retirer mes guignols d'irak

et pas dans cent sept ans hein

maintenant!

pendant qu'on y est, retirer les troupes d'afghanistan

retirer les troupes d'un peu partout en fait

rapatrier tous ces pauvres crétins et débloquer du pognon pour leur apprendre un vrai métier

refonder l'assurance maladie, l'assurance chômage, les retraites, arranger tout le bordel de façon à offrir à chacun une vie décente

mettre un terme au hold-up permanent de la finance

avec le blé récupéré, assurer la transition vers la décroissance

quoi d'autre?

ah oui, désarmorcer ces saloperies de missiles nucléaires, bon dieu je sais même pas combien y'en a au juste, démanteler le complexe militaro-industriel quoi merde

rouvrir évidemment le dossier du 11 septembre

avec, pour changer, une commission réellement indépendante

traduire bush et sa clique (et les financiers au-dessus d'eux) en justice pour crimes contre l'humanité

bon là c'est la fête du travail, pas de bol, mais je m'y mets demain matin, promis

la vérité sur le 11 septembre

trève d'incurie! foin d'incompétence! éructa groumpf

et tout naturellement c'est lui qui fut désigné pour présider la nouvelle commission d'enquête sur les attentats de sinistre mémoire et du 11 septembre, laquelle commission (totalement indépendante) rend aujourd'hui ses conclusions, arrachées de haute lutte aux ténèbres de l'oubli et de la propagande maisonblanchienne, au prix de bien des heures de beuverie et autres tirages de cheveux, sans compter les pauses pipi, caca, pipi-caca, dégueulis, branlette et sandwiches au gruyère

et ces conclusions stupéfiantes les voici:

1. le world trade center N'A JAMAIS EXISTE!! ce que vous avez vu (ou cru voir) sur les cartes postales dans le ciel de new york, c'était soit des images de synthèse, soit une maquette d'à peine quelques mètres de haut comme le prouve la photo ci-dessous (rappelons qu'un gorille mâle mesure en moyenne 1,75 m, même en érection):

 

signé les membres de la commission: lisa, insanity jane, groumpf, régis, le chien à régis, un ami drogué qui passait

ça vous la coupe hein

bon la commission travaille actuellement d'arrache-pied et à bride abattue en vue de produire une DEUXIEME conclusion tout aussi ébouriffante que la première, mais alors là j'ai pas envie d'en parler encore, c'est trop prématuré

rassurez-vous c'est un cancer

t'as vu l'affiche?

nan je peux pas te la montrer

nan même en échange d'un pack de douze je peux pas

n'insiste pas bordel, je l'ai pas trouvée sur internet l'image, mais imagine seulement, imagine une affiche énorme sur ton arrêt de bus préféré ok, où y'aurait mettons des gueules de cons souriantes comme d'hab et surtout ce slogan qui tue inénarrablement sa race:

 

rassurez-vous c'est un cancer

 

tadaaaa!

au lieu de rassurer ça fait plutôt froid dans le dos évidemment

la novlangue au fond c'est pas compliqué, faut juste inverser les propositions, exemples:

quand hitler explique à chamberlain (1938 bande de nases) qu'il est un gars pacifique, que tout va bien se passer etcétéra, ça signifie en réalité "retourne vite te planquer dans ton cul sale rosbeef j'envoie les panzers dès demain matin"

quand de gaulle crie aux algériens "je vous ai compris!", ça voulait dire "mais fermez un peu vos grandes gueules de babouins tas de crouilles puants, je pige pas un mot à votre langue de sauvages et j'entends même plus mes propres conneries dans les haut-parleurs"

quand kennedy lance son célèbre "ich bin ein berliner", il fallait comprendre "alors comme ça les boches on rigole plus? on pisse de trouille dans sa culotte de peau? vous avez été assez cons pour laisser ces bâtards de ruskofs vous envahir, hé bé maintenant démerdez-vous hein moi je m'en branle, d'ailleurs ich bin ein groβe branleur"

quand le futur tonton mitterrand griffonne en 1972 dans un quelconque best-seller de merde qu' "à cinquante-six ans, après un quart de siècle de mandat parlementaire, l'ambition de [sa] vie n'est pas d'aller à l'Elysée", on peut sans hésiter traduire par "votez pour moi crétins"

plus près de nous quand bernadette chirac déclare sans remuer les zygomatiques que "les femmes sont cette deuxième moitié du ciel qui constitue, sans discussion possible, la deuxième moitié de la terre", ça veut dire évidemment que dalle, ça n'a aucun sens, on dirait du pierre dac sous acide

bush après le 11 septembre: "on va ratiboiser tout l'afghanistan s'il faut mais on mettra la main sur ce salaud de ben laden qu'on est sûrs à 100% que c'est lui qu'a fait le coup", comprenez "on va ratiboiser tout l'afghanistan d'accord mais faut surtout pas qu'on trouve notre ami ben laden parce que si jamais il commence à bavarder avec des journaleux on est mal les mecs"

jospin en avril 2002: "je me retire de la vie politique", entendez "ah ouais d'accord vous m'avez fait ce coup-là, ok je note, vous êtes pas prêts de vous débarrasser de moi tas d'enculés de veaux fascisants, puisque c'est ça je vais écrire des bouquins, conseiller ségolène sur son look et faire des déclarations débiles à la télé jusqu'à 99 ans"

obama: "yes we can", traduisez naturellement par "au cul les promesses électorales"

hitler encore: "si vous désirez la sympathie des masses vous devez leur dire les choses les plus stupides et les plus crues" ou même "toute propagande efficace doit se limiter à des points fort peu nombreux et les faire valoir à coups de formules stéréotypées aussi longtemps qu'il le faudra pour que le dernier des auditeurs soit à même de saisir l'idée", bien entendu ça voulait dire... euh... nan c'est pas le bon exemple, hitler ce jour-là il était pas en forme, et pis même dans ses bons jours d'ailleurs il était pas tellement fortiche en novlangue ce mec, pourquoi on lui a fait un telle réputation de facho et d'assassin je me demande encore, parce que je me suis renseignée figure-toi, hitler dans toute sa putain d'existence ô combien tourmentée il a jamais touché un seul cheveu de la tête d'un seul juif, c'était toujours les autres qui appuyaient sur les gâchettes et les divers boutons à faire gicler le gaz mortel dans la tronche des enfants squelettiques, jamais lui, wikipedia est formel là-dessus: hitler n'a levé la main sur aucun juif, zéro, avec rien derrière la virgule hein, et même pas de virgule en fait, zéro de chez zéro, ce qui place notre ami adolf ex aequo avec dieudonné et mézigue

quoique...

bon maintenant que j'y pense j'ai frité une fille en cinquième, une petite pute qui s'appelait deborah, certes elle est pas clamsée pour autant hein rassure-toi, je suis pas tout à fait une sauvage, si mes souvenirs sont bons elle a juste eu le pif éclaté, quelques points de suture à l'arcade souricière, et aussi ils ont dû lui faire un lavage d'estomac rapport à toutes les craies que j'y ai fait bouffer à cette salope, bref trois fois rien, n'empêche que par conséquent dans l'échelle des menaces pour le peuple juif j'ai légèrement doublé le père adolf, alors que lui non, certainement pas, il est innocent comme la gnôle qu'on vient de se mettre lui il...

hein?

putain j'ai dérapé comme d'habitude, j'étais partie sur les affiches "rassurez-vous c'est un cancer", des affiches aussi rassurantes qu'une kalachnikov entre les pattes d'un crétin en uniforme (pléonasme) déambulant dans un aéroport, et d'ailleurs comme je te disais elles ont déjà disparu les saloperies d'affiches, aucune trace sur le net, rien, les mecs ont dû piger (sur le tard) qu'ils avaient fait une boulette

nan là je suis naïve une fois de plus

au fond c'est pas une boulette du tout, toutes les campagnes actuelles contre le cancer ont pour but de déposer sournoisement dans ce qui reste de ta petite cervelle en fromage blanc battu (bien battu) le même et unique message:

le cancer, va falloir vous y faire...

quand je serai grand, je serai vivant

Malnutrition - Quand je serai grand, je serai vivant
envoyé par sinziana2

(tiens! les crétins d'hautetfort se sont enfin décidés à débugger leur saloperie d'éditeur foireux?)

 

c'est un extrait du dvd qu'msf m'a envoyé

j'ai bien aimé qu'ils me l'envoient déjà, ça prouve que le tiers-monde va beaucoup mieux et qu'msf a trop de fric désormais, ils savent plus quoi en faire alors ils font des dvd, je m'en vais de ce pas réduire ma cotisation et m'acheter des bombecs ou des stock options à la place

mais j'ai adoré le contenu aussi, disons le tout net c'est même ce que j'ai préféré, surtout quand ils nourrissent ces connards de petits négros à la bouillie pour chats, oaaah! le pied! c'est gore! c'est génial! ils ont même pas de fouchette ni rien, ils bouffent avec les doigts comme des gros porcs scrofuleux et s'en mettent partout sur la gueule, on dirait des bêtes, avec lisa on s'est astiqué le berlingot en regardant et tu me croiras si tu veux mais j'ai pas eu un orgasme comme ça depuis les images du 11 septembre

la bouillie marron caca à msf ils appellent ça une "révolution"

"la révolution des pâtes nutritives"

sans doute une nouvelle sorte de novlangue

les sept chaperons rouges et le loup chelou

bon il était une fois sept petits chaperons rouges et un loup un peu chelou dans sa tête mais au fond pas beaucoup plus que la plupart des gens normaux si on creuse un peu et surtout à ce moment là du récit les chaperons en question étaient loin de se douter et en fait pour tout dire ils dansaient en rond tous les huit et ricanaient et chantaient (faux) une chanson stupide du genre on me dit que nos vies ne valent pas grand chose etcétéra etcétéra juste pour te dire quelle bande de gros tarés c'était

et ils dansaient ils dansaient

sauf que vers midi le loup chelou sentit qu'il avait drôlement la dalle, ça faisait à peu près groaar au milieu de son bide et donc mets-toi à sa place il commence à cogiter sec en regardant les sept petites branleuses avec lesquelles il dansait comme un débile depuis le matin imagine

si j'en bouffe une ou deux, il se dit, ça se verra même pas

bon pour s'en persuader et pas faire de connerie quand même il essaye de compter les chaperons rouges mais primo ces salopes arrêtent pas de gigoter (vu qu'ils dansaient tous ensemble comme je t'ai dit) et deuzio notre loup était la pire brèle en calcul ça faut reconnaître, et donc  en fin de compte il y va, il franchit son rubicon à la con et il en croque une pis deux pis trois etcétéra pis au final il en laisse juste deux histoire que ça se voye pas trop et qu'ils puissent continuer à danser en rond comme au début du truc et surtout pasqu'il se dit (et là il a peut-être pas tout à fait tort) que danser en rond à deux avec un seul petit chaperon (même rouge) ça serait vraiment trop déprimant et crétin

bref tout se passe selon son plan machiavélique sauf que soudain un des deux derniers chaperons rouges survivants dit comme ça à l'autre: dis donc t'as pas vu jeaninne et josette? et l'autre fait: ben non mais par contre y'a jacquotte, juju et jalaladine j'ai l'impression qu'elles ont disparu et en plus la chatoune me démange et mon nichon droit me lance comme le matin du 11 septembre et ça c'est bien un signe qu'il est arrivé malheur non?

et alors là les deux petites pestes s'arrêtent de danser et pointent sur le pauvre loup un double doigt accusateur aux ongles tout dégueulassement tartinés de vernis écarlate: ça serait pas vous mr. le loup qui auriez bouffé jeaninne, josette, jacquotte, juju et jalaladine des fois? et l'autre mets-toi à sa place il commence à avoir les miches qui tremblent et à pisser dans sa fourrure et il fait non de la tête mais seulement à l'instant fatidique où il ouvre la bouche pour demander à voir son avocat on entend distinctement gueuler du fond de son estomac les cinq pouffiasses en question qu'il avait avalées sans même les croquer vu qu'il était un peu pressé et super affamé alors ni une ni deux les petites passent à l'action: jaspe crève les yeux du loup avec ses ongles tranchants comme des discours de le pen pendant que jameson (la plus vicelarde) lui éclate les roustons à grands coups d'escarpins groseille et après elles se mettent ensemble pour lui déchirer la peau du bide rien qu'avec les dents pour faire sortir leurs copines et je te raconte pas comme le raisiné gicle de partout et arrose ces sales crevures de jeaninne, josette, jacquotte, juju, jalaladine, jaspe et jameson qui en fait s'en branlent à fond et même qui recommencent à chanter et danser en rond (sans le loup) sous la douche sanglante qui pue la merde, la tripaille et les lapins mal digérés et alors bon à ce moment là le loup jura mais un peu tard

ça t'a plu?

lisa mon petit têton rondelet parle-moi je t'en prie

power & terror - noam chomsky in our times

extrait du film de john junkerman, 2002

(film complet sur emule en vost fr)

Juste après le 11 septembre, et c'était totalement prévisible, dans ma première interview après le 11 septembre, j'ai dit, ce qui était évident, que toute puissance répressive au monde en saisirait l'occasion pour réaliser son propre programme implacablement. Et ce de différentes façons en fonction de qui ils sont. Les USA d'une manière, la Turquie et la Russie, d'une autre. Et c'est ce qui est arrivé.

Pas besoin d'être très perspicace pour voir cela. C'est un événement historique, indubitablement. [...] Et de par le monde les gouvernements ont vu le 11 septembre comme une occasion de mettre en avant des programmes -- souvent des programmes durs et rétrogrades auxquels les populations sont opposées, ou du moins réticentes. Mais ils ont pu les faire passer dans ces temps d'angoisse et de tension en faisant appel à une sorte de faux patriotisme, qui se traduit par de la fidélité et de la subordination.

Ce genre de pratique est dans la nature des pouvoirs forts. Toute occasion est mise à profit.

architectes & ingénieurs pour la vérité sur le 11 septembre

théorème: au 21ème siècle, l'impact d'un avion peut provoquer l'effondrement vertical et symétrique d'une tour d'acier et de béton de 110 étages

c'est un fait scientifique, donc reproductible: la seconde tour s'est effondrée exactement comme la première

pour faire bonne mesure et convaincre définitivement la populace, un troisième immeuble (wtc7, plus petit mais 47 étages quand même) s'effondre quelques heures plus tard, atteint dit-on par des débris lors des deux effondrements hautement scientifiques et susmentionnés

le fait que le wtc7 abritait des documents des services secrets américains n'est pas un fait scientifique

au 21ème siècle, 3.000 personnes peuvent être tuées brutalement et les faits scientifiques suffisent à expliquer pourquoi et comment

mais je m'emporte

interview de richard gage, co-fondateur de "architects & engineers for 9/11 truth" qu'ont rejoint plus de 400 professionnels du bâtiment et qui reprend en gros les arguments déjà rencontrés notamment dans "loose change" et connus de tous ceux qui ont pris la peine de jeter un oeil sur les vidéos: explosions visibles et audibles juste avant l'effondrement, tonnes de métal en fusion, projections de débris à des distances inexplicables, témoignages de pompiers, flics et autres new-yorkais qui mettent à mal la version officielle, effondrement gentiment tout droit pour pas trop abimer la fière capitale économique du monde etc... le simple fait que nous ayons pu avaler une seule seconde cette fable en dit long sur la mainmise des médias et des soi-disants experts sur nos cervelles

aveuglés par des décennies de propagande, épuisés par notre course quotidienne après le fric et le bien-être, nous sous-estimons largement la puissance et l'absence de scrupules colossales de l'ennemi

ça sera quoi la prochaine fois?

la main invisible du marché avec ses cinq doigts bienveillants (dont un pouce opposable)?

les krachs boursiers orchestrés par des aliens anthropophages qui se planquent en iran ou en corée du nord?

sans blague?

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