quand le créateur eut fini de gerber sa race

c'est-à-dire le septième jour

il commença par se jeter un vieux fond de ricard pur en travers de la glotte histoire de se remettre la tripaille dans le bon sens

puis il se pencha afin d'examiner sa création

bof

c'était apparemment une galette tout ce qu'y'a de banale, dans les tons ocre tirant sur le rouge et ornée de filets de bile verdâtre parfaitement dégueulasses

puante à tomber par terre, mais le créateur en avait vues d'autres

au centre...

oui c'était ça le plus intéressant: exactement au centre de la flaque immonde on distinguait une petite planète tourbillonnant à toute vitesse

et encore autre chose dessus...

que la lumière a soye bordel de dieu gueula le créateur rapport au fait qu'il y voyait que dalle, et des tas de galaxies multicolores s'allumèrent aussi sec et comme tout le truc prenait soudain un air de fête il s'envoya droit dans le citron un triple scotch puis s'alluma un bon barreau de chaise pour faire couler

à la bonne heure putain

sur quoi il se pencha derechef

intéressante petite planète vraiment, avec en plein milieu, à poil dans une sorte de square, un type minuscule qui se baladait le zgeg à l'air en disant bonjour aux autres bestioles du coin, des tas de bestioles partout, et des saloperies de plantes en veux-tu en voilà

c'est quoi ce foutoir se demanda le créateur

il avait dû penser tout haut une fois de plus car le petit mecton leva la tête un peu surpris avant de se jeter à plat ventre en brâmant ô tout puissant loué sois-tu dans les siècles des...

hé ho mollo coupa le créateur, j'ai une migraine mon pote, t'imagines même pas

désolé

tu pouvais pas savoir va, à la tienne

ça c'est gentil ô tout puissant, j'aurais même bien aimé qu'on trinque seulement...

bon je t'explique: tu prends des raisins -- c'est les fruits violets là-bas -- tu les écrabouilles dans un tupperware et tu laisses macérer disons...

sauf votre respect ça j'ai pigé tout seul

ben alors quoi?

tout puissant soupira le petit mec en se grattant la tête, vous avez pas l'air de vous rendre bien compte de ma situation, non mais regardez un peu autour de moi, qu'est-ce que vous voyez?

des tas de bestiaux

exact! j'aurais pas mieux dit: des tas de bestiaux, c'est exactement ça, seulement dans le lot figurez-vous qu'y'en a pas un qui veut m'aider à faire du jaja, pas un seul, et je sais de quoi je parle hein, j'ai passé la matinée à leur demander à tous, un par un, tu veux m'aider? et toi tu veux pas m'aider? steuplé?... vous me croirez si vous voulez tout puissant, j'ai pas obtenu une seule réponse, ces bestiaux comme vous dites y'a rien à en tirer, rien, que dalle, nada, zéro réponse, d'ailleurs hé pendant que je vous tiens je voulais vous demander un truc: s'ils peuvent même pas me donner un coup de main pour fabriquer l'alcool qui m'aidera à supporter mes soixante-quinze ans d'espérance de vie au milieu de cette bande d'autistes, ça sert à quoi d'avoir créé tous ces animaux? franchement?

aucune idée, y'a des fois tu sais j'ai beau me creuser le citron mes desseins sont impénétrables

ben merde alors

reste poli quand même

z'avez raison, je m'oublie, mais dans ce cas heu... je pourrais vous demander un petit service, tout puissant?

dis toujours

voilà, ce que j'ai pensé c'est qu'il faudrait que je soye pas tout seul comme un con, si j'avais à côté de moi mettons une centaine de types dans mon genre on aurait vite fait de s'organiser pour cultiver le raisin partout là à la place de ces pommiers pourraves que vous avez mis, et vendanger, et fabriquer les tonneaux et les boutanches, et mettre au point la machine à enfiler les bouchons de liège, et dessiner les étiquettes, surtout ça: dessiner les étiquettes, franchement tout puissant moi personnellement je suis trop la pire bite en dessin, et pis merde de toute façon j'ai pas quatre bras et...

bon bon fit le créateur qu'avait de plus en plus mal au crâne, tu veux croître et multiplier ok, moi j'ai rien contre

mais enfin je fais comment? je me branle dans l'herbe et il pousse des bonshommes?

t'excite pas va, je vais te créer une greluche

ouais! j'étais sûr que vous étiez le genre cool, merci tout puissant

je t'en prie

hé

quoi encore?

si possible une avec des gros nichons

enfilons la sainte vierge

car en effet, s'il est de notoriété publique que cette pauvre fille est dotée de nombreux pouvoirs magiques, elle n'a visiblement pas celui de se faire troncher, pourtant c'est pas faute de patience, ça fait quand même deux mille ans qu'elle attend mais son légitime il la regarde même pas, il passe son temps à tripoter ses outils, à astiquer des bouts de bois, c'est bien simple il aurait pas de femme que ça serait pareil, d'ailleurs il finira tout seul, comme gepetto

dieu? encore pire!

cet enculé ne s'est même pas déplacé pour l'engrosser la marie, est-ce qu'il est timide ou éjaculateur précoce ou il a une bite vraiment minuscule ou alors simplement il a eu peur qu'on l'arrête pour détournement de mineure ou quoi, on sait pas, toujours est-il qu'il a juste envoyé une saloperie de piaf avec un peu de saint foutre sur le bout du bec

aïe ça pique a fait la vierge, à peine quatorze ans, une chagatte comme un abricot mûr à souhait, et d'ajouter la bave aux lèvres: zyva l'oiseau! mets-la-moi toute et sans barguigner!

ah non qu'il a fait le piaf, moi j'ai fini ma journée, en plus hein j'ai pas le matos

tu vas tout de même pas me laisser dans cet état merde faut absolument me la défoncer, me la ramoner, me la faire reluire de haut en bas pire que des godasses de cureton, t'entends saloperie d'emplumé, faut m'écarter les guiboles et me décapsuler le mille-feuilles avec des ahans de bête, fais-moi tout mais t'en va pas putain, chu désespérée, ici-bas y'en a pas un qui veut s'y coller, tous des lâches, ils se jettent à plat ventre en gueulant comme ça: z'êtes la future daronne du christ et tout, on vous respecte trop, notre quenelle n'est pas digne de votre berlingot sacré etcétéra... bordel de dieu mais je les emmerde moi, je suis même pas chrétienne, leur jésus à la con je vois d'ici la scène, gros comme une maison, il va me foutre des vergetures ça comme et j'aurai plus qu'à me branloter toute seule telle la truie scrofuleuse jusqu'à la fin de mes jours chiotte de chiotte j'ai à peine quinze berges moi, sois cool le piaf, trouve quelqu'un!

je connais personne

et les anges?

rooo la plupart c'est des tarlouzes genre francis lalanne occupées à rien faire d'autre que chanter des chansons toute la sainte journée, tu te feras pas dépuceler la moulache par ces grands cons là, aucune chance, en plus ils sont tellement pudiques on les a jamais vus à oualpé, on est même pas certains qu'ils ont un braquemart et des coucougnettes en bonne et due forme sous leurs sapes de gonzesses, pour te dire

bref l'oiseau mit les bouts à tire d'ailes et c'est pour ça que la vierge marie nous regarde toujours avec des yeux de cocker dépressif du haut de ses statues grignotées par la pollution, alors si vous la voyez soyez sympa, tâtez-lui au moins les miches, elle saura vous remercier, faut pas oublier qu'elle a des pouvoirs

buzzati, "la leçon de 1980"

ça te dit quelque chose?

Excédé à la fin par tant de querelles, le Père éternel décida de donner aux hommes une leçon salutaire.

le père éternel l'autre...

bref dieu se met à flinguer les chefs d'états, tous les mardis à minuit il est dézingue un mais pas n'importe lequel: il choisit à chaque fois LE PLUS PUISSANT

idée géniale car aussitôt les présidents et autres dictateurs sanguinaires se débinent à la vitesse de la lumière et l'on vit alors s'établir partout la justice et la paix, point à la ligne, c'est pas beau ça?

tu t'en fous, tu digères tes crottes en chocolat

moi je pense au père éternel là... faudrait peut-être lui donner un coup de main

le petit coup de pouce décisif

par solidarité

je veux dire que les méchants qui clamsent sans qu'on ait besoin de se salir les pognes ça marche dans les histoires à buzzati mais autrement c'est du bidon, même les curetons les plus fanatiques savent ça

par conséquent il faudra peut-être bien (re)prendre les armes

tuer les riches

commencer par les gros, les énormes, à peine humains, qui règnent sur de grands troupeaux d'esclaves et sont capables d'en saquer vingt mille rien qu'entre l'apéro et la mousse de foie gras

avant d'arriver au digestif ils ont ruiné facile un continent

les tuer

pour les armes pas de problème: elles sont partout, marché porteur oblige

tuer les riches avant qu'ils nous aient tous massacrés, avant qu'on commence à nous voir les côtes et qu'on ait la tronche aux grands yeux des biafrés

pour eux il est depuis longtemps trop tard

tuer les riches à cause de ce qu'ils ont fait en afrique, en asie, en amérique du sud

à cause des 36 millions de morts de faim en 2003

c'est eux ou nous

alors bon: tuer les riches

je pose ça comme hypothèse de réflexion

on est plus nombreux qu'eux

un type ne peut voter qu'une fois (et pour ce que ça sert...)

mais le même type peut désouder un tas de riches (à condition de pas se faire pécho)

tuer les riches je te dis

au début ce sera chaud, je reconnais, les chacals se protègent, ils enverront des troupeaux de flicards à tes trousses, ils t'abattront à vue ou te boucleront en cabane à fabriquer des paillassons et des porte-clés le restant de tes jours

pas grave, on est nombreux

on est partout

on n'est pas une poignée de musulmans radicaux ou de communistes, on n'obéit à aucune idéologie, on est juste toute l'humanité en souffrance

on est des milliards et on n'a plus grand chose à perdre

un jour la place manquera dans les prisons

elle manque déjà

un jour on sera maître des prisons, maîtres des armes, des terres, des usines et des rues

tuer les riches

les exécuter, point barre

tribunal? justice?

la justice c'est comme le père éternel: les gens de bhopal en sont toujours sans nouvelles

tuer les riches

peut-être les prévenir à l'avance, pour le sport, et même leur laisser une chance, ça ce serait réglo, une porte de sortie, leur dire par exemple: t'arrêtes tes saloperies, tu démissionnes de partout, tu brûles tout ton pognon pourrave, tes actions, tes papelards, tes contrats et tu te retires dans ton château à deux balles où personne ne viendra plus te faire à bouffer ni récurer tes chiottes, et ciao

lui donner quinze jours, ensuite...

tuer les riches

penser au retour des brigades rouges en italie

ils se sont fait pécho, dommage, s'ils avaient refroidi berlusconi ça en aurait fait réfléchir plus d'un

Le leader de la Confédération ouvrière CGIL Guglielmo Epifani se dit "frappé" par la présence de nombreux jeunes dans le groupe terroriste: "Cela doit nous inciter à réfléchir. Nous devons comprendre pourquoi."

pourquoi?!

c'est un mongolien ce guglielmo ou quoi?

parce que trop c'est trop

parce que les moins jeunes leur ont mis entre les pattes un monde ultradégueulasse

parce que les alternatives à la lutte armée sont de moins en moins nombreuses

hé! les jeunes, les psychopathes, les déprimés, les sidéens, les cancéreux en phase terminale...

au lieu de vous suicider...

... rendez vous utiles!

allô allah?

REGIS PUTAIN JE T'AI DEJA DIT CENT MILLE FOIS DE PAS M'APPELER QUAND JE CONDUIS C'EST HYPER DANGEREUX QUOI MERDE ILS L'ONT DIT A LA TELE TA GUEULE RACCROCHE IMMEDIATEMENT SALE BATARD

hein?

oh pardon madame

monsieur? je le crois pas, vous êtes sûr?

la vache vous avez une voix perçante, on dirait ma belle-soeur quand elle voit un magasin

dites restez poli, est-ce que je m'énerve moi? c'est dingue ça alors maintenant n'importe quel enculé avec une voix de tantouze peut venir te faire chier impunément sur ton portable, putain dans quelle époque on vit!

oh ça va fermez la, pis vous êtes qui en fait?

je connais pas d'alain

quoi?

allah? sans déconner c'est ça votre nom? allah comme l'autre là, le grand allah?

l'unique oui bien sûr

ah non j'en connais pas d'autres, je vous jure... sérieux c'est vous mr. allah? celui des histoires et tout?

ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah bah putain

attends je suis méga étonnée quoi, mettez-vous à ma place, c'est pas tous les jours que vous m'appelez hein? ces derniers temps vous m'auriez même un peu négligée si vous voyez ce que je veux dire, pas un mot, pas un miracle, rien, quand j'étais petite je croyais en vous, tous les jours je priais je priais je passais des heures à prier en mangeant des chamallows et je me disais ouf y'a allah il va sûrement m'aider à quitter la zup... pis résultat j'attends toujours

oui oh je sais bien que vous avez beaucoup de boulot mais quand même

ouah la salope elle a voulu me griller la prio, vous avez vu? ET LE CODE POUFFIASSE, TU TE L'ES MIS DANS LE CUL?

hein?

bon t'es gentil mais je vais quand même pas les laisser tous passer sinon à auchan j'arrive la semaine prochaine moi

mais allah...

mais vous croyez quoi? c'est la jungle ici allah, c'est les territoires occupés, je lutte à chaque instant pour ma survie moi, vous avez vu la bagnole qu'elle a la pouf, dernier modèle électronique de partout peinture metallisée impeccable et tout le tremblement, un machin qui sort tout droit du toilettage il manquait plus qu'un joli ruban autour, bah quand elle a vu ma poubelle à moitié défoncée avec les portières toutes pas de la même couleur elle s'est garée vite fait la fille mais c'est comme ça aujourd'hui allah, revenez un peu sur terre! je veux dire ouvrez les yeux et vous verrez que j'ai raison, sans les cinglées dans mon genre ils auraient déjà conquis la terre entière

les riches évidemment, je parle des riches là, essayez de suivre, les riches ils sont partout aujourd'hui c'est ça le drame, même parmi tes meilleurs amis des fois tu t'aperçois que... regarde ma belle-soeur tiens! bah elle s'est acheté un écran plat et elle va au coiffeur pratiquement une fois par mois, sur la tête de ma mère, elle est pourrie de fric, on peut plus rien pour elle, j'ai essayé de la raisonner jeannine jeannine on sort du même milieu toi et moi, au nom des liens familiaux qui nous rattachent bon gré mal gré etc. mais son mari est avocat alors tu penses

hein?

oui en plus c'est mon chacal de frère alors tu vois, c'est comme si je pissais à côté d'un violon, nan le truc qui marche avec les riches c'est de les faire flipper VA NIQUER TA RACE CHIEN PUANT

mais non je parlais au connard en twingo là, il m'a carrément fait une queue de poisson ce fumier, vous êtes témoin hein? avec vos super pouvoirs je parie que vous avez tout vu, vous voyez tout mon salaud

allez allez, essayez pas de mentir

ok n'en parlons plus, je disais quoi? ah oui les riches y'a que comme ça qu'on les tient à distance: faut les faire flipper, mais attention c'est tout un art, avant faut installer la confiance, genre tu rentres chez elle et...

bah oui ma belle-soeur, c'est bien d'elle qu'on parle depuis le début il me semble, donc tu rentres, tu la complimentes à mort pour ses nouveaux rideaux en satin repoussé avec paillettes étincelantes et tout, tu t'extasies -- faut pas avoir peur d'en faire des tonnes hein? -- tu lui caresses le dos dans le sens du poil et quand elle est au bord de l'orgasme tu lui fais comme ça: moi aussi quand je les ai vus à auchan au rayon "tout à deux euros" j'ai voulu les prendre mais en fait je me suis aperçue juste à temps que c'était de la merde, tu sais comment on le voit, regarde... et là tu les empoignes ses rideaux qui puent et tu tires violemment en faisant aaarggnnnn et en devenant toute rouge sous l'effort ouah putain la rigolade!

de quoi?

et alors et alors bah les rideaux se déchirent pas, bien sûr, mais ta belle-soeur elle fait des bonds jusqu'au plafond en poussant des cris que même toi allah t'as jamais entendus chez aucun animal vivant ou disparu, et la prochaine fois qu'elle achète des rideaux -- rideaux ou autres hein? ça marche avec plein de trucs en fait -- bah la prochaine fois tu peux parier qu'elle va se farcir tous les auchans de la région pour être bien certaine qu'ils font pas les mêmes pour les pauvres, tu piges? les riches c'est comme ça, et là écoute moi bien pasque je sais de quoi je parle, les riches tu vois faut leur occuper l'esprit sans arrêt, les faire courir à droite à gauche à longueur de journée après leurs colifichets qui brillent et qui font bling bling, comme des rats dans un labyrinthe, et surtout jamais JAMAIS leur laisser le temps de souffler sinon automatiquement ils relèveront la tête et t'écraseront comme une merde, tu saisis? ah merde bon écoute là j'arrive à auchan, j'ai une liste ça comme alors si tu veux bien on se rappelle ok? allez ciao!

attends au fait pour la zup alors tu peux faire quelque chose ou pas?

merde il a raccroché

que je suis trop conne putain, j'avais allah au bout du fil, j'ai même pas pris son numéro

le boson de higgs est responsable de la masse dans l'univers

c'est luminox qui l'a dit

déjà c'est une bonne nouvelle: je peux me remettre à bouffer du chocolat et des pizzas quatre fromages

mais à y regarder de plus près c'est quand même bien de la branlette geek cette histoire de boson, en particulier celui de higgs

ce mec -- je vous ai mis sa photo, si vous le voyez crevez-y les pneus (hésitez pas, c'est pour sauver le monde) -- ce mec là donc, peter higgs, éminent psychopathe de l'université d'édimbourg, cherche depuis plus de quarante ans à nous embrouiller avec un truc que personne a jamais vu, une sorte de jehovah des particules, bon moi je veux bien, je suis pas chiante, il peut même s'amuser à faire des noeuds avec ses roubignolles si ça lui chante, seulement là c'est avec MES impots -- impots dont il est vrai je n'ai jamais dans toute ma vie de ratée 100% loose versé le premier centime, rapport au fait qu'on me refile toujours en priorité des boulots d'esclave me permettant de me maintenir juste sous la barre fatidique de la petite-bourgeoisie, ok, mais tout de même ça fait chier quoi merde! au lieu de le faire de cinquante kilomètres de long son lhc qui pue il pouvait pas construire un modèle réduit dans sa buanderie? et pourquoi pas en crottes de nez recyclables plutôt qu'en métaux, plastiques, semi-conducteurs et autres dégueulasseries modernes plus chères qu'un pib de négros et plus polluantes qu'un million de chinetoques?

putain mais arrêtez! halte à la recherche débile!! higgs, vieux chacal monomaniaque, si tu m'entends:

 

va accélérer les particules dans ton cul !

 

on a déjà assez de technologie pour mettre des abrutis sur la lune -- la LUNE! sainte vierge et josé bové, protegez-nous! -- alors bordel ça rime à quoi d'aller plus loin? ça rime à quoi de savoir d'où viennent la masse ou les grossesses de ma soeur? on pourrait plutôt chercher à déterminer je sais pas moi, mettons:

• pourquoi l'électeur français -- mais c'est valable aussi dans plein de pays -- vote systématiquement pour les candidats les plus médiatisés?
• 
  
• comment se fait-il que les êtres supérieurement intelligents -- tels que moi-même ou michael moore par exemple -- soient justement ceux dont la surcharge pondérale frise l'indécence, parfois même le demi-quintal?
• 
  
• pourquoi la rétine de george w. bush et de ses potes ne parvient pas à fixer l'image des civils afghans transformés en viande hachée pendant plus de 7,33 millisecondes en moyenne, ce qui est beaucoup trop court pour que l'information parvienne au cerveau?
• 
  
• dans le même ordre d'idées mais plus généralement comment ça se fait qu'un animal doté d'un néocortex ça comme rempli de cablages compliqués en pur foie de veau s'arrange pour mettre sa propre espèce en danger de mort?
• 
  
• pour quelle raison -- problème de géométrie spatiale vieux comme le monde mais toujours sans solution -- la tartine tombe toujours avec la confiture en bas?
• 
  
• et surtout pourquoi le téléphone sonne -- et généralement c'est ma mère -- chaque fois que j'arrive à deux doigts du climax de ma branlette?
• 
  
• hein?

higgs si tu m'entends bon je retire ce que j'ai dit plus haut mais merde ressaisis-toi frère humain:

il n'est pas trop tard pour faire quelque chose de ta vie!

 

au fond l'ennemi c'est l'intelligence

les milliards de petits neurones, la matière grise, tout ça

pour inventer le fil à couper le beurre c'est super, je dis pas, même les chimpanzés en je sais pas combien de millions d'années ils y sont pas arrivés, ils ont même pas inventé le beurre eux, y sont graves de chez graves

comme nous quoi

animal on est mal qu'il disait l'autre, manset, avant de disparaître corps et âme dans la jungle du marketing

sûrement son intelligence qui l'a foutu dedans, le cerveau est un social-traitre, sans trop faire exprès un jour tu niques deux trois mammouths et après ça y est, d'un coup tu te sens plus pisser, t'es le roi de la création, the boss, tu sautes de liane en liane en hurlant comme un con, t'inventes dieu à ton image, les lunettes noires, la femme, les 35 heures, le petit kawa du matin, la transcendance et le droit de propriété inaliénable sur un morceau de pelouse qui va de là à là, transmissible par voie de succession pour les siècles des siècles et à partir de là t'es foutu mon gars

foutu

l'horreur économique? à côté c'est du flan

"le mode de vie occidental...

... a de moins en moins de chance de devenir le mode de vie dominant."

A. Soljénitsyne, Discours de Harvard, 1978

 

 

 

 

alors bon, à l'instar de pas mal d'auteurs littéraires soljé aurait mieux fait de pas prendre la parole en public si c'était pour dire des grosses sottises pareilles mais vous savez ce que c'est, on est invité devant un tas de gens bien sapés, on veut faire son kakou et l'apéro aidant on se lâche un peu, rien de grave cependant, bhl en a sorti des pires

en même temps je comprends ce qu'il a voulu faire ce vieux: l'occident l'accueillait à bras ouverts, lui, le dissident exilé par les méchants cocommunistes, on s'attendait naturellement à ce qu'il se détende et se gratte le scrotum en disant "c'est super chez vous, je reprendrais bien du coca et des frites"

comme il leur a claqué le museau!... c'était grand, jouissif, nécessaire

après c'est vrai que le mec il est pas sociologue ni même historien, en fait c'est juste un écrivain un poil têtu, il débarque de l'autre côté du mur alors vite devant les journaleux il essaie de dire des trucs intelligents qui lui passent par la caboche pis résultat il dit tout bonnement ce qu'il voit autour de lui mais il voit pas tout et en plus il est comme qui dirait sujet à des hallus: il voit partout des trucs du genre "Dieu", "âme", "essence spirituelle de l'homme" que personne a jamais vus à part bernadette soubirous les soirs où elle se cuitait

regardez j'invente rien:

"(...) Ne pas encombrer son âme créée par Dieu avec des ragots, des bavardages, des futilités."

"Tout socialisme (...) aboutit à l'anéantissement universel de l'essence spirituelle de l'homme (...) comme l'a montré l'académicien Chafarévitch dans les profondes analyses historiques de son livre (...)" --- entre nous, dans le registre des stupidités crasses celle-là elle est quand même gratinée non? alors comme ça l'autre pompeur de noeud là chafarévitch il a démontré par a + b que c'était inutile de s'agiter le fondement: un état qui prend soin de ses citoyens ça peut tout simplement pas exister les mecs, c'est un académicien qui l'a dit alors oubliez

 

il (soljé) dit aussi des trucs forts:

"(...) Elle est déjà engagée - physique, spirituelle, cosmique! - la bataille pour notre planète. Livrant l'assaut décisif, déjà marche et fait sentir sa pression le Mal universel, et vos écrans, vos publications sont emplis de sourires de commande et de verres levés. Cette liesse, c'est pour quoi?"

l'allusion aux verres levés est parfaitement transparente: ils viennent d'attaquer la deuxième boutanche de ricard et là tout à coup le vieux retrouve son style qui avait malencontreusement glissé sous la table au début du speech, et vas-y que je te fais résonner l'amphi à coup de batailles cosmiques et de Mal universel rhaaaaa lovely on croirait du g.w.bush mâtiné d'un soupçon de san ku kaï, dans le cervelet des étudiants d'harvard j'imagine comme ça a dû faire tilt

 

une autre chapelet d'âneries que j'ai bien aimées:

"Même la biologie sait cela: il n'est pas bon pour un être vivant d'être habitué à un trop grand bien-être."

"Etant donné la richesse de développement spirituel acquise dans la douleur par notre pays en ce siècle (...)"

"Complexe, mortelle, une vie écrasante y a forgé des caractères plus forts, plus profonds et plus intéressants que la vie occidentale au bien-être réglementé."

alors quoi restez pas vautrés sur vos canapés les mecs! vive la souffrance qui enrichit l'âme! vive la lutte qui bonifie l'homme!... sérieux, ce genre d'idée sent tellement fort le caca d'humain en pas bonne santé que même dans les toilettes d'auschwitz on la retrouverait difficilement

 

une dernière:

"Une âme humaine accablée par plusieurs dizaines d'années de violence aspire à quelque chose de plus haut, de plus chaud, de plus pur que ce que peut aujourd'hui lui proposer l'existence de masse en Occident que vienne annoncer, telle une carte de visite, l'écoeurante pression de la publicité, l'abrutissement de la télévision et une musique insupportable."

il aime pas le rock...

ça c'est la cerise sur le bouquet

moi brave fille j'étais prête à lui accorder son "âme humaine" en échange des trois mots sur la pub et la télé, j'étais même toute disposée à faire semblant de pas entendre son leitmotiv comme quoi "moi-je ai beaucoup souffert dans ma life et pas toi nananère", sans parler du style qui est visiblement reparti à pétaouchnok, mais là je m'aperçois qu'entre lui et moi c'est râpé y'a comme qui dirait plus de communication possible, il nous reste plus que le duel

soljé! viens te battre si t'es un homme!

 

p.s.: j'essaie d'arrêter le chocolat et les gros mots, je vous dis pas comme ça me fait mal partout