quand le créateur eut fini de gerber sa race

c'est-à-dire le septième jour

il commença par se jeter un vieux fond de ricard pur en travers de la glotte histoire de se remettre la tripaille dans le bon sens

puis il se pencha afin d'examiner sa création

bof

c'était apparemment une galette tout ce qu'y'a de banale, dans les tons ocre tirant sur le rouge et ornée de filets de bile verdâtre parfaitement dégueulasses

puante à tomber par terre, mais le créateur en avait vues d'autres

au centre...

oui c'était ça le plus intéressant: exactement au centre de la flaque immonde on distinguait une petite planète tourbillonnant à toute vitesse

et encore autre chose dessus...

que la lumière a soye bordel de dieu gueula le créateur rapport au fait qu'il y voyait que dalle, et des tas de galaxies multicolores s'allumèrent aussi sec et comme tout le truc prenait soudain un air de fête il s'envoya droit dans le citron un triple scotch puis s'alluma un bon barreau de chaise pour faire couler

à la bonne heure putain

sur quoi il se pencha derechef

intéressante petite planète vraiment, avec en plein milieu, à poil dans une sorte de square, un type minuscule qui se baladait le zgeg à l'air en disant bonjour aux autres bestioles du coin, des tas de bestioles partout, et des saloperies de plantes en veux-tu en voilà

c'est quoi ce foutoir se demanda le créateur

il avait dû penser tout haut une fois de plus car le petit mecton leva la tête un peu surpris avant de se jeter à plat ventre en brâmant ô tout puissant loué sois-tu dans les siècles des...

hé ho mollo coupa le créateur, j'ai une migraine mon pote, t'imagines même pas

désolé

tu pouvais pas savoir va, à la tienne

ça c'est gentil ô tout puissant, j'aurais même bien aimé qu'on trinque seulement...

bon je t'explique: tu prends des raisins -- c'est les fruits violets là-bas -- tu les écrabouilles dans un tupperware et tu laisses macérer disons...

sauf votre respect ça j'ai pigé tout seul

ben alors quoi?

tout puissant soupira le petit mec en se grattant la tête, vous avez pas l'air de vous rendre bien compte de ma situation, non mais regardez un peu autour de moi, qu'est-ce que vous voyez?

des tas de bestiaux

exact! j'aurais pas mieux dit: des tas de bestiaux, c'est exactement ça, seulement dans le lot figurez-vous qu'y'en a pas un qui veut m'aider à faire du jaja, pas un seul, et je sais de quoi je parle hein, j'ai passé la matinée à leur demander à tous, un par un, tu veux m'aider? et toi tu veux pas m'aider? steuplé?... vous me croirez si vous voulez tout puissant, j'ai pas obtenu une seule réponse, ces bestiaux comme vous dites y'a rien à en tirer, rien, que dalle, nada, zéro réponse, d'ailleurs hé pendant que je vous tiens je voulais vous demander un truc: s'ils peuvent même pas me donner un coup de main pour fabriquer l'alcool qui m'aidera à supporter mes soixante-quinze d'espérance de vie au milieu de cette bande d'autistes, ça sert à quoi d'avoir créé tous ces animaux? franchement?

aucune idée, y'a des fois tu sais j'ai beau me creuser le citron mes desseins sont impénétrables

ben merde alors

reste poli quand même

z'avez raison, je m'oublie, mais dans ce cas heu... je pourrais vous demander un petit service, tout puissant?

dis toujours

voilà, ce que j'ai pensé c'est qu'il faudrait que je soye pas tout seul comme un con, si j'avais à côté de moi mettons une centaine de types dans mon genre on aurait vite fait de s'organiser pour cultiver le raisin partout là à la place de ces pommiers pourraves que vous avez mis, et vendanger, et fabriquer les tonneaux et les boutanches, et mettre au point la machine à enfiler les bouchons de liège, et dessiner les étiquettes, surtout ça: dessiner les étiquettes, franchement tout puissant moi personnellement je suis trop la pire bite en dessin, et pis merde de toute façon j'ai pas quatre bras et...

bon bon fit le créateur qu'avait de plus en plus mal au crâne, tu veux croître et multiplier ok, moi j'ai rien contre

mais enfin je fais comment? je me branle dans l'herbe et il pousse des bonshommes?

t'excite pas va, je vais te créer une greluche

ouais! j'étais sûr que vous étiez le genre cool, merci tout puissant

je t'en prie

hé

quoi encore?

si possible une avec des gros nichons

la vérité sur le 11 septembre

trève d'incurie! foin d'incompétence! éructa groumpf

et tout naturellement c'est lui qui fut désigné pour présider la nouvelle commission d'enquête sur les attentats de sinistre mémoire et du 11 septembre, laquelle commission (totalement indépendante) rend aujourd'hui ses conclusions, arrachées de haute lutte aux ténèbres de l'oubli et de la propagande maisonblanchienne, au prix de bien des heures de beuverie et autres tirages de cheveux, sans compter les pauses pipi, caca, pipi-caca, dégueulis, branlette et sandwiches au gruyère

et ces conclusions stupéfiantes les voici:

1. le world trade center N'A JAMAIS EXISTE!! ce que vous avez vu (ou cru voir) sur les cartes postales dans le ciel de new york, c'était soit des images de synthèse, soit une maquette d'à peine quelques mètres de haut comme le prouve la photo ci-dessous (rappelons qu'un gorille mâle mesure en moyenne 1,75 m, même en érection):

 

signé les membres de la commission: lisa, insanity jane, groumpf, régis, le chien à régis, un ami drogué qui passait

ça vous la coupe hein

bon la commission travaille actuellement d'arrache-pied et à bride abattue en vue de produire une DEUXIEME conclusion tout aussi ébouriffante que la première, mais alors là j'ai pas envie d'en parler encore, c'est trop prématuré

groumpf m'a encore culbutée ce matin

vers trois heures

je sais plus bien comment ça c'est passé...

ah si! j'allais pisser quand soudain il m'a chopée et han han han sploutch

ce qu'y'a de génial avec groumpf c'est qu'on perd pas de temps à se dire des poèmes ou à se regarder le blanc de l'oeil

vite fait vite fini

on peut se remettre à picoler

par contre hein son foutre y'en a pas lourd mais c'est du concentré, mettez même pas les pieds dans un endroit où il s'est branlé

avec lisa on est sans arrêt enceintes jusqu'au ras des nichons

c'est emmerdant parce qu'ils filent plus de sacs plastique gratuits à monoprix, sous prétexte de sauver la terre, genre l'excuse bidon, du coup on va être obligées d'utiliser des sacs poubelles avec lisa pour transporter nos foetus au container, au niveau discrétion ça le fait mais dis donc le coût n'est pas le même

ça il s'en fout groumpf, le fric et lui ça fait deux

heureusement y'a lalanne

francis

mais si, la maison du bonheur et toutes ces conneries, souviens-toi

il veut (je cite) "sauver l'humanité" le mec

ça tombe bien: comme chanteur il était fini, mais c'est le genre qui rebondit lalanne, jamais en panne d'idées, le chômedu connais pas

bon attention il sauve l'humanité à condition évidemment qu'on vote pour lui au lieu des fachos habituels

voter oui

mais si, souviens-toi, c'est quand tu glisses dans la boîte transparente un papier avec le nom des fachos dessus

car c'est le genre qui croit encore à la république lalanne, à la démocratie, au droit de vote et tout, il te parle du "caractère éminemment citoyen de sa démarche", te cite le gars danton et n'hésite pas à se placer dans la lignée des "malraux, césaire et (tadaaaa!) schwartzenegger"

pour te dire un peu dans quelle merde on est

d'ailleurs il le dit lui-même lalanne: "la patrie est en danger"

sans rire il a dit ça

le mec

je parie qu'il connaît la marseillaise par coeur hein, mais c'est normal aussi, il est chanteur à la base

"il faut prendre la bastille" qu'il dit encore

je sais pas ce qu'on va en foutre mais admettons

"il faut le faire de façon non violente", donc pas comme nos ancètres qu'étaient des vrais sauvages, non, nous c'est différent, ici c'est le 21ème siècle connard, faudrait pas l'oublier, on est au 3ème millénaire après que jésus il a dit "aimez-vous les uns les autres et passe-moi le pinard steuplé", par conséquent sans violence ok, zéro violence, "une révolte par le vote", d'ailleurs entre nous la violence c'est trop has been, aujourd'hui en 2009 plus personne ne s'entretue, les gens sont civilisés putain, c'est l'ère du verseau, haré haré, alors les massacres, les guerres, les génocides, les viols, l'exploitation de l'homme par l'homme et inversement, la démolition méthodique de la panète, tout ça c'est ter-mi-né, on en parle plus, on se contente de voter pour lalanne et basta, il s'occupe du reste

car en effet: "j'ai décidé d'agir"

quelle force hein, on sent le mec qui ira jusqu'au bout de sa décision d'agir

le plus fort c'est quand cette salope de mamiejosette l'interroge perfidement: "Que peut apporter à l'Europe le candidat "écologiste" Francis Lalanne!!!!!!!"

tu noteras les guillements autour d'écologiste, genre elle lui fait comme ça la chiennasse: "écologiste hein mon cul, t'es qu'un gros bouffon francis", seulement après y'a des millions de français qui vont le lire alors elle peut pas trop se lâcher et elle le sait bien cette pute, je vous file son mail pour lui envoyer des gros mots: [e-mail], et dites-y aussi de se calmer avec le point d'exclamation, elle risque de péter la touche et de se payer une tendinite en prime, je sais de quoi je parle, ça me l'a fait l'autre jour, je me branlais un peu nerveusement quand soudain je...

bref

réponse du tac au tac (avec des vrais morceaux de tutoiement fraternel dedans) de mon francis: "Pour répondre à ta question, mamiejosette, il faudra d'abord que tu m'élises député européen. Car si je n'ai pu rien faire de concret en tant qu'artiste, je pense pouvoir le faire en tant que député européen. Une chose est sûre, si je ne suis pas député, je continuerai à ne pouvoir rien faire."

là c'est le summum, on touche le fond de sa pensée politique, regarde, il dit clairement:

• "tu votes pour moi et ensuite je réponds à tes questions débiles hein, donnant donnant"
• "si t'es pas au moins député tu peux rien faire ma vieille, rien, bon d'accord tu peux chier ton bulletin dans l'urne mais ça sert strictement à que dalle, ce que je vous ai dit précédemment sur le droit de vote et les valeurs républicaines c'était juste du pipeau pour vous enculer, putain les veaux faut tout leur expliquer c'est épuisant"

rien à dire, lalanne connaît déjà toutes les ficelles du métier

enfilons la sainte vierge

car en effet, s'il est de notoriété publique que cette pauvre fille est dotée de nombreux pouvoirs magiques, elle n'a visiblement pas celui de se faire troncher, pourtant c'est pas faute de patience, ça fait quand même deux mille ans qu'elle attend mais son légitime il la regarde même pas, il passe son temps à tripoter ses outils, à astiquer des bouts de bois, c'est bien simple il aurait pas de femme que ça serait pareil, d'ailleurs il finira tout seul, comme gepetto

dieu? encore pire!

cet enculé ne s'est même pas déplacé pour l'engrosser la marie, est-ce qu'il est timide ou éjaculateur précoce ou il a une bite vraiment minuscule ou alors simplement il a eu peur qu'on l'arrête pour détournement de mineure ou quoi, on sait pas, toujours est-il qu'il a juste envoyé une saloperie de piaf avec un peu de saint foutre sur le bout du bec

aïe ça pique a fait la vierge, à peine quatorze ans, une chagatte comme un abricot mûr à souhait, et d'ajouter la bave aux lèvres: zyva l'oiseau! mets-la-moi toute et sans barguigner!

ah non qu'il a fait le piaf, moi j'ai fini ma journée, en plus hein j'ai pas le matos

tu vas tout de même pas me laisser dans cet état merde faut absolument me la défoncer, me la ramoner, me la faire reluire de haut en bas pire que des godasses de cureton, t'entends saloperie d'emplumé, faut m'écarter les guiboles et me décapsuler le mille-feuilles avec des ahans de bête, fais-moi tout mais t'en va pas putain, chu désespérée, ici-bas y'en a pas un qui veut s'y coller, tous des lâches, ils se jettent à plat ventre en gueulant comme ça: z'êtes la future daronne du christ et tout, on vous respecte trop, notre quenelle n'est pas digne de votre berlingot sacré etcétéra... bordel de dieu mais je les emmerde moi, je suis même pas chrétienne, leur jésus à la con je vois d'ici la scène, gros comme une maison, il va me foutre des vergetures ça comme et j'aurai plus qu'à me branloter toute seule telle la truie scrofuleuse jusqu'à la fin de mes jours chiotte de chiotte j'ai à peine quinze berges moi, sois cool le piaf, trouve quelqu'un!

je connais personne

et les anges?

rooo la plupart c'est des tarlouzes genre francis lalanne occupées à rien faire d'autre que chanter des chansons toute la sainte journée, tu te feras pas dépuceler la moulache par ces grands cons là, aucune chance, en plus ils sont tellement pudiques on les a jamais vus à oualpé, on est même pas certains qu'ils ont un braquemart et des coucougnettes en bonne et due forme sous leurs sapes de gonzesses, pour te dire

bref l'oiseau mit les bouts à tire d'ailes et c'est pour ça que la vierge marie nous regarde toujours avec des yeux de cocker dépressif du haut de ses statues grignotées par la pollution, alors si vous la voyez soyez sympa, tâtez-lui au moins les miches, elle saura vous remercier, faut pas oublier qu'elle a des pouvoirs

c'était mieux avant la médecine

la moitié des chiards crevaient tôt, ils avaient pas le temps de devenir dictateurs ou huissiers de justice ou pdg

bon il paraît que ça faisait de la peine aux parents mais c'est pas prouvé

en revanche je veux bien croire que les mamans l'avaient mauvaise, imagine, tu te farcis le ballon pendant des mois, tu ponds ton truc dans d'atroces souffrances et total ce petit enculé te claque entre les doigts à la première épidémie

et bonjour les frais d'obsèques

ingratitude classique des gosses ok, seulement à la longue c'est agaçant

pour compenser la perte et se remonter le moral ça y allait sous la couette, les gens s'enfilaient facile deux fois plus que maintenant, et la baise quelque part ça rapproche

c'est du lien social

aujourd'hui y'a deux fois trop de cons et pour éviter la surpopulation chacun se branle tout seul devant son écran, tout ça à cause des toubibs

"le pouvoir d'achat c'est la solution!"

tu noteras les guillemets je te prie, pour une fois c'est pas moi qui dis la connerie, c'est les communistes, oui, nos communistes à nous, les bons vieux cocos français, dans un petit papelard que j'ai vu passer l'autre jour à peu près à l'heure de ma troisième branlette matinale, juste avant ma cuite à la vodka transgénique, ça m'a surpris d'ailleurs, tiens je me suis dit ils font de la politique maintenant, mais en fait non ils réclament juste du pognon comme d'habitude, comme tout le monde, du bon pognon pour "soutenir la demande" et, incontournable, "relancer l'économie"

quelle galère l'économie

quelqu'un l'a lancée un jour y'a très longtemps, il a dû la lancer super fort le mec, elle est montée super haut, dans la stratosphère, après elle est retombée à toute blinde, elle a rebondi une bonne douzaine de fois en écrasant des tas de négros qui roupillaient juste en dessous comme des cons, elle a encore roulé un moment et voilà, elle s'est arrêtée

plus personne sait comment faire repartir cette saloperie

si ça se trouve c'est tout pété à l'intérieur et on a pas les pièces de rechange

heureusement y'a les communistes

tadaaaaa!

"le pouvoir d'achat c'est la solution", il faut "relever de façon importante les salaires" comme ça on pourra s'acheter encore plus de jupettes cousues en chine, de dvd de oui-oui et de bagnoles en plastique qui polluent ta race et ça va à coup sûr "relancer l'économie" au moins jusqu'à jupiter ô marie-george si tu m'entends, grâce au réchauffement ta mère sucera bientôt des écureuils au pôle nord mais surtout ne change rien à ta mise en pli

le drame de ma patrie

... est celui d'un Vietnam silencieux. Il n'y a pas de troupes d'occupation ni d'avions dans le ciel du Chili. Mais nous affrontons un blocus économique et nous sommes privés de crédits par les organismes de financement internationaux. Nous sommes face à un véritable conflit entre les multinationales et les Etats. Ceux-ci ne sont plus maîtres de leurs décisions fondamentales, politiques, économiques et militaires, à cause des multinationales qui ne dépendent d'aucun Etat. Elles opèrent sans assumer leurs responsabilités et ne sont contrôlées par aucun parlement ni aucune instance représentative de l'intérêt général. En un mot, c'est la structure politique du monde qui est ébranlée. Les grandes entreprises multinationales nuisent aux intérêts des pays en voie de développement. Leurs activités asservissantes et incontrôlées nuisent aussi aux pays industrialisés où elles s'installent.

Salvador Allende, discours à l'ONU, décembre 1972.

 

des fois je me demande ce qu'on branle depuis trente ans

perso j'ai un mot du docteur qui dès le ce1 m'a recommandé d'éviter les sports violents du genre saut à l'élastique, révolution, double pénétration etc. mais toi mon lecteur, mon ami, qu'est-ce que tu fous?

j'ai honte pour toi

on s'occupait de stéphanie de monaco

Quand on demandait à nos parents ce qu'ils avaient fait contre le nazisme, ils répondaient: "On ne savait pas." La réalité des camps, on ne la découvrit vraiment qu'en 1945, avec les photos de Margaret Bourke-White. Mais nous, quand nos enfants nous demanderont: "Qu'est-ce que vous avez fait contre le génocide du Rwanda?", nous dirons: "On s'occupait de Stéphanie de Monaco"...

Ignacio Ramonet, La Tyrannie de la communication, 2001.

 

 

génial!

et quand nos petits-enfants nous demanderont: "au fait pépé-mémée vous foutiez quoi pendant que bill gates et ses potes démontaient la couche d'ozone, assassinaient trois milliards de négros et vous transformaient en robots bien sages? vous étiez occupés à vous enculer?"

euh... je suis conne, y'aura pas de petits-enfants, bien sûr, puisqu'on sera tous morts

tout augmente ma pauv' dame

ça je vois bien, mais enfin pourquoi?

et pour commencer c'est quoi cette histoire d'épargne?

foutre merde comment ça se fait que les dix euros sur le livret à régis ils se transforment en onze euros, douze euros...? c'est de la magie? ça va jusqu'où comme ça? si on attend assez longtemps on devient milliardaire?

il paraîtrait, enfin j'ai entendu dire, que c'est à cause qu'un type quelque part, un que je connais pas, les a investis dans un machin qu'a rapporté du pognon

créé de la richesse

le type

bon suppose mettons que le type avec les dix euros à régis il achète des patates, bon, il vend les frites à sa belle-soeur hémiplégique en faisant un petit bénéf et pour remercier régis qu'est au courant de rien mais quand même il lui refile un euro

sympa le type

mouais...

c'est quand même moyen comme explication, moi j'ai juste appris à l'école que dix euros c'est dix euros point barre

les capitalistes et moi on a pas dû faire les mêmes écoles

pourtant j'en ai fait des écoles

des grandes, des petites

les capitalistes ils doivent avoir des écoles rien qu'à eux, cachées sous la terre peut-être, où on apprend que dix euros dans certains cas ça peut faire onze euros, voire plus, mais faut avoir dans son entourage des cons comme régis qui te prêtent les dix euros de départ évidemment

et une belle-soeur hémiplégique ça aide

après tu me diras ouais on s'en fout un peu de savoir comment ça marche, l'important c'est que ça marche, si si, tu me le diras, et je te répondrai putain comme t'as raison, et c'est même vital que ça marche, à cause de l'inflation, tout augmente hein, alors il faut bien que notre pognon fasse des petits fissa sans quoi on finira tous sous une tente au bord de la seine, belle-soeur hémiplégique ou pas, tu me suis?

bon

ok mais pourquoi l'inflation?

pourquoi faut-il que tout augmente?

pourquoi que mon pain qui coûtait un euro trente hier, il coûte maintenant un euro trente cinq? que s'est-il donc passé cette nuit dans la pénombre de la boulangerie pendant que je cuvais tranquillement ma cuite en pétant?

quoi le pétrole?

oah attends laisse-moi deviner... euh... il s'épuise le pétrole, il s'épuise à toute vitesse, ça fait grimper les coûts de fabrication et de transport et donc au final mon pain devient plus cher, c'est ça?

quelle idée aussi de baser toute notre économie sur cette saloperie noirâtre et visqueuse et infiniment pas renouvelable et qu'on trouve que dans le désert et au fond de l'océan, franchement là de la part de l'occident qu'est censé être la première merveille du monde ex aequo avec dieu le père t'avoueras que c'est limite pas très malin

ou alors j'ai encore rien capté

c'est ça hein, j'ai encore rien capté, je comprends rien à rien au monde contemporain c'est ça la vérité, je suis la pire brèle en économie, j'ai toujours été nulle, pendant les cours de math déjà au lieu d'écouter je me branlais, tu te rappelles, résultat je pige plus rien, même les trucs simples comme pourquoi le pain change de prix sans arrêt j'ai du mal

les capitalistes eux dans leurs écoles sous la terre sûrement qu'ils se branlaient jamais pendant les cours

regarde la boulangère par exemple

ben elle a franchement pas une tête à se branler

tu crois qu'elle les fait pétrir par des petits chinetoques ses banettes?

la salope