l'enculiade - chant 8

(le début)

éôs une greluche en jupette safran éclairait toute la terre en chantant hare hare, ça voulait dire que c'est le petit matin, les braves guerriers roupillent, soulés à mort dans les deux camps, écoutez-moi bien les dieux se met soudain à brailler zeus, le cul planté au sommet de l'olympe, et une petite formation de grues d'asie mineure à crète fauve tombe en vrille, foudroyée dès la première syllabe, l'air est électrique et le troupeau des dieux pas bien réveillés flippe sa race tellement on sent que le père éternel a la niaque ce matin, il a dû sniffer un champ de pavot avant de venir, à partir de maintenant attention (dit-il) le premier, ou la première, qui intervient dans la guerre de troie, que ce soit en faveur des crétins à tunique jacquart ou de ceux à sandalettes dessus cuir, je veux pas le savoir, mais le premier, ou la première, qui fourre son grand tarbouif là-dedans, je vous préviens je le, ou la, prends et l'envoie à grands coups de pied au derche bouffer des steaks tartare en enfer jusqu'à la fin de ses jours, alors on laisse faire la nature, les instincts et autres destins suivront leur cours, les morts mourront à l'heure et les pipes seront bien taillées dans le meilleur des monde, ai-je été assez clair?

- mais papa, sauf ton respect nous autres on est immortels et du coup la fin de nos jours c'est comme qui dirait pas possible à déterminer avec précision et par conséquent ta punition tu peux te la...

- ta gueule athéna

- bon, bon, moi ce que j'en disais c'était pour toi, allez tiens mon papounet je te sers une petite mousse, à moins que tu préfères un martini, il est encore tôt remarque, n'empêche que maman et moi on se fait juste du souci pour les gentils achéens qui vont se faire allumer grave si on laisse faire la nature comme tu dis, dans mon idée tant qu'achille boudera dans sa tente et passera son temps à s'enculer avec son petit copain patrocle au lieu de trancher la viande humaine comme c'est son métier, on dira ce qu'on voudra, y'aura un sacré déséquilibre des forces en faveur des troyens

- ta gueule athéna, répète zeus en crachant deux trois boules de feu histoire de bien se faire comprendre, et en même temps il fait semblant d'avaler une gorgée de bibine de travers, c'est pour masquer son trouble, il se dit merde, achille, je l'avais complètement oublié ce con, et dire que j'ai promis à sa daronne de faire gagner les troyens, putain le bordel qu'elles foutent les gonzesses quand elles s'y mettent, maintenant va falloir agir incognito, ça va être coton, le doigté c'est pas trop mon truc, moi en général quand j'essaie de loufer en douce trois volcans entrent en éruption, chienne de vie, faut que je trouve fissa une idée pour faire gagner les troyens sans que personne s'en aperçoive

et donc zeus cogite, et plus il cogite plus il panique, et d'avoir toutes ces sous-merdes de dieux autour de lui qui le regardent comme des débiles profonds en attendant les ordres ça le paralyse, sans parler de l'horloge qui ronronne au salon, qui dit oui qui dit non, qui dit t'es dans la melasse mon couillon mais c'est bien fait pour ta gueule, fallait pas promettre n'importe quoi, le temps bordel, il lui faut du temps pour réfléchir, juste un peu de temps...

alors il contacte cronos par télépathie supraluminique:

- allô p'pa, tu me reçois?

- cinq sur cinq

- j'ai un mega souci p'pa, faut que je réfléchisse à un truc super important mais je suis à la bourre, arrête le temps cinq minutes

- jamais

- je te coupe les roustons

- bof, à mon âge...

- steuplé

- crève

- je dis à m'man où tu planques le pif

- déconne pas, d'ailleurs pourquoi tu viens me faire chier, le dieu du temps c'est pas moi, c'est chronos

- et toi t'es qui?

- bah cronos

- putain l'autre il se fout de ma gueule

- mais nan

bon, j'abrège, au bout d'un million d'années (temps einsteinien) zeus finit par piger qu'il s'est gouré de dieu comme un con et va trouver chronos, celui du temps, là on sait pas de quoi il l'a menacé, on sait juste que chronos fait soudain:

- ok ok t'excite pas, j'arrête le temps, c'est bon, mais pas des heures non plus, ça finirait par se voir

- cinq minutes fait zeus, pas plus

et il se remet à cogiter comme un malade et au bout de trois millions d'années (temps subjectif) il trouve l'idée de génie: il va se planquer dans un coin où les autres dieux le verront pas et lancer des éclairs en loucedé sur les achéens, tout le monde croira que c'est l'orage, bon, c'est juste ça son idée géniale qu'il a mis trois millions d'années à pondre, on dira ce qu'on voudra mais les dieux c'était vraiment pas des flèches au niveau de la boîte à neurones, d'ailleurs c'est pas pour rien qu'ils ont disparu de la face de la terre, hein, sélection naturelle

pendant ce temps-là sur le champ de bataille, ça rigole pas, ça s'encule pas non plus, les mecs ont recommencé à s'éventrer les uns les autres et donc zeus se met à balancer des éclairs qui tuent, ça pète de partout, on se croirait à hiroshima, des paquets d'achéens tombent comme des mouches brûlées au troisième degré, les autres se barrent en courant vers leurs bateaux en disant c'est bon, les dieux sont décidément des fils de pute et surtout ils sont pas de notre côté, on va quand même pas se laisser cramer la gueule comme des agneaux à l'hécatombe, on rentre à la maison

y'a juste un achéen qui fuit pas, c'est un vieux qui s'appelle nestor, ils ont tous des noms crétins, j'y peux rien, donc y'a juste ce nestor qui fuit pas mais c'est pas sa faute, c'est à cause que son canasson a une flèche qui lui traverse le crâne de part en part et donc il galope moins vite, forcément, il galope même plus du tout, il se contente de bramer en se roulant par terre où c'est déjà plein de sang dégueulasse, merde se dit le vieux nestor, saleté de bourrin, moi qui l'ai brossé comme un débile pendant des années

là-dessus le troyen hector arrive au grand galop pour trucider le nestor en question

normal

heureusement le courageux diomède, en train de se cavaler comme tous les achéens, se retournant juste une seconde pour vérifier s'il a pas un ennemi au derche, diomède donc voit hector foncer sur nestor et se dit merde ça craint, alors il regarde le vaillant ulysse qui court à côté de lui et lui fait comme ça:

- dis donc, y'a ce chacal d'hector qui s'apprête à décalquer notre ami nestor, on devrait peut-être voler à son secours

mais en apprenant qu'hector est pas loin derrière eux, le fougueux et indomptable ulysse se met à sprinter deux fois plus vite et disparaît à l'horizon dans un nuage de poussière et de mouches à merde, record du 400 mètres pulvérisé, les autres fuyards applaudissent, bon fait diomède, et il va chercher nestor tout seul en zigzagant entre les éclairs de zeus, putain de métier moi je dis

au même moment agamemnon ordonne à teucros, le frère d'ajax, d'aller dégommer hector, mais teucros lui fait un bras d'honneur en disant:

- t'es malade, il est trop balèze hector

- je te filerai un trépied

- suce mon zgeg connard, j'y vais pas, point barre

- tiens ça rime

- désolé

- deux bigadins et un char jantes alliage

- ta mère à oualpé sur l'acropole

- une gonzesse

- une comment?

- une salope, très salope

- jeune?

- treize quatorze ans je dirais, le con frais et puant comme un bigorneau qu'on vient de pêcher

- déconne pas

- le cul rond et lisse et tendu tel la peau de ton bouclier

- putain là je signe, tu me la gardes au chaud la petite, je massacre l'autre con et je reviens

et c'est comme ça que teucros se fait buter stupidement à deux ans de la retraite

alors là hector plus ça va plus y'a rien qui l'arrête, avec ses potes troyens c'est bien simple il pratique une sorte de génocide à la rwandaise, on nage dans le raisiné, la plaine est couverte de types coupés en rondelles et quelque part planqué dans les buissons y'a un keum qui commence à se demander s'il a choisi le bon sujet pour un feuilleton en 24 épisodes, il s'appelle homère, il est correspondant de guerre pour une gazette à deux balles, il réfléchit déjà aux autres métiers qu'il pourrait faire, maquereau ou voleur de chevaux ou conseiller financier

athéna et héra, les deux connasses olympiques, se font aussi du souci pour les achéens, elles essaient même de venir les aider mais zeus les intercepte et leur fout deux claques

la nuit tombe

hector massacre et massacre, ensuite il s'arrête en s'apercevant qu'à la faveur de l'obscurité il vient de décapiter trois canassons et deux copains troyens dont son beau-frère

- bon il fait, temps mort, je commençais à avoir la dalle, on a bien bossé les mecs, on finira demain, allumez des grands feux pour qu'on voit où on met les nougats, on aurait vite fait de se tordre la cheville avec tous ces macchabées qui trainent

(vite la suite!)

l'homme, déchet du système

Le mot d'ordre de décroissance a surtout pour but de marquer fortement l'abandon de l'objectif de la croissance illimitée, objectif dont le moteur n'est autre que la recherche du profit par les détenteurs du capital avec des conséquences désastreuses pour l'environnement, donc pour l'humanité. Non seulement la société est réduite à n'être plus que l'instrument ou le moyen de la mécanique productive, mais l'homme lui-même tend à devenir le déchet d'un système qui vise à le rendre inutile et à se passer de lui.

Serge Latouche, Petit traité de la décroissance sereine, 2007.

y'avait un chinetoque au bord de la route

maigre mais maigre

dans la lutte contre l'obésité c'est pas compliqué, le tiers-monde a des années d'avance

bon c'est pas de ça que je veux parler

je vois souvent des chinetoques dans ce coin, la fac de droit est pas loin, ça les attire, rapport au fait qu'en chine ils ont peut-être les meilleures universités  du monde pour apprendre à fabriquer des poêles à frire ou des baskets mais sinon au niveau du droit ils sont encore un peu limite, tandis que nous carrément on a ça dans le sang, les lois, la justice, tout ça c'est comme qui dirait une seconde nature pour nous les européens, par exemple les formalités d'expulsion des négros on les connaît tous par coeur depuis l'enfance, c'est facile y'en a pas, on prend juste le négro et on le met de l'autre côté de la barrière, s'il a une femelle ou des petits on les déplace avec, s'il est vieux et/ou malade on l'expulse plus vite afin d'éviter que des frais d'enterrement retombe bêtement sur la face du contribuable de souche, lequel est chatouilleux, bon c'est des trucs qui nous semblent évidents du fait qu'on a grandi dedans

merde c'est pas ça non plus que je veux dire

pis arrête de regarder l'image sinon tu vas rien comprendre au paragraphe suivant

donc mon chinetoque qui portait un bonnet à pompons mais ça change rien, il se tenait là immobile au bord de la route, tout peinard, juste devant les rayures blanches dessinées par terre, tu sais, j'ai oublié comment ça s'appelle, il attendait, il attendait, tous les jours il doit arriver super en retard au cours de justice et je me suis fait la réflexion dis donc c'est pas étonnant que la chine soye encore une dictature si les chinetoques osent même pas traverser une pauvre route à deux balles pour aller à leur cours de justice, mais si ça se trouve le mec il sort directement de sa cambrousse pleine de bisons musqués et de crétins qui font du vélo à longueur de journée déguisés en mao, il a peut-être jamais vu une bagnole de sa vie, ou alors seulement de loin, entre deux rizières, et d'ailleurs il s'en branlait la pousse de bambou, mais voilà soudain que le roi du parti du comité local général lui ordonne d'accepter une bourse pour aller étudier la justice quelque part en france ou sur la lune, il sait pas encore, bon le chinetoque en question tu lui rajoutes quinze heures de décalage horaire dans le citron et tu le plantes devant un flot ininterrompu de bagnoles en pleine phase d'accélération après le rond-point et qui font vroooaaar comme dans michel vaillant et tu lui dis regarde tchang, la fac c'est juste de l'autre côté, t'as cours dans dix minutes, bonne chance, les chinetoques c'est courageux d'accord, d'ailleurs le mien il avance un pied et vroooaaar, il bouge plus, les bagnoles passent à toute blinde et il bouge plus pendant un bon quart d'heure, tétanisé, c'est à peine s'il ose respirer, vroooooaaaaaaaar, le cours a commencé, tous les étudiants français sont en train d'emmagasiner dans leurs cervelles survitaminées les moindres subtilités de la justice et du droit, comment faire profiter les actionnaires au maximum des fruits de la croissance, comment réduire les pays africains à des tas d'ordures sans porter atteinte à la digestion du contribuable occidental, comment obliger les gosses des pauvres à se prostituer de leur plein gré etc. mais tout ça lui passe sous le nez au chinetoque, il aurait une pelle il creuserait un trou pour s'enterrer tout de suite, d'ailleurs il se dit bon je vais acheter une pelle, seulement juste à ce moment-là une bagnole s'arrête dis donc, sûrement conduite par un étranger, peut-être même un autre chinetoque, un qui connaît, pour les avoir vécues dans sa chair, les difficultés d'intégration du chinetoque rural au milieu urbain pourri de bagnoles, pléonasme, donc une bagnole au lieu de faire vrooooooaaar avec les loups s'arrête, et même il semblerait qu'y'ait un être vivant à l'intérieur, un humanoïde, constate mon chinetoque, et pour comble l'humanoïde on dirait bien qu'il lui fait signe de traverser la route au chinetoque, seulement hé ho prudence mon petit tchang se dit-il, comment être sûr que le geste veut vraiment dire ça, comment savoir si c'est pas une sorte de bras d'honneur à l'occidentale ou un truc qui veut dire zyva, fais seulement un pas et je t'écrabouille sale chinetoque, quand t'as quinze heures de décalage horaire dans les gencives et que tu rates systématiquement les cours de justice française tu deviens rapidement infoutu de faire la différence entre le bien et le mal, et d'ailleurs si t'observes bien les bagnoles continuent de rouler à fond la caisse dans l'autre sens, ça prouve bien qu'on le laissera jamais passer mon chinetoque, jamais, au mieux il restera coincé sur le terre-plein central et là pour acheter une pelle macache, à la fin du cursus il rentrera dans son bled chinetoque et croisera le présidium local du comité salutaire du parti, alors tchang ces études en france, ça s'est bien passé, pas mal il répondra mon pauvre chinetoque tout maigre, et la justice c'est comment hein tchang la justice occidentale, raconte un peu, hein, allez raconte, et c'est là qu'il craquera mon chinetoque, ses petits yeux bridés fondront en larmes amères, il tombera à genoux dans la merde de yack laineux et implorera le pardon du conseil suprême des anciens sous-secrétaires antitrotskystes locaux du XIIème carcan en partant de la gauche alors que nous les occidentaux on en a rien à branler des bagnoles, franchement, tu m'écrases, tu m'écrases pas, qu'est-ce que tu veux que ça me foute connard, nous autres les démocrates on a la plus forte consommation d'anti-dépresseurs, un taux de suicide qui décoiffe wall street tous les matins, alors zyva, t'arrête pas, rentre-moi dans le lard et cabosse ton pare-choc, la justice occidentale est avec toi, on dira que je marchais trop vite et t'as pas pu freiner à temps et...

nan nan et nan!

ce que je voulais dire c'est qu'un chinetoque arrivait pas à traverser ce matin

juste ça

c'est comme pour chier, y'a des jours ça vient pas facilement

tous les régimes modernes ont été productivistes

La croissance aujourd'hui n'est une affaire rentable qu'à la condition d'en faire porter le poids et le prix sur la nature, sur les générations futures, sur la santé des consommateurs, sur les conditions de travail des salariés et, plus encore, sur les pays du Sud. C'est pourquoi une rupture est nécessaire. Tout le monde ou presque en convient, mais nul n'ose prendre le pas. Tous les régimes modernes ont été productivistes: républiques, dictatures, systèmes totalitaires, que leurs gouvernements fussent de droite ou de gauche, libéraux, socialistes, populistes, centristes, radicaux, communistes. Tous ont posé la croissance économique comme une pierre d'angle de leur système inquestionnable. Le changement indispensable de cap n'est pas de ceux qu'une simple élection pourrait résoudre en mettant en place un nouveau gouvernement ou en votant en faveur d'une autre majorité. Ce qui est nécessaire est beaucoup plus radical: une révolution culturelle, ni plus ni moins.

Serge Latouche, Petit traité de décroissance sereine, 2007.

 

 

petit le traité hein

et pis sereine la décroissance

faudrait quand même pas effaroucher le bourgeois

"le pouvoir d'achat c'est la solution!"

tu noteras les guillemets je te prie, pour une fois c'est pas moi qui dis la connerie, c'est les communistes, oui, nos communistes à nous, les bons vieux cocos français, dans un petit papelard que j'ai vu passer l'autre jour à peu près à l'heure de ma troisième branlette matinale, juste avant ma cuite à la vodka transgénique, ça m'a surpris d'ailleurs, tiens je me suis dit ils font de la politique maintenant, mais en fait non ils réclament juste du pognon comme d'habitude, comme tout le monde, du bon pognon pour "soutenir la demande" et, incontournable, "relancer l'économie"

quelle galère l'économie

quelqu'un l'a lancée un jour y'a très longtemps, il a dû la lancer super fort le mec, elle est montée super haut, dans la stratosphère, après elle est retombée à toute blinde, elle a rebondi une bonne douzaine de fois en écrasant des tas de négros qui roupillaient juste en dessous comme des cons, elle a encore roulé un moment et voilà, elle s'est arrêtée

plus personne sait comment faire repartir cette saloperie

si ça se trouve c'est tout pété à l'intérieur et on a pas les pièces de rechange

heureusement y'a les communistes

tadaaaaa!

"le pouvoir d'achat c'est la solution", il faut "relever de façon importante les salaires" comme ça on pourra s'acheter encore plus de jupettes cousues en chine, de dvd de oui-oui et de bagnoles en plastique qui polluent ta race et ça va à coup sûr "relancer l'économie" au moins jusqu'à jupiter ô marie-george si tu m'entends, grâce au réchauffement ta mère sucera bientôt des écureuils au pôle nord mais surtout ne change rien à ta mise en pli

faucheurs dans la mouise

c'est pas la suite de gorilles dans la brume, c'est un mail que j'ai reçu

prière d'envoyer un peu de pognon et/ou de faire tourner l'info sinon je vous cause pu, ces faucheurs-là c'est quand même des gens qui prennent des risques pour nous éviter de bouffer du caca

si vous me croyez pas, allez vous faire voir ailleurs

 

 

 

Sujet: Solidarité avec les 32 de Villereau

Date: Sun, 22 Feb 2009 10:35:48 +0100

De: [e-mail]

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Pour: [e-mail]

Bonsoir,

Les 32 faucheurs volontaires de Villereau ont lancé un appel à solidarité que vous trouverez ci-dessous et en pièce jointe.

Merci de les soutenir et de diffuser largement cet appel.

Le 14 août 2006, nous avons neutralisé une parcelle d’essai Monsanto sur la commune de Villereau (Loiret). Il s’agissait de la variété de maïs NK 603 MON 810 (gène de résistance au roundup + gène insecticide Bt). Après notre mise en garde à vue, un jugement de première instance (février 2007) et un jugement d’appel (décembre 2007), notre pourvoi en Cassation a été rejeté en novembre 2008. Nous sommes donc définitivement condamnés au regard de la législation française pour destruction du bien d’autrui commise en réunion.

Les peines se composent de prison avec sursis (3 à 4 mois) et d’amendes qui vont de 1500 à 3000 euros, somme à laquelle il faut ajouter pour 16 d’entre nous 300 euros pour refus de prélèvement d’ADN, soit un total de 60300 euros qui n’inclut pas les frais (270 euros par personne).

Or, au moment où notre pourvoi en Cassation était rejeté, le Conseil d’Etat a déclaré illégales les autorisations d’essais OGM accordées en 2006. L’essai que nous avons neutralisé n’aurait donc jamais dû être autorisé. Entre la décision suprême du Conseil d’Etat et nos condamnations successives, la Justice est en contradiction. Notre situation est donc scandaleuse Par ailleurs, à la suite du Grenelle de l’environnement, le gouvernement français a décidé de suspendre en janvier 2008 la culture du MON 810 (gène insecticide Bt), ce qui légitime encore plus notre action.

Comble d’injustice, cette condamnation permet à Monsanto de réclamer des dommages et intérêts qui risquent d’être substantiels.

Considérant que nous n’avons pas agi par intérêt personnel mais en état de nécessité et pour le Bien Commun, nous faisons appel en urgence à la solidarité financière de chacune et de chacun, même sous forme de petits chèques (de 1 à 10 euros) libellés à l’ordre du Trésor public (notez au verso "solidarité Villereau" ). Votre contribution, même minime, participera à donner tout son sens à notre action.

Avec nos remerciements,

Les 32 de Villereau

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Envoyez au plus tôt vos chèques à l’adresse suivante :

Anne Martin – Gilles Guellier

Ferme de La Guilbardière

41120 MONTHOU SUR BIEVRE

Nous invitons les associations à diffuser cet appel et à nous contacter pour leurs dons

(seuls les particuliers peuvent faire un chèque à l’ordre du Trésor Public)

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Vous pouvez télécharger la version pdf imprimable de cet appel sur:

http://www.monde-solidaire.org/spip/IMG/pdf/Appel_32_Cent...

 

santana - the life divine

remixé par Bill Laswell

...extrait de l'album Carlos Santana - Divine Light (2001)

arbeit macht frei

Partout dans le monde, des enfants travaillent dans des champs contaminés par des pesticides, des mines dangereuses et des usines de caoutchouc et d'acier où de petits doigts et de petites mains se font trancher et broyer par la machinerie lourde. Un grand nombre de ces enfants produisent des biens destinés à l'exportation: poisson en conserve, thé, riz, caoutchouc pour pneus. Mais leur misère n'a jamais saisi l'imaginaire du monde autant que celle des enfants qui fabriquent des ballons de football décorés du swoosh ou des vêtements de poupées Barbie, car leur exploitation est sans marque, et par conséquent moins identifiable, moins visible, dans notre monde obsédé par l'image.

 

pauvres gosses esclaves, ça me troue le coeur, qu'est-ce qu'ils vont devenir?

bah! des adultes esclaves bien sûr!

 

Quel que soit l'emplacemet des zones franches industrielles (ZFI), les récits des travailleurs sont d'une hallucinante gémellité: la journée de travail est longue -- 14 heures au Sri Lanka, 12 en Indonésie, 16 dans le sud de la Chine, 12 aux Philippines. La vaste majorité des travailleurs sont des femmes, souvent jeunes. La direction fait montre d'un style militaire, les contremaîtres sont souvent grossiers, les salaires au-dessous du seuil de subsistance, le travail fastidieux et peu spécialisé. Les usines sont construites à la va-vite et au moindre coût.

[...] A Cavite, la zone constitue une sorte de banlieue industrielle où l'ordre règne: les travailleurs portent des uniformes, la pelouse est soigneusement taillée, et les usines sont soumises à une discipline toute militaire. De jolis panneaux ordonnent aux travailleurs de "garder notre zone propre" et de "promouvoir la paix et le progrès des Philippines". Mais sitôt franchie la sortie, la bulle éclate. Ne fût-ce les essaims de travailleurs allant au travail ou en sortant, on ne saurait jamais que la ville est le siège de plus de 200 usines: les routes sont dans un triste état, l'eau courante est rare et les ordures pullulent. Un grand nombre de travailleurs habitent dans des bidonvilles et des villages environnants. D'autres, surtout les plus jeunes, vivent dans des dortoirs, un méli-mélo de bunkers de béton séparés de l'enclave de la zone par un mur épais, sans plus. La structure en est une ferme reconvertie, et certaines chambres, aux dires de travailleurs, sont en réalité des porcheries auxquelles on a fixé des toits.

[...] Dans les ZFI circule une multitude de récits d'épouvante relatifs aux heures supplémentaires: en Chine, sur des périodes de trois jours, des travailleurs sont obligés de dormir sous leurs machines. Les entrepreneurs sont souvent passibles de lourdes pénalités financières s'ils n'arrivent pas à livrer en temps et en heure, même si les délais sont déraisonnables. Au Honduras, lorsqu'ils remplissent une commande particulièrement importante dans un délai serré, les gestionnaires d'usines injecteraient des amphétamines aux travailleurs pour leur permettre de tenir des marathons de 48 heures.

Naomi Klein, No Logo, 2000.

 

répète après moi:

BIENS de consommation

BIENS de consommation

BIENS de consommation

BIENS de consommation

BIENS de consommation

BIENS de consommation

BIENS de consommation

BIENS de consommation

BIENS de consommation

...

quand je dis qu'ils crèvent la dalle...

... mes 923 millions de loquedus, entendons-nous bien, je veux parler exclusivement de la bouftance, la graille, tu sais, ce truc un peu essentiel qui permet de fournir les éléments de base et l'énergie nécessaires à la construction et au renouvellement (par anabolisme) des tissus du corps, notamment chez les êtres qu'on dit humains (homo sapiens sapiens)

parce que si on commence à compter ceux qu'ont à peine un bout de tôle plein de trous au-dessus du citron...

ou ceux qu'ont juste un torchif déchiré, dégueulasse pour cacher leur trou de balle...

ou ceux qui roupillent dans la rue au milieu des merdes de chiens...

ou ceux qui sautent sur des mines anti-personnel quand ils vont acheter le pain (remarque ils ont du pain déjà ces enculés faudrait voir à pas qu'ils se plaignent hein)...

ou ceux qui assemblent des téléphones portables quatorze plombes par jour afin qu'un décervelé de par chez nous puisse faire kikoo à sa pute chaque fois qu'il se fait chier entre deux cours, c'est-à-dire environ toutes les heures...

etcétéra...

pis y'a tout le reste, genre par exemple le bonheur, mais là oublie, t'as des pays où ils connaissent même pas le mot

ou alors ils croient que c'est une ong

moi toutes ces chiées de loosers, non, je préfère pas en parler, déjà ils me débectent mais en plus bon ce serait trop facile, je dirais même limite déloyal, comme le doping, enfin merde avec des mecs comme ça on fait péter le milliard finger in the nose et ça rimerait à quoi?

c'est plus du sport

il faut bien que quelqu'un se salisse les mains

Chevron a reçu des contrats que Shell a perdus, et Adidas a bénéficié d'un retour massif sur le marché en imitant toutes les stratégies de Nike en faisant l'économie de la polémique. La société la plus hypocrite est Reebok, qui s'est empressée de capitaliser sur les affaires Nike en se positionnant comme la chaussure "responsable". La compagnie a entrepris de distribuer le Prix Reebok des droits de l'homme, très en vue, à des militants scrutant le travail des enfants et les dictatures répressives. Sainte attitude de la part d'une compagnie qui produit un grand nombre de ses chaussures dans les mêmes usines que Nike, et qui a commis plus que sa part d'infractions aux droits de l'homme -- mais avec moins de publicité.

[...] Malgré l'intelligence du concept stratégique "des marques, pas des produits", on ne peut jamais complètement faire l'économie de la production: il faut bien que quelqu'un se salisse les mains pour fabriquer les produits auxquels les marques accrocheront leur sens. En Indonésie, en Chine, au Mexique, au Vietnam, aux Philippines et ailleurs, les zones franches industrielles (ZFI) sont les nouveaux grands producteurs de vêtements, de jouets, de chaussures, d'appareils électroniques, de machines, et même de voitures.

Naomi Klein, No Logo, 2000.