ce qui reste de la démocratie

"... c'est essentiellement le droit de choisir entre des marchandises. Les dirigeants du monde des affaires expliquent depuis longtemps qu'il convient d'imposer à la population une philosophie de la futilité, une absence d'objectifs, afin de focaliser l'attention des gens sur les choses les plus superficielles, qui répondent pour la plupart à des effets de mode.

Soumis depuis leur plus tendre enfance à un déluge de propagande de ce genre, les gens pourront accepter leur vie insignifiante et subordonnée, et oublier ces idées ridicules autour de la gestion collective de leurs affaires. Ils s'en remettront à des chefs d'entreprise et à l'industrie de la publicité, ainsi que, sur le plan politique, aux minorités intelligentes autoproclamées qui servent et administrent le pouvoir."

Noam Chomsky, Dominer le monde ou sauver la planète?, 2003.

le job à régis (3)

(vous avez manqué le début? franchement je serais vous j'aurais trop la honte)

... 48 h de planque derrière les poubelles, bourrée d'amphètes pour surtout pas fermer l'oeil même un dixième de seconde, la puanteur à hurler, le couteau à pain glissant entre mes mains moites, l'envie irrépressible de me branler, juste un petit coup, rien qu'avec un doigt ou deux, pour passer le temps et faire baisser le stress, l'estomac noué malgré les miel pops dont j'avais pris soin de bourrer mes poches de k-way en prévision de l'interminable attente, le claquement sinistre et rythmé des mâchoires des blattes qui profitaient de l'obscurité pour me ronger les poils du cul et surtout cette vieille peau alzheimerisée du quatrième gauche qui venait en tongs vider sa poubelle sept fois par jour et me demandait chaque fois si je jouais à cache-cache

je vous dis pas comme j'ai failli craquer

et soudain je les ai entendu arriver! d'après les voix ils étaient deux, un mâle et une femelle, ourdissant leurs plans machiavéliques ils chuchotaient "bon tu prends par là et moi je commence ici ok?", j'ai essuyé mes paumes sur mon short en lycra, serré le couteau, serré les dents, serré les miches et bondi hors de ma cachette en gueulant quelque chose comme "aaarrrrrggggnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaa" et en pétant un coup à cause de la brusque décontraction de la tripaille à l'intérieur de moi

la femelle je l'ai ratée de trois millimètres, plus vive qu'un cul-de-jatte aveugle au milieu de la rue quand il entend arriver le semi-remorque qu'a pas vu que c'était rouge elle s'est enfuie par les égoûts et on l'a jamais revue, probable qu'elle se cache encore à l'heure qu'il est dans quelque recoin puant du monde souterrain où elle est devenue la reine des rats, lesquels viennent la féconder chaque nuit afin d'engendrer la race de mutants ratomorphes qui sortira bientôt par toutes les bouches de métro et prendra en moins de deux le contrôle de la surface en bouffant tous les humains jusqu'au dernier, y compris les femmes et les enfants, et comme ça elle sera vengée, dire que j'aurais pu éviter ça si j'avais eu le bras plus long de trois millimètres, c'est con hein?

bref

j'ai fait volte face pour affronter le mâle

de terreur il pissait dans son froc, je lui ai sauté dessus et nous avons roulé dans la pisse moi grondant comme un fauve en rut et lui braillant "jane! putain c'est moi, régis!"

car c'était régis

mais, aveuglée par la rage et l'overdose de miel pops, je n'entendis rien et commençai à lui trancher le zgeg et c'est à ce moment précis qu'il m'a frappée

j'aurais jamais cru ça de lui

à l'hôpital j'ai obtenu qu'on soit dans la même chambre pour qu'on s'explique:

- ainsi c'était toi régis? j'ai fait, amère et en short

- c'est pas ce que tu crois jane

- qui est votre chef? sarkozy ou la mère michel? n'essaie pas de nier, je sais tout

- j'ai juste cherché un nouveau job putain, chiala-t-il, regarde ce que t'as fait!

il me montra son zgeg recousu par un chirurgien alcoolique, avec des bouts de serpillière pour remplacer les morceaux qu'on n'avait pas retrouvés (voir photo)

- un nouveau job? bordel régis on avait dit plus créatif! remplir ma boîte aux lettres de pubs tu trouves ça créatif? je te rappelle qu'on est en train de perdre la guerre de deux cents ans contre le capitalisme et toi tout ce que tu trouves comme job c'est collabo? tu me déçois régis, franchement

je tentai de lui cracher à la gueule mais le manquai d'environ un mètre à cause des fils et des poulies qui retenaient ma jambe et mes deux bras plâtrés

- bouhouhou! chiala encore cette tapette de régis, je suis trop con!

- c'est vrai

- je regrette tellement! je ferais n'importe quoi pour que tu me pardonnes

- dans ce cas viens me branler pasque là j'y arrive pas, grouille-toi avant que l'infirmière se pointe

à bientôt les j.o.

Mars-City 2034, c'est fini!

La cérémonie de clôture achevée, les feux d'artifice pyroatomiques sont retombés sur la poussière millénaire de la Planète Rouge. Déjà, la nostalgie nous égloupille. C'est avec la larme à l'oeil et la goutte au nez que les athlètes ont quitté le glacial hiver martien, rangé leurs prothèses et leur médocs pour sauter dans le puits gravitationnel du retour. Embouteillage monstre! notamment au checkpoint de l'ISS où les soldats de la coalition américano-américaine ont été contraint de foudroyer sévèrement trois enculés de terroristes transneptuniens parvenus, on ne sait trop comment, à se fondre dans la foule des honnêtes démocratiens. On soupçonne un certain laxisme dans la programmation des sondes de surveillance silencieuse et de sécurité (SSSS) au niveau de la ceinture d'astéroïdes. Les responsables ont bien sûr été mangés.

De ces trois inoubliables semaines de sport interplanétaire, nous retiendrons surtout des images fortes qui auraient bien fait bander le baron De Coubertin. Souvenez-vous!...

- PAIX - 10 août - Tandis que les armées de leurs deux planètes se livrent une bataille ravageante au large de Vénus pour le contrôle des immenses gisements de merdite, Naataaliaa Paaderinaaa, l'Eurafricaine (médaille d'argent), et Bob Saint-Clar, l'ombrageux Mercurien (bronze), créent la surprise en s'enculant sur le podium du tir au canon laser à 1000000 mètres, devant les photoms et les cams médusés.

- RECORD - 13 août - Lors de l'épreuve de pets en microgravité (départ arrêté), le Chinindien Nihilo Savashië-Dëbul crée la surprise en bondissant à 15,2775 m, pulvérisant ainsi le vieux record détenu par Mizou-Mizou au XXème siècle. On déplore malheureusement l'intoxication de trois juges officiels et douze spectateurs des premiers rangs qui sont, à l'heure actuelle encore, dans un état grave à l'hôpital général de Mars-City.

- SUPREMATIE - 17 août - Toujours invincibles en dressage de négros (simple dame), les Américano-Américaines créent la surprise en rafflant toutes les médailles, quoiqu'on ait assisté également à de très belles actions de la part des athlètes vénusiennes, eurafricaines et australasiatiques.

- GRAND SPECTACLE - 18 août à l'heure où blanchit la campagne terrienne - Lors de l'épreuve très attendue de chirurgie artistique automutilatoire (figures libres), le beau trans titanien Vanessa Chtouille crée la surprise en charcutant sa moule pendant 2 h 30 hallucinantes, la transformant successivement sous nos cams médusées en (dans l'ordre): un zgeg humain (notre photom), un cornet de frites, deux demis bien frais, une paire de tentacules génitaux d'aliens parfaitement fonctionnels (avec les boules à venin), un vidphone portable à tachyons, un étui à cigarettes et (pour finir en beauté) un délicieux gratin de calamar au cerfeuil! Bravo!

- DOPAGE - 28 août - Epreuve d'enfilage de putes en 3d (par équipes) - Etonnante performance des Néocathos de Oort qui, venus des confins de la Civilisation (et malgré le décalage horaire), créent la surprise et coiffent au poteau leurs concurrents eurafricains en se farcissant deux mille cent dix huit prisonnières politiques prototerroristes prépubères (p.p.p.p.) d'origine transneptunienne, voire carrément nègre. Quelques heures plus tard, c'est la consternation dans tout le système solaire: les putes étaient bourrées d'un mélange de coca-cola et de triplorézidine non diluée. Honte à vous, messieurs les Oortiens!

- SENSIBLE - 23 août - La fléchiste martienne Yllllllltrrrtn-Fd Hsñ7bçv²%pffhh, surnommée Pff par un facétieux journaliste mercurien et qui domine sa discipline depuis des années, crée néanmoins la surprise en remportant la médaille d'uranium lors de l'épreuve de fléchettes empoisonnées sur cible animale vivante. Sur le podium, sans doute épuisée par la tension des Jeux et les années d'entraînement, elle laisse couler des torrents de larmes d'émotion (ainsi qu'un peu de mouille) pendant le solo de crottophone qui, comme chacun sait, conclut l'hymne martien.

- DRAME - 24 août - Aucun survivant au malaise encore inexpliqué qui a frappé les concurrents de la course Mars-Jupiter en apnée. Au Comité Olympique, les avis sont partagés sur l'opportunité de maintenir cette épreuve, pourtant prometteuse, au programme des Jeux de New New York (Titan, Fédération Saturnienne) dans quatre ans.

- CONSECRATION - 24 août - En branlette acrobatique, l'Eurafricaine Insanity Jane (87 ans) crée la suprise du siècle en remportant sa septième médaille de plutonium consécutive. Standing ovation du public interplanétaire pendant quarante-cinq minutes, du jamais vu à la tachyovision.

VIVE LE SPORT!

sarkozy rate une marche en sortant de l'élysée!

dix-sept points de suture (notre photo en exclusivité)

mais les médecins sont confiants

en principe il pourra présider le conseil des ministres mercredi prochain comme prévu, écouter d'une oreille sourde les doléances du bon peuple et enterrer quelques militaires par ci par là

 

 

sur son lit d'hôpital m. sarkozy a déclaré:

ça me fait mal que quand je ris

fin de citation

souhaitons lui de tout coeur un prompt rétablissement

les trans c'est tous des gros pédés

naaan je déconne, c'est juste de la provoc, les trans c'est pas TOUS des gros pédés

y'en a c'est des gouines

clique pour agrandir si t'es cap

oups!

je reprendrais bien des moules s'il en reste

nan soyons un peu sérieux maintenant, pasqu'au fond les transsexuel(le)s c'est pas tellement marrant hein?

bon c'est pas non plus spécialement triste d'ailleurs, c'est juste complètement débile

donc imaginez (sans rire ok?) mon régis qui se pointe et vous dit comme ça: "alors voilà docteur, je suis du sexe masculin, enfin c'est marqué sur mes papiers et tout mais à l'intérieur je me sens une fille depuis tout petit alors s'il vous plaît retournez-moi le zgeg à l'intérieur et remplissez-moi les nichons avec ce que vous avez, j'ai amené du kapok c'est bon? vous acceptez les chèques?"

deux possibilités:

• vous êtes un toubib honnête, vous répondez un truc argumenté à mort genre: "mange d'la merde régis" ou "j'ai quinze lépreux et trois sidéens dans la salle d'attente, t'as d'autres questions?"
• 
  
• vous êtes un toubib normal et là vous lui faites: "je comprends, c'est terrible n'est-ce pas? moi même j'étais un épagneul breton avant mon opération, je suis resté breton d'ailleurs mais je me sens beaucoup mieux, bien entendu j'ai LA solution à votre problème, au troisième millénaire il s'agit désormais d'une opération chirurgicale parfaitement banale, en moins de deux vous serez la femme de vos rêves, je vais vous tailler un con mon pote vous en baverez vous-même en vous regardant dans la glace... bon évidemment faudra bouffer des médocs jusqu'à la fin de vos jours hein? sinon les poils repoussent à toute bride sur les bras les guiboles les nichons partout et là franchement ça craint le boudin mais on n'a rien sans rien pas vrai? ça fera deux cent mille balles, nouveaux, rassurez-vous on peut payer en plusieurs fois, ma secrétaire vous expliquera les modalités... mais non c'est pas chewbacca je vous dis que c'est ma secrétaire, elle est en train de devenir un mec, je me demande si on a pas trop forcé sur les hormones... (in petto: vu que t'as l'air vraiment complètement abruti et que tu risquerais de flipper, je te parle même pas des problèmes de changement de voix, effets secondaires, tranches de peau qu'on va te prélever un peu partout, opérations ratées etc... ça sera la surprise)"

merde on avait dit sérieux

bon reprenons: changer de sexe? drôle d'idée! tu veux pas changer de narine ou de main gauche plutôt?

mais régis insiste: non non, de SEXE

déjà au départ c'est louche

changer de main gauche j'aurais compris, mettons que régis est gaucher mais en fait il se sent droitier dans sa tête et à cause de cette "inadéquation cruelle entre son corps et son esprit" (les conneries qu'il faut pas lire!) ben mon pauvre couillon il souffre à mort dans sa life, heureusement supertoubib est là avec LA solution (tadam!): remplacer la main gauche de régis par une main droite (vous suivez?) et ce pedzouille de régis vécut enfin heureux et droitier, c'est pas beau ça?

j'ai encore déconné?

crotte

mais c'est plus fort que moi aussi, ces histoires de changement de sexe je trouve ça tellement con...

si j'étais politiquement correcte j'écrirais une note super tendance avec des trémolos et de l'humanisme jusque dans les virgules, genre: "putain nous qui sommes des êtres évolués (et pas des fachos) aidons ces gens qui souffrent (nos frères, nos semblables) à faire accepter leur différence, changeons les mentalités et gnagnagna..." si t'écris ça carrément t'es un héros, la crème du genre humain, mais moi j'y arrive pas, ce truc-là (la transsexualité) c'est pas une cause à défendre, c'est même pas une cause du tout, c'est juste une bande de cons qui nous casse les burnes alors désolée j'y arrive pas, moi quand je vois un con j'arrive seulement à lui dire "t'es con" et à rigoler bassement

là vous allez me dire: "la souffrance d'autrui ça te fait rigoler? bah t'es vraiment qu'une salope jane"

d'abord je vous interdis de me tutoyer

bon y'a la souffrance

admettons

tiens, je lis ces témoignages ici et là sur le net (c'est moi qui souligne):

• "pendant quarante ans, j'ai accepté ce corps qui n'était pas fait pour moi, seule ma fille a compris mon désespoir..."
• 
  
• "je suis fatigué de ne pas être moi-même, je suis fatigué d'être confus, je veux juste être une fille, je n'ai pas d'avenir en tant qu'homme..."
• 
  
• "durant toutes ces années, j'ai souffert de l'absence [de cramouille, ndlr], j'étais toujours complètement isolé à l'école et même dans la société..."

etc.

ces gens là ont un problème c'est clair, je ne nie absolument pas leur souffrance et je ne les rejette pas ni rien, je m'en branle qu'ils soient trans, pédés, chinetoques ou socialistes, simplement je leur dis: vous vous gourez complètement, demerdez-vous comme vous voudrez mais la solution N'EST PAS dans la chirurgie ou l'ingurgitation de produits chimiques ad nauseam

bon reprenons, tu t'appelles régis mais à l'intérieur t'es une gonzesse c'est ça? pas grave ma couille, tu mets une jupette, tu t'assieds pour pisser et tu demandes aux copains qu'ils t'appellent loretta

ils se foutent de ta gueule? c'est des cons, trouve d'autres copains

en fait t'as aucun problème véritable, t'es juste (comme des millions de crétins) un peu paumé dans ta tête, tu te laisses juste (comme des millions de crétins) un peu trop influencer par:

• le pouvoir des toubibs
• 
  
• la techno-science en général (tout est possible ok, mais est-ce que tout est souhaitable?)
• 
  
• la vogue de la sexualité à tout prix (métro boulot porno, regardez les couvertures des magazines: réussir mes orgasmes, une vie sexuelle épanouie, comment savoir si elle simule, les nouveaux sextoys pour toutes les bourses et j'en passe et j'en passe...)
  
• 
  
• les modes liées au corps (tatouage, piercing, lifting, bodybuilding et toute cette merdasse)

réveillez-vous les cons: on a TOUS du mal parfois à s'accepter

moi j'ai du bol: je m'aime

tu t'aimes pas? bah aime quelqu'un d'autre, ça t'évitera de trop penser à ta petite gueule et à ton cul

(--= le docteur insanity jane consulte gratuitement tous les jours =--)

le job à régis (2)

(vous avez manqué le début? bien fait!)

les vigiles me sont tombés dessus à l'instant précis où j'allais mettre le pied (gauche) hors de cette merdasse d'auchan

ils doivent le calculer ça, je parierais qu'ils s'entraînent des heures à faire exactement le nombre de pas et à la vitesse qu'il faut pour choper le voleur au moment pile où l'étourderie (tiens! j'avais ça sous mes fringues?) se métamorphose en flagrante chouraverie réprimée par la Loi, la Morale et des milliers d'années de Civilisation

deux mâles gigantesques, celui de gauche m'agrippait l'épaule avec une puissance phénoménale et l'autre retenait difficilement une sorte de veau avec des crocs partout au bout d'une chaîne aux maillons gros comme mes lunettes

un moment j'ai pensé leur faire le cri qui tue (kiai) et fuir par les toits puis je me suis dit finement que j'allais plutôt les entuber (et avec moins d'efforts) au niveau du tête à tête obligatoire avec le chef des matons, la dernière fois ça m'avait vachement réussi, souviens-toi jane, c'était quand -- flashback! -- j'avais bourré mon k-way de nounours acidulés à monoprix, au gros naze en chef j'ai improvisé un mélo mélange des trois petits chaperons rouges avec cendrillon et ses sept frères affamés perdus dans la forêt hantée de pédophiles derrière le parking, ça l'a tellement ému le mec il a même pas voulu de pipe ni rien et je m'en suis tirée avec juste un sermon à la noix et environ deux cents grammes de bonbecs qu'ils avaient pas trouvés (dans mes chaussettes) -- fin du flashback

donc là ils m'emmènent à leur q.g. (en fait une sorte de placard à balais au bout de la ligne de caisses) et là le chef devinez c'était qui...

c'est de la triche, vous avez lu le titre

mon régis m'avait reconnue aussi mais juste à temps il s'est retenu de sourire, s'est raclé la gorge et aux deux sous-merdes il leur a fait comme ça super sérieux:

- laissez, les gars, je m'occupe de la petite dame

les nazillons sont sortis en trainant à la fois les pieds et leur veau qui bavait pas mal vu qu'il s'imaginait déjà en train de me bouffer

moi: encore tout estomaquée de le trouver là régis

lui: pitoyable, je cite:

- t'as vu ça, jane? ils m'obéissent au doigt et à l'ail depuis que je suis passé responsable adjoint de la sécurité! responsable adjoint ma vieille, ça te la coupe ça hein? putain encore six mois et je serai le maître absolu des vigiles auchan pour tout l'ouest de l'agglomération! plus personne ne pourra m'arrêter! (dans un rire sardonique il a levé son cul de derrière le petit bureau et s'est approché à deux millimètres de moi en bombant le torse pour que je voie bien que c'était marqué "responsable adjoint" sur sa chemise noire et en même temps il astiquait le manche de sa matraque en me regardant droit dans les yeux:) bon alors t'as chouravé quoi?

j'ai sorti les deux godes de mon pantalon

- chouravé c'est beaucoup dire, je savais pas lequel prendre alors j'ai pensé que le mieux c'était d'aller les essayer aux chiottes et ensuite je...

- tu prenais pas vraiment la direction des chiottes

- je préfère mes chiottes à moi, ici tout le monde se branle, c'est dégueulasse

- quand même jane...

- et pis d'abord c'est pas ce que tu crois! tu t'imagines qu'une fille roulée comme moi a besoin de ce truc là dans sa vie sexuelle?

il a commencé par hésiter ce salaud, ensuite il a vu la baffe qu'il allait se prendre dans sa gueule, il est devenu blanc pâle et il a essayé de rattraper le coup minablement:

- oh non jane, je sais bien que t'as tous les mecs que tu veux, mais justement je te comprends pas là...

- c'est pasque t'es con, tu vois que ce que tu vois

- et qu'est-ce que je devrais voir?

- la vraie nature des choses derrière le voile de l'apparence bordel! toi tu vois un gode et tu dis "tiens! un gode" mais c'est beaucoup plus que ça: c'est une arme!

- une arme?!

il a fait ses yeux de gamin immenses et stupéfaits, ça voulait dire qu'il était foutu, je lui ai expliqué que personne absolument personne n'avait jamais eu besoin de ces saloperies de teubs pourraves en plastique vu que chaque femme un tant soit peu nubile sur cette terre avait des centaines de types à ses pieds, pas vrai? et donc s'ils les fabriquaient (les teubs) c'était uniquement pour continuer à faire tourner leurs usines à esclaves en chine et éviter la crise économique planétaire, et s'ils les vendaient (cher) c'était uniquement pour continuer à nous tirer un maximum de pognon à nous les pauvres les humbles les affamés etc. et que par conséquent afin de lutter contre cette infamie et de mettre en déroute la cabale porno-capitaliste on avait le droit - que dis-je? le devoir! - de chouraver le plus possible de godes car tout ça c'était ni plus ni moins que la croisade du Bien contre le Mal et qu'il fallait qu'il soit dans mon camp putain sinon j'allais tout simplement lui péter les dents à grands coups d'escarpins

bref j'ai su le convaincre

- bien sûr tu vas changer de boulot, j'ai fait pour conclure, tu peux pas continuer à travailler pour ces salauds d'androïdes vénusiens qui tirent secrètement les ficelles de l'économie mondiale, tu comprends ça?

- oui jane

- quelque chose de plus créatif ok? bon en attendant mets ça dans ton blouson

- les godes? mais jane...

- planque ça je te dis! on part chacun de son côté et on se retrouve au macdo en face, je sors la première, ensuite toi, tu marches tout droit vers la sortie et pas un mot à tes sous-flics, tu les calcules même pas, tu fonces vers la sortie ok? demain tu leur enverras ta démission

4ème guerre mondiale

chiapas, argentine, palestine, corée, afrique du sud, amérique du nord, europe...

quelques nouvelles du front anticapitaliste

*

à voir absolument

(sinon je vous cause plus)

*

lien ed2k

oubliez pas les sous-titres en français

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vive la palestine, la dopamine et les tartines!

exclusif: batman est un porc capitaliste!

on le savait immensément riche grâce à l'argent de la drogue que vendaient ses parents, morts tous deux dans des circonstances mal élucidées (probablement un réglement de compte)

ce qu'on ignorait, c'est que batman fait fabriquer sa batmoto et ses batcostumes dans des sweatshops du tiers-monde!

ci-contre (clique donc pour agrandir) l'atelier de la banlieue de bombay où, trente heures par jour, des miséreux lui cousent ses batchaussettes et ses battricots de peau pour moins de 0,00002 $ de l'heure (0,000014 €)

la photo est un peu floue désolée parce que j'avais planqué l'appareil dans ma culotte afin de tromper la surveillance des vigiles armés

allez voir le film sinon ces pauvres gens vont perdre leur job et crever

le job à régis

j'avais à peine commencé à me travailler la vulve et le nichon droit à travers mes sous-vêtements de nylon, ce matin-là, qu'on sonna à la porte

deux coups brefs et décidés

j'ouvre: sur le palier, auréolé comme un jésus dans le soleil matutinal et le chant des piafs en chaleur, c'était régis, un ex, mais sapé comme un con tout à coup (d'ailleurs je l'ai pris en photo regardez)

- qu'est-ce tu viens fout' là?

- jane? ça alors! je savais pas que tu habitais ici

- j'habite pas, je suis censée faire le ménage à la place de la salope friquée dont le nom figure sur la lourde, et toi?

- bah... (et brusquement, comme si quelqu'un planqué derrière lui venait d'appuyer sur un bouton, voilà mon régis qui lâche un grand sourire à la noix et qui me fait comme ça:) je parie que tu paies trop cher ta facture de téléphone!

- what?

- je parie également que tu ne bénéficies pas de la facturation à la seconde dès la première seconde, que les déplacements des techniciens sont à ta charge et que ton fournisseur ne...

là j'y ai claqué le beignet direct

- tu te fous de ma gueule?

- mais jane...

- y'a pas de mais jane! c'est tout ce que t'as trouvé comme job: faire le rabatteur de crétins pour une pauvre firme d'escrocs? fourguer au bon peuple des trucs qu'il a déjà depuis quarante ans en l'enfumant avec ta cravate qui pue et ton marketing appris par coeur? c'est ça?

- allons...

- ta gueule et baisse les yeux! venir emmerder les honnêtes gens chez eux ou même sur leur lieu de travail comme moi alors que je me préparais justement à me br... à bosser, c'est ça ton projet de vie SALE PETIT ENCULÉ? hein?! après tout ce que j'ai fait pour toi, après que je t'ai sucé et resucé des mois durant et nourri de nouilles au jambon à la sueur de mon front c'est comme ça que tu me remercies? CREVURE VA!!

là évidemment les gens dans la rue commençaient à nous montrer salement du doigt, régis se blotissait sous son attaché-case pour éviter les baffes, des voisins apparaissaient timidement derrière leurs vérandas et leurs haies de thuyas pourraves, pis vous savez comment sont les bourges, c'est délateurs et compagnie, du coup l'affaire est arrivée l'après-midi même aux oreilles manucurées de la vieille pute friquée dont je vous ai parlé, celle qui a son nom sur la porte, et j'ai été virée

mais l'essentiel c'est que régis sur le coup ça l'a fait réfléchir, et soudain il s'est caché le visage dans son costard débile et, des grosses larmes dans la voix, il a gueulé comme ça:

- t'as mille fois raison putain jane! je suis qu'un misérable!... mais je vais chercher un job moins con, je te promets! t'entends jane, je te le promets!

j'y ai tapoté un peu la tête pour le calmer

- ouais, quelque chose de plus créatif, hein mon couillon?

- oh oui jane

brave régis, il faut le secouer un peu mais il a un bon fond

batman nique les afghans

bon ben maintenant que tout un chacun a pondu sa petite bouse blogatoire obligatoire au sujet de l'autre naze déguisé en chauve-souris nazie passons dès à présent si vous le voulez bien aux afghans messieurs dames allez allez pas de temps mort c'est ça l'actualité coco tu ris tu pleures tu te prends un famas dans les dents but the show must go on!

j'ai dit les afghans?...

qu'est-ce qui m'a pris? j'y connais rien moi en afghans, pourquoi j'ai dit les afghans? ils ont fait quoi encore les afghans? le coup des feux d'artifice truqués à pékin c'était eux? j'ai rien su, j'étais en train de mesurer la profondeur de mon vagin (sur prescription médicale, je peux vous montrer le mot du docteur) alors je sais pas c'est quoi le délire avec les afghans, c'est qui qu'a fait le coup? saddam hussein ou ppda? ayez pas peur de me dire la vérité, va, ils ont tué des millions d'amerloques d'un coup? c'est ça?

des français?!

putain les pauvres gens, réduits à buter du français

tu sais, petit, dans mon jeune temps c'était un peuple fier les afghans, faut pas croire, z'ont toujours été très cons d'accord mais fiers, tu venais avec des kalachnikovs pour tout leur rountave mais eux à peine ils te calculaient, ils crachaient sur ton ombre c'est tout pis ils maudissaient ta belle-soeur et basta, c'était ça les afghans

combien ils en ont eus? dix?

c'est pas beaucoup dix

il en reste des pleines casernes, j'exagère pas!

nan je suis pas contre le principe mais quand on se donne un objectif ben on va jusqu'au bout je m'excuse, buter que dix français ça ressemble à rien, ça n'a pas de sens

bon allez file-moi toujours la vidéo où on les voit crever tes dix martyrs là

je vais me branler en la regardant