tout le reste, mais j'ai pigé t'inquiète, vous vouliez la niche écologique pour vous tout seuls pis les loups se posaient un peu trop là, c'est ça hein, tiens j'en ai croisé un en allant chasser le rat dans le square, c'est pas compliqué, au début j'ai cru une belette, je me suis dit merde le territoire de chasse est déjà pris, en fait c'était un clebs dis donc, c'est lui qui m'a reconnu, il est venu tout droit me lécher les paluches et on s'est reniflé le fion cinq minutes, j'y ai demandé s'il avait eu un accident, une chimio ou quoi mais avec un maximum de tact hein, je suis pas le mec dévoré par la curiosité, t'aurais vu comme il s'est mis à chialer, pauvre bête, y'avait plus moyen de l'arrêter, et il gueulait et il gueulait, après pour choper des rats macache, excuse-moi mais vous êtes quand même une sacrée espèce d'enculés

l'enculiade - chant 10

(le début)

quand on sait qu'on va crever le lendemain matin dans d'atroces souffrances, et par conséquent ne plus jamais jouir de son pognon ni des hordes de petits culs roses plus ou moins consentants qu'on a amassés au fil des opérations de justice immuable, il arrive qu'on ait du mal à fermer l'oeil

même avec deux trois litrons dans la face

si en plus on est un être sensible du genre agamemnon, non seulement on ne se biture qu'à contrecoeur et on roupille guère, mais en plus on s'arrache des poignées de tifs en tournant en rond dans sa tente comme une bête et à un moment merde on finit par enfiler une peau de lion afin de masquer le fait qu'on s'est pas lavé la bite depuis des semaines et on fonce chez le vieux, le sage nestor lui demander conseil

à l'entrée de chez nestor aga tombe sur son frangin ménélas attifé d'une peau de léopard lui

- tiens tiens tu viens voir nestor aussi?

- comme tu vois, je voulais juste lui souhaiter une bonne nuit, et toi?

- pareil

- ahem...

- hé hé...

- belle soirée n'est-ce pas?

- ouais, on sent le printemps qu'arrive

- ouais

- voilàvoilà...

- ahem...

- on va les niquer demain les troyens

- tu m'étonnes, qu'est-ce qu'on va leur foutre hein

- la raclée du siècle

- pis les doigts dans le nez encore

- à part hector c'est pas compliqué c'est tous des brèles là-bas, tous

- hector j'en fais mon affaire

- moi aussi

- pas question, je te dis que je m'en occupe

- laisse frérot, je m'en charge

- mais putain tu vas m'écouter oui ou merde, je te répète que je...

à ce moment-là nestor sort de sa tente en agitant son bonnet de nuit et en râlant c'est pas bientôt fini ce bordel, allez vous engueuler plus loin tas de crétins, ici y'en a qu'essaient de pioncer, pis vous feriez bien d'en faire autant au lieu de discutailler, si vous avez les petits yeux demain matin au champ d'honneur faudra pas venir vous plaindre

- ben justement ô mon vieux nestor, fait aga, on se demandait si c'était bien prudent de se laisser aller à fermer les mirettes vu que l'ennemi campe juste derrière la touffe d'herbes là-bas, est-ce qu'il va pas nous agresser lâchement pendant la nuit?

- ça ils sont capables de tout ces chacals, renchérit ménélas, avec eux c'est plus de la guerre, c'est de la boucherie pure et simple

nestor se marre, ma parole les mecs mais vous flippez comme des tarlouzes, bonjour les deux grands rois grecs, et pis oh vous faites chier, y'a qu'à envoyer un ou deux troufions faire un tour en loucedé chez les troyens, comme ça on saura ce qu'ils préparent et basta

- génial

- trop fort

vite ils réveillent les autres chefs achéens la gueule dans le cul pour une réunion de la dernière chance et agamemnon demande comme ça qui est volontaire pour aller se balader dans le camp ennemi là maintenant tout de suite au risque de se faire choper et torturer à mort

gros silence, plus personne respire

- bon fait aga, alors on va tirer à la courte paille, les deux qu'ont la plus courte ils y vont, trouvez des brins de paille

pendant un quart d'heure les mecs fouillent la plage à fond

- j'ai trouvé un bigorneau fait ménélas

- moi j'ai trouvé un bout de bois fait ajax

- moi une vieille cuillère à café un peu rouillée mais ça peut le faire quand même fait diomède

- moi une lance de deux mètres de long fait ulysse aux mille ruses

- ok ok fait aga, bon j'ai une autre idée, soulevez vos jupettes, les deux qu'ont le plus petit zgeg sont volontaires

- chiotte fait diomède qui en a une tellement microscopique, on dirait un foetus d'escargot mort-né

- y'a ulysse qui triche fait ajax, il se la frotte

- même pas vrai fait ulysse

- bon ulysse et diomède au taf

et c'est comme ça que les susnommés se retrouvent comme des cons à ramper vers les troyens

étant donné qu'elle est un peu copine avec ulysse, athéna envoie un héron pour leur faire signe qu'elle est avec eux et courage les mecs, mais sauf que c'est la nuit noire et les deux achéens écrabouillent la bestiole sans même remarquer quoi que ce soit, un héron aussi l'autre, c'est n'importe quoi les dieux, bref ulysse et diomède rampent et ils rampent et ils rampent et à un moment ça fait toc! c'est la caboche d'ulysse qui vient de se cogner dans celle de dôlon, un espion troyen, éleveur de pintades dans le civil, qui rampait dans l'autre sens, nos deux héros l'attrapent par la peau du fion, le torturent un peu pour avoir des trucs à raconter à leur boss et l'éventrent proprement, après quoi ils se grouillent de rentrer au camp en chouravant au passage quelques bigadins et en massacrant une bonne douzaine de types qui roupillaient comme des abrutis, on a pas idée de dormir dans des moments pareils

le gars ulysse, un esthète à ses moments perdus, décore son bateau avec le cadavre de dôlon

après ils vont tous se faire une bouffe et picoler pour fêter leur exploit

(vite la suite!)

l'enculiade - chant 9

(le début)

sur la plage c'est la nuit

un peu plus loin aussi d'ailleurs, c'est la nuit partout en fait, sauf peut-être chez les chinetoques naturellement mais comme ces couards sont restés neutres tout au long de la guerre de troie on s'en branle bien

planqué sous une palourde, le grand roi agamemnon siffle discrètement pour réunir ses potes, du moins ceux dont la tripaille est encore à l'intérieur, on se serre un peu sous la palourde et le boss leur fait comme ça en chialant sa race:

- les mecs, je vous cacherai pas la vérité, on est drôlement marrons, si on veut avoir une chance d'admirer le prochain crépuscule sur la mer à gégé on a plutôt intérêt à mettre les bouts fissa, et même les voiles, zeus m'avait pourtant promis qu'on les niquerait tous, comme vous le constatez c'est qu'un enculé et je vous invite à vous convertir au shintoïsme à la première occasion, bon maintenant tenez-vous prêts, à trois je soulève la palourde et on cavale vers les bateaux

- peau de balle, intervient diomède, retourne te cacher dans ton cul si ça t'amuse aga mais moi qui suis au fond rien qu'un gros con de guerrier basique je continue à me battre jusqu'à la mort au champ d'honneur, enfin quoi merde on est pas des tapettes bordel, vous êtes des tapettes vous autres?

là bien entendu ils font tous euh ben nan nan on est pas des tapettes, et c'est ainsi, par la pure puissance de la rhétorique, que diomède parvint à retourner la situation

après quoi le vieux nestor en remet une couche:

- au fait boss, t'as beau accuser zeus qu'est pas là pour se défendre mais c'est quand même pas mal ta faute si on est dans la mélasse, je te rappelle que t'as piqué sa pute à achille au chant 1 et depuis il tire la gueule dans sa tente, si on l'avait à nos côtés dans la bataille j'aime mieux te dire que les fils de hyènes syphilitiques d'en face rigoleraient moins

- putain, fait aga, je me doutais que t'allais dire ça, c'est bon, va voir achille et donne-lui tout ce qu'il veut, des chevaux, de l'or, mon couteau suisse, des meufs à gogo, mes couilles sur un plateau, tout ce qu'il demandera, même sa petite salope troyenne là, briséis, j'en veux plus d'ailleurs, elle a le con tout sec et elle taille les pipes comme ma femme, pour te dire le boulet que c'est, zyva

sitôt dit sitôt fait, un petit groupe d'émissaire rampe jusqu'à la tente où achille et patrocle sont justement en train de pratiquer l'enculage réciproque et simultané, ou e.r.s., connu également sous le nom de serpent ouroboros, un truc que seuls les grecs arrivaient à faire, c'était même des champions, ils avaient construit un peu partout des stades olympiques où ils s'entraînaient toute la journée rapport au fait que c'est pas évident, ça demande une souplesse incroyable et un savoir-faire qui malheureusement s'est perdu à jamais quand l'atlantide a sombré comme une merde

- tiens tiens, fait achille en s'essuyant la bite, qu'est-ce qui vous amène les mecs? est-ce que par hasard vous auriez des petits soucis?

ulysse toussote et prend la parole:

- déconne pas achille, t'as sûrement lu les gazettes, ce coup-là mon vieux on a vraiment le feu au fion because comme l'a signalé à juste titre diomède on est pas des tapettes, loin de là, et donc on peut pas décemment se barrer en courant sans quoi primo toute la civilisation occidentale va se foutre de notre gueule pendant minimum deux trois mille ans et deuzio nos légitimes à qui on a promis des tas de trucs genre pendeloques en or et troupeaux de prisonniers pour faire le sale boulot à leur place, si on se pointe au bout de dix piges les mains vides et la queue entre les jambes carrément elles vont nous massacrer, et d'un autre côté y'a les troyens qui deviennent méchants comme c'est pas permis, c'est simple: si tu viens pas nous filer un coup de pogne on est tous bons pour se faire enfiler trente centimètres de métal dans le gras du bide pas plus tard que demain matin

là dessus il lui fait la liste des cadeaux, sans oublier la petite briséis au con sec mais aux belles miches

- bah putain, répond achille, faut qu'il ait drôlement la pétoche l'aga pour renoncer à une greluche

- ah mais on se chie tous dessus, ça c'est clair, t'es marrant toi, hector il nous a buté trois cent mille fantassins rien que dans la journée d'hier, viens nous aider quoi merde

- vous pouvez bien crever tas de gros connards puants, d'ailleurs on a déjà fait nos bagages nous autres, hein patrocle

- ouaip

- vous vous barrez?

- ouaip, c'est trop bruyant ici, on peut plus s'enculer tranquille, on lève l'ancre à l'aube

- caltez maintenant crétins

- mais achille...

- TIREZ-VOUS BORDEL DE ZEUS OU JE DISTRIBUE DES COUPS DE BOULE A TOUT CE QUI REMUE

l'instant d'après y'a plus que patrocle et lui dans la tente à se bidonner doucement

- la vache comme ils ont flippé

- des couilles molles, ils ont que dalle sous la jupette

- où on en était au fait?

- phase trois, quand je saisis ton truc par derrière pour me le...

- remarque on pourrait faire une pause

- t'as raison, on reprendra l'entraînement demain sur le bateau, avec le roulis ça sera plus marrant, oah...

- qu'est-ce t'as?

- une crampe du trou de balle

- tape-toi une grognasse, ça te détendra

- bonne idée, à demain

- ciao mon chou

c'est beau les amitiés viriles

(vite la suite!)

dark vador fume l'afrique

malnutrition site:wikipedia.org? dans les 2.000 résultats

"star wars" site:wikipedia.org? plus de 30.000

youpi! enfin une encyclopédie à l'image du cerveau humain

orientée frivole

google c'est pareil, en fait c'est une sorte d'encyclopédie google, en plus bordélique, je parie que si on tape "mode" on a deux milliards de sites, tiens j'essaie, rrrrrrrrrrrr (roulement de tambour)... 1.250.000.000, je suis pas tombée loin, à 750 millions près on va pas chipoter

pour "anus" j'obtiens seulement 13 petits millions de sites, alors que si on réfléchit deux secondes l'anus est un truc beaucoup plus important que la mode, c'est même fondamental l'anus, sans rire, on peut vivre sans la mode mais comment vivre sans anus, hein, bon à part évidemment si on a eu le cancer du trou de balle et qu'on s'est fait foutre une valve en plastique, auquel cas on est en droit de s'intéresser à la mode, je comprends, dans ce cas c'est même carrément obligé, imagine, tu viens d'échapper à une mort affreuse et dégueulasse avec de la merde partout, tu revis, le cauchemar s'estompe peu à peu, tes cheveux repoussent (vert fluo mais bon) et t'as la chagatte qui te démange, draguer certes, lever un connard qui voudra bien t'enfiler son zgeg entre les cicatrices mais pour ça problème: faut avant tout trouver des fringues qui metteront en valeur ce qui reste de ton petit fion d'adolescente sans qu'on voie la valve

là d'accord

mais sinon non

je prends des mots qui marche en anglais, tu remarqueras, sinon ça voudrait dire que dalle

déjà que ça veut pas dire grand chose hein

malnutrition vs. star wars dans google

en plus j'ai mal aux dents

l'enculiade - chant 8

(le début)

éôs une greluche en jupette safran éclairait toute la terre en chantant hare hare, ça voulait dire que c'est le petit matin, les braves guerriers roupillent, soulés à mort dans les deux camps, écoutez-moi bien les dieux se met soudain à brailler zeus, le cul planté au sommet de l'olympe, et une petite formation de grues d'asie mineure à crète fauve tombe en vrille, foudroyée dès la première syllabe, l'air est électrique et le troupeau des dieux pas bien réveillés flippe sa race tellement on sent que le père éternel a la niaque ce matin, il a dû sniffer un champ de pavot avant de venir, à partir de maintenant attention (dit-il) le premier, ou la première, qui intervient dans la guerre de troie, que ce soit en faveur des crétins à tunique jacquart ou de ceux à sandalettes dessus cuir, je veux pas le savoir, mais le premier, ou la première, qui fourre son grand tarbouif là-dedans, je vous préviens je le, ou la, prends et l'envoie à grands coups de pied au derche bouffer des steaks tartare en enfer jusqu'à la fin de ses jours, alors on laisse faire la nature, les instincts et autres destins suivront leur cours, les morts mourront à l'heure et les pipes seront bien taillées dans le meilleur des monde, ai-je été assez clair?

- mais papa, sauf ton respect nous autres on est immortels et du coup la fin de nos jours c'est comme qui dirait pas possible à déterminer avec précision et par conséquent ta punition tu peux te la...

- ta gueule athéna

- bon, bon, moi ce que j'en disais c'était pour toi, allez tiens mon papounet je te sers une petite mousse, à moins que tu préfères un martini, il est encore tôt remarque, n'empêche que maman et moi on se fait juste du souci pour les gentils achéens qui vont se faire allumer grave si on laisse faire la nature comme tu dis, dans mon idée tant qu'achille boudera dans sa tente et passera son temps à s'enculer avec son petit copain patrocle au lieu de trancher la viande humaine comme c'est son métier, on dira ce qu'on voudra, y'aura un sacré déséquilibre des forces en faveur des troyens

- ta gueule athéna, répète zeus en crachant deux trois boules de feu histoire de bien se faire comprendre, et en même temps il fait semblant d'avaler une gorgée de bibine de travers, c'est pour masquer son trouble, il se dit merde, achille, je l'avais complètement oublié ce con, et dire que j'ai promis à sa daronne de faire gagner les troyens, putain le bordel qu'elles foutent les gonzesses quand elles s'y mettent, maintenant va falloir agir incognito, ça va être coton, le doigté c'est pas trop mon truc, moi en général quand j'essaie de loufer en douce trois volcans entrent en éruption, chienne de vie, faut que je trouve fissa une idée pour faire gagner les troyens sans que personne s'en aperçoive

et donc zeus cogite, et plus il cogite plus il panique, et d'avoir toutes ces sous-merdes de dieux autour de lui qui le regardent comme des débiles profonds en attendant les ordres ça le paralyse, sans parler de l'horloge qui ronronne au salon, qui dit oui qui dit non, qui dit t'es dans la melasse mon couillon mais c'est bien fait pour ta gueule, fallait pas promettre n'importe quoi, le temps bordel, il lui faut du temps pour réfléchir, juste un peu de temps...

alors il contacte cronos par télépathie supraluminique:

- allô p'pa, tu me reçois?

- cinq sur cinq

- j'ai un mega souci p'pa, faut que je réfléchisse à un truc super important mais je suis à la bourre, arrête le temps cinq minutes

- jamais

- je te coupe les roustons

- bof, à mon âge...

- steuplé

- crève

- je dis à m'man où tu planques le pif

- déconne pas, d'ailleurs pourquoi tu viens me faire chier, le dieu du temps c'est pas moi, c'est chronos

- et toi t'es qui?

- bah cronos

- putain l'autre il se fout de ma gueule

- mais nan

bon, j'abrège, au bout d'un million d'années (temps einsteinien) zeus finit par piger qu'il s'est gouré de dieu comme un con et va trouver chronos, celui du temps, là on sait pas de quoi il l'a menacé, on sait juste que chronos fait soudain:

- ok ok t'excite pas, j'arrête le temps, c'est bon, mais pas des heures non plus, ça finirait par se voir

- cinq minutes fait zeus, pas plus

et il se remet à cogiter comme un malade et au bout de trois millions d'années (temps subjectif) il trouve l'idée de génie: il va se planquer dans un coin où les autres dieux le verront pas et lancer des éclairs en loucedé sur les achéens, tout le monde croira que c'est l'orage, bon, c'est juste ça son idée géniale qu'il a mis trois millions d'années à pondre, on dira ce qu'on voudra mais les dieux c'était vraiment pas des flèches au niveau de la boîte à neurones, d'ailleurs c'est pas pour rien qu'ils ont disparu de la face de la terre, hein, sélection naturelle

pendant ce temps-là sur le champ de bataille, ça rigole pas, ça s'encule pas non plus, les mecs ont recommencé à s'éventrer les uns les autres et donc zeus se met à balancer des éclairs qui tuent, ça pète de partout, on se croirait à hiroshima, des paquets d'achéens tombent comme des mouches brûlées au troisième degré, les autres se barrent en courant vers leurs bateaux en disant c'est bon, les dieux sont décidément des fils de pute et surtout ils sont pas de notre côté, on va quand même pas se laisser cramer la gueule comme des agneaux à l'hécatombe, on rentre à la maison

y'a juste un achéen qui fuit pas, c'est un vieux qui s'appelle nestor, ils ont tous des noms crétins, j'y peux rien, donc y'a juste ce nestor qui fuit pas mais c'est pas sa faute, c'est à cause que son canasson a une flèche qui lui traverse le crâne de part en part et donc il galope moins vite, forcément, il galope même plus du tout, il se contente de bramer en se roulant par terre où c'est déjà plein de sang dégueulasse, merde se dit le vieux nestor, saleté de bourrin, moi qui l'ai brossé comme un débile pendant des années

là-dessus le troyen hector arrive au grand galop pour trucider le nestor en question

normal

heureusement le courageux diomède, en train de se cavaler comme tous les achéens, se retournant juste une seconde pour vérifier s'il a pas un ennemi au derche, diomède donc voit hector foncer sur nestor et se dit merde ça craint, alors il regarde le vaillant ulysse qui court à côté de lui et lui fait comme ça:

- dis donc, y'a ce chacal d'hector qui s'apprête à décalquer notre ami nestor, on devrait peut-être voler à son secours

mais en apprenant qu'hector est pas loin derrière eux, le fougueux et indomptable ulysse se met à sprinter deux fois plus vite et disparaît à l'horizon dans un nuage de poussière et de mouches à merde, record du 400 mètres pulvérisé, les autres fuyards applaudissent, bon fait diomède, et il va chercher nestor tout seul en zigzagant entre les éclairs de zeus, putain de métier moi je dis

au même moment agamemnon ordonne à teucros, le frère d'ajax, d'aller dégommer hector, mais teucros lui fait un bras d'honneur en disant:

- t'es malade, il est trop balèze hector

- je te filerai un trépied

- suce mon zgeg connard, j'y vais pas, point barre

- tiens ça rime

- désolé

- deux bigadins et un char jantes alliage

- ta mère à oualpé sur l'acropole

- une gonzesse

- une comment?

- une salope, très salope

- jeune?

- treize quatorze ans je dirais, le con frais et puant comme un bigorneau qu'on vient de pêcher

- déconne pas

- le cul rond et lisse et tendu tel la peau de ton bouclier

- putain là je signe, tu me la gardes au chaud la petite, je massacre l'autre con et je reviens

et c'est comme ça que teucros se fait buter stupidement à deux ans de la retraite

alors là hector plus ça va plus y'a rien qui l'arrête, avec ses potes troyens c'est bien simple il pratique une sorte de génocide à la rwandaise, on nage dans le raisiné, la plaine est couverte de types coupés en rondelles et quelque part planqué dans les buissons y'a un keum qui commence à se demander s'il a choisi le bon sujet pour un feuilleton en 24 épisodes, il s'appelle homère, il est correspondant de guerre pour une gazette à deux balles, il réfléchit déjà aux autres métiers qu'il pourrait faire, maquereau ou voleur de chevaux ou conseiller financier

athéna et héra, les deux connasses olympiques, se font aussi du souci pour les achéens, elles essaient même de venir les aider mais zeus les intercepte et leur fout deux claques

la nuit tombe

hector massacre et massacre, ensuite il s'arrête en s'apercevant qu'à la faveur de l'obscurité il vient de décapiter trois canassons et deux copains troyens dont son beau-frère

- bon il fait, temps mort, je commençais à avoir la dalle, on a bien bossé les mecs, on finira demain, allumez des grands feux pour qu'on voit où on met les nougats, on aurait vite fait de se tordre la cheville avec tous ces macchabées qui trainent

(vite la suite!)

l'enculiade - chant 4

(le début)

en regardant le match toute la fine équipe des dieux se biture joyeusement au pastaga mêlé de nectar (deux tiers, un tiers) quand soudain leur chef (zeus) se met à gerber et gerber, après quoi (tout en s'essuyant  grossièrement avec sa barbe) il déclare que bon visiblement c'est ce gros sac à foutre de ménélas le vainqueur du duel hein, y'a pas photo, qu'il emporte sa teupu sans trop de chahut et basta, on s'est bien marrés quand même, pas vrai? merci les humains, c'était du grand spectacle, maintenant soyez gentils, serrez vous la pogne et rentrez chez vous faire vos prières ok?

- ben merde alors! qu'elle fait héra sa bourgeoise (c'est toujours par les femmes que le bronx arrive au fond, on en a la preuve une fois de plus) et elle explique en tortillant du cul pour essayer d'envoûter zeus: ces petits pédés de troyens vont quand même pas s'en tirer comme ça sans mise à sac ni enculage en masse, ce serait pas sport, attends, les achéens ça fait dix ans qu'ils sont là! dix ans qu'ils bavent de désir au pied des remparts, à s'astiquer le manche en attendant le jour où ils pourront enfin défoncer murs et fions dans un même élan cathartique... et pis surtout... euh... je leur ai promis la ville moi sacré bordel de chiotte!

aussi sec zeus lui fout une rouste olympienne pour lui apprendre la politesse mais au final, comme il a le coeur tendre, il cède et appelle athéna, déesse de la guerre et d'un tas de trucs:

- fais un saut sur le terrain, cocotte, et explique à ces crétins d'achéens que la guerre c'est la guerre quoi, les serments, pactes et autres machins solennels ont pas plus de valeur que ton premier poil de chatte

bien obéissante (limite lèche-cul) athéna se pointe au milieu des deux armées et là il lui vient soudain des scrupules de petite merdeuse et elle pense dans sa cervelle de dinde: 'tain, je peux quand même pas leur dire de recommencer à s'entrelarder les uns les autres et qu'on en a rien à branler nous les dieux, ça se fait pas etcétéra etcétéra

bref comme il se trouve qu'elle est aussi déesse de la sagesse (ça me revient maintenant) et que les dieux sont franchement plus à une saloperie près, elle a une idée dégueulasse: avec ses pouvoirs extrasensoriels elle hypnotise un trouffion troyen moyen qui passait par là et lui ordonne de décocher une flèche sur ménélas là maintenant tout de suite et alors là t'as mon ménélas qui se met à gueuler: oh naaaaaaaaaan! chuis mort les mecs! aaargh! c'est l'autre là-bas avec les cheveux crépus! je l'ai vu! il m'a transpercé le coeur! regardez! la vache! comme ça pisse le sang! je meurs! chuis déjà à moitié clamsé! juste au moment où j'allais récupérer mon boudin conjugal! enfer et foutre c'est trop pas cool etcétéra etcétéra... à vrai dire il braille tel la pire chochotte pendant un bon quart d'heure en caguant dans son froc non stop jusqu'à ce que son frangin aga(memnon) lui fasse discrètement remarquer que bon il a juste une égratignure d'un millimètre et qu'il remonte sur son canasson fissa car (je cite) l'heure est venue qu'on aille leur faire bouffer du sable aux troyens

d'ailleurs à ce moment-là des deux côtés du terrain retentit le même cri unanime et vengeur:

- kowabunga!

et les dieux se remettent à se poivrer en ricanant

(vite la suite!)

mamie s'approche du nirvana

je t'ai déjà parlé de mamie hélène

mais si voyons

celle qui dessoude les lapins à la brutale

dessoudait, en fait

elle va sur ses quatre vingt douze printemps maintenant, faut voir ça

(sans compter les étés, automnes et hivers qui tous ensemble et d'après mes calculs font environ un total de grosso modo trois fois plus que les printemps mais tu noteras que je suis la pire brèle en calcul et ça date pas d'hier)

ce qui fait qu'au lieu des lapins et autres nourritures terrestres limite répugnantes à la longue, mamie se concentre désormais à fond sur son karma, genre elle essaie de voir où en est à peu près la roue du destin de ses soixante dix ans kilos de viandasse informe et fatiguée dans le grand schéma cosmique

elle se concentre tellement fort que, telle le fakir hindou méditant le fion sur une planche pleine de clous pointus, telle cet abruti de jacques mayol dit "le petit français" laissant derrière lui sur la plage une meuf super bonnasse (quoique stupide) pour aller jouer à touche-pipi avec une bande de dauphins pervers loin là-bas au fond, tout au fond, comme eux mamie parvient (après des années d'entraînement, attention) à faire refluer le sang de ses membres inférieurs et désinvestir totalement de grandes parties de son corps

c'est comme ça qu'elle peut par exemple faire caca sur elle sans que son cerveau en soit informé!

elle est très TRES forte

 

(ps: n'essayez surtout pas de le faire chez vous, comme ça, à froid et sans préparation, ou alors disons que je ne pourrai en aucun cas être tenue pour responsable des accidents susceptibles de survenir ok?)

l'enculiade - chant 2

(le début)

faut que tu comprennes bien un truc lisa c'est que le mec zeus il est pas simple, pour tout dire il est même plutôt du genre torturé dans sa tête et si mettons une après-midi il a trop rien à foutre et qu'il lui vient l'idée, pour tuer le temps, de chatouiller la cramouille à une meuf quelconque qui passerait par là, ben ok mais avant de lui rentrer sa queue lui faut à tout prix qu'il se déguise en vache, en aigle, en coucou, en crotte de clebs, en n'importe quoi en fait mais sans ça il bandera mou, on sait pas trop pourquoi, c'est peut-être le fait qu'il est habitué à troncher des déesses, ou peut-être pasqu'il vieillit, ou à cause que son paternel a voulu le bouffer quand il était petit hein, il a un côté grand traumatisé

aussi il pisse de trouille chaque fois que sa régulière le regarde un peu de travers, et ça arrange pas les choses

donc il a promis à la mère thétis de faire gagner troie, mais au lieu d'y aller franco à la buffalo bill, filer des 22 long rifle aux troyens et des litres de gnôle aux achéens, lui non, il te monte une usine à gaz que personne d'autre arrive à piger: primo il fait croire à agamemnon que c'est les achéens qui vont décrocher la timbale, autrement dit raser ces saloperies de remparts, écorcher vifs tous les enculés qui leur crachent à la gueule d'en haut depuis dix ans et enfourrailler d'un même élan tout ce qui là dedans a le malheur de remuer encore ne serait-ce qu'un peu: hommes, femmes, curetons, enfants, nourrissons, vieillards, gros lards, clebards, veaux, vaches, cochons, chèvres, poules, alouettes, canaris, poissons rouges, mouches à merde, papillons, papes, papous, hiboux, joujoux, genoux, cailloux, flics ripoux et j'en oublie certainement vu qu'en fin de compte on a pas tellement de données historiques sur la société troyenne de l'an 55.000 avant spiderman 3

agamemnon, qu'était en train de cuver son pinard dans sa tente, se met à courir à oualpé à travers le camp en gueulant: réveillez-vous bande de nases! zeus m'a parlé dans mon sommeil!

grosse rigolade chez les achéens

et aussi deux trois sandales en cuir véritable qui lui volent en travers des gencives pasque bien entendu les mecs ils préfèreraient roupiller un brin plutôt qu'écouter les conneries de l'autre vieil ivrogne hein même si c'est leur chef, mais en fait soyons clairs ils ont absolument pas le choix, c'est ça la vie de trouffion

- putain ô putain les mecs écoutez-moi, il fait l'aga dont la bite luit sous une lune bien ronde et blanche comme un cul de nonne, zeus m'a parlé putain je vous jure, il a dit que c'était dans la poche cette fois, on va leur mettre la branlée

là y'a ulysse qu'intervient et qui lui demande de rester debout sur un pied pour juger s'il est pas trop rond et pis bon, après encore quelques tergiversations ils se mettent tous à jacter, bouffent un taureau entier avec les roubignolles et tout et enfin chacun s'en va s'astiquer l'engin en prévision de la baston finale, d'autant que pendant ce temps là zeus a rien trouvé de mieux à faire que de réveiller les troyens pour leur faire comme ça: eh oh bougez-vous le fion! aux armes citoyens! lâchez vos putes et enfilez vos cottes de maille car il va faire vilain dans peu de temps

l'embrouilleur çui là

(vite la suite!)

mais lisa ce mec est bleu

lui ai-je fait remarquer, et c'était la pure vérité, bleu de chez bleu l'animal, même pas bleu-blanc-rouge comme les gens à peu près normaux ou bleu avec des petites étoiles qui tournent en rond en ricanant mais juste bleu, bêtement bleu...

- enfin lisa ma chopine en sucre réfléchis deux secondes, tu vas tout de même pas confier l'exploration des profondeurs de ton doux vagin et tout ce qui s'ensuit à cette chose sortie d'on sait pas où? c'est peut-être même pas une créature de dieu notre seigneur si ça se trouve

- ...

- c'est un schtroumph?

- les schtroumphs sont tout petits je te signale, et d'ailleurs il parle normalement

- il a très bien pu apprendre notre langue

- alors mettons que j'ai dans l'idée de me faire défoncer les ovaires par le schtroumph géant, voilà, t'es contente?

- c'est dégueulasse

- raciste

on s'est regardées en chiens de ma chienne et ses yeux ont lancé des éclairs que j'ai évités in extremis en plongeant derrière le canapé, c'était fini entre nous, je suis restée un moment histoire de l'aider à vider les canettes mais ensuite je suis partie lâcher des caisses et pisser dans les ruelles nocturnes, il était genre deux heures du mat', un brouillard malsain me trempait le cul et j'avais aucune idée d'où aller traîner mes grolles à part chez régis mais chez régis y'avait sempiternellement rien à picoler (sauf de la suze, pour vous dire comme il est zarbi et mal dans sa peau régis, la suze c'est pour les petites filles, les bourgeoises ou à la rigueur les putains quand elles veulent faire semblant de se noircir avec le client avant de monter mais garder un minimum de présence d'esprit histoire d'être en état de négocier au moment où il lui viendra l'idée -- et elle finit généralement par lui venir -- de tenter l'enculade) cependant moi j'étais prête à tout, même à la suze

régis était content de me voir

régis est toujours content de me voir vu qu'il a toujours dans l'idée de m'enfiler un jour ou l'autre comme au bon vieux temps où on s'enfilait, c'est-à-dire au siècle dernier, ils en parlent pas dans les livres d'histoire mais c'est la pure vérité, il m'a indéniablement enfilée au moins trois fois, dont une pendant mon grand coma éthylique de la saint sylvestre 1998, à l'époque bénie où je faisais pas encore peur aux sdf quand je les croisais dans les quartiers glauques

je me suis affalée dans son espèce de fauteuil tout mou et il a sorti sa suze en me lançant son clin d'oeil le plus vicelard du genre "je sais que t'aimes ça ma salope" et c'était dégueulasse bien sûr mais ça m'a réchauffée, on a vidé la boutanche et bavardé tranquille en grillant deux trois clopes, ensuite au dodo, je me suis désapée et glissée dans son pieu, régis a éteint la lumière, je l'ai entendu ôter sa robe de chambre à la con et se prendre les pieds dans la rallonge de l'ordi mais il a fini par atterrir sous la couette sans trop de dégâts

- pourquoi t'as pas éteint la lampe après? t'avais peur que je vois tes couilles?

- idiote

- n'essaie pas de me la fourrer, on est bien d'accord hein?

- mais oui jane, dors maintenant

- ok

mais comme j'avais sifflé peut-être vingt trois cafés dans la soirée et qu'au fond je suis rien qu'une grosse allumeuse, au lieu de compter les moutons ou les petits négros affamés je me suis tout bonnement mise à me frotter le fion contre son calbard et c'était d'autant plus facile que je prenais à peu près toute la place dans son pauvre pieu et que la seule position tenable qu'il pouvait adopter sans se casser la gueule sur le lino c'était plié en deux et collé contre mes arrières, autrement dit la position classique de la cuillerée de saindoux, et là comme ça dans le noir on peut dire que je l'ai puissamment travaillé de mes pseudopodes fessiers pendant un bon quart d'heure en rêvassant à une bonne mousse bien tiède qui me remplirait toute quand soudain...

soudain rien

alors là j'ai bondi, allumé la lumière et arraché son caleçon à régis

le bout de son zgeg était tout bleu

- toi aussi régis?

- ils ne nous veulent pas de mal jane, essaie de comprendre, au contraire ils sont là pour nous sauver

je l'ai planté là, je préférais me geler les miches dans le brouillard