quand le créateur eut fini de gerber sa race

c'est-à-dire le septième jour

il commença par se jeter un vieux fond de ricard pur en travers de la glotte histoire de se remettre la tripaille dans le bon sens

puis il se pencha afin d'examiner sa création

bof

c'était apparemment une galette tout ce qu'y'a de banale, dans les tons ocre tirant sur le rouge et ornée de filets de bile verdâtre parfaitement dégueulasses

puante à tomber par terre, mais le créateur en avait vues d'autres

au centre...

oui c'était ça le plus intéressant: exactement au centre de la flaque immonde on distinguait une petite planète tourbillonnant à toute vitesse

et encore autre chose dessus...

que la lumière a soye bordel de dieu gueula le créateur rapport au fait qu'il y voyait que dalle, et des tas de galaxies multicolores s'allumèrent aussi sec et comme tout le truc prenait soudain un air de fête il s'envoya droit dans le citron un triple scotch puis s'alluma un bon barreau de chaise pour faire couler

à la bonne heure putain

sur quoi il se pencha derechef

intéressante petite planète vraiment, avec en plein milieu, à poil dans une sorte de square, un type minuscule qui se baladait le zgeg à l'air en disant bonjour aux autres bestioles du coin, des tas de bestioles partout, et des saloperies de plantes en veux-tu en voilà

c'est quoi ce foutoir se demanda le créateur

il avait dû penser tout haut une fois de plus car le petit mecton leva la tête un peu surpris avant de se jeter à plat ventre en brâmant ô tout puissant loué sois-tu dans les siècles des...

hé ho mollo coupa le créateur, j'ai une migraine mon pote, t'imagines même pas

désolé

tu pouvais pas savoir va, à la tienne

ça c'est gentil ô tout puissant, j'aurais même bien aimé qu'on trinque seulement...

bon je t'explique: tu prends des raisins -- c'est les fruits violets là-bas -- tu les écrabouilles dans un tupperware et tu laisses macérer disons...

sauf votre respect ça j'ai pigé tout seul

ben alors quoi?

tout puissant soupira le petit mec en se grattant la tête, vous avez pas l'air de vous rendre bien compte de ma situation, non mais regardez un peu autour de moi, qu'est-ce que vous voyez?

des tas de bestiaux

exact! j'aurais pas mieux dit: des tas de bestiaux, c'est exactement ça, seulement dans le lot figurez-vous qu'y'en a pas un qui veut m'aider à faire du jaja, pas un seul, et je sais de quoi je parle hein, j'ai passé la matinée à leur demander à tous, un par un, tu veux m'aider? et toi tu veux pas m'aider? steuplé?... vous me croirez si vous voulez tout puissant, j'ai pas obtenu une seule réponse, ces bestiaux comme vous dites y'a rien à en tirer, rien, que dalle, nada, zéro réponse, d'ailleurs hé pendant que je vous tiens je voulais vous demander un truc: s'ils peuvent même pas me donner un coup de main pour fabriquer l'alcool qui m'aidera à supporter mes soixante-quinze ans d'espérance de vie au milieu de cette bande d'autistes, ça sert à quoi d'avoir créé tous ces animaux? franchement?

aucune idée, y'a des fois tu sais j'ai beau me creuser le citron mes desseins sont impénétrables

ben merde alors

reste poli quand même

z'avez raison, je m'oublie, mais dans ce cas heu... je pourrais vous demander un petit service, tout puissant?

dis toujours

voilà, ce que j'ai pensé c'est qu'il faudrait que je soye pas tout seul comme un con, si j'avais à côté de moi mettons une centaine de types dans mon genre on aurait vite fait de s'organiser pour cultiver le raisin partout là à la place de ces pommiers pourraves que vous avez mis, et vendanger, et fabriquer les tonneaux et les boutanches, et mettre au point la machine à enfiler les bouchons de liège, et dessiner les étiquettes, surtout ça: dessiner les étiquettes, franchement tout puissant moi personnellement je suis trop la pire bite en dessin, et pis merde de toute façon j'ai pas quatre bras et...

bon bon fit le créateur qu'avait de plus en plus mal au crâne, tu veux croître et multiplier ok, moi j'ai rien contre

mais enfin je fais comment? je me branle dans l'herbe et il pousse des bonshommes?

t'excite pas va, je vais te créer une greluche

ouais! j'étais sûr que vous étiez le genre cool, merci tout puissant

je t'en prie

hé

quoi encore?

si possible une avec des gros nichons

pub et nouvelles technologies

Via GMail, le service de messagerie de Google, un logiciel scanne les courriels, identifie les centres d'intérêt des utilisateurs et leur adresse ensuite des annonces ciblées. "Les outils de recherche pourront bientôt passer au peigne fin non seulement des documents au format Microsoft Office ou PDF, mais aussi des messages instantanés, des courriels, de la musique et des images", écrit Charles Ferguson dans la Technology Review. "Avec le développement de la reconnaissance vocale et du haut-débit, il sera également possible d'indexer et d'analyser des conversations téléphoniques."

Comme toutes les nouvelles technologies fondées sur le principe de la gratuité, les moteurs de recherche n'assurent leur ascension qu'au prix d'un contrôle toujours plus étroit du consommateur. Dès l'an 2000, sur une idée de Jacques Attali, Publicis créait une filiale, Net Intelligenz, dont la mission consiste justement à "surveiller, étudier et analyser tous les forums et conversations entre internautes pour le compte de ses clients." Les entreprises prennent ainsi connaissance des commentaires qui circulent sur leurs produits, mais aussi de la concurrence et des tendances en cours afin de récupérer à leur guise les mots et les expressions clés. Six ans plus tard, le PDG de Publicis n'en est déjà plus au stade du laboratoire lorsqu'il annonce la migration de son groupe vers les nouvelles technologies: "Nous souhaitons amener nos grands clients, annonceurs comme médias, à préempter le futur, à négocier les tournants du numérique, de la mobilité et de l'interactivité." En décembre 2006, le rachat du groupe américain Digitas, leader de la communication numérique et interactive, permet à Publicis de renforcer son savoir-faire en matière de profilage de ses clients. L'heure de la nouvelle bataille du "tracking", autrement dit du pistage électronique des données personnelles, a sonné. Gageons qu'elle saura rendre la publicité encore plus ciblée et moins intrusive, non seulement acceptée mais intime, voulue et incontestable. Bien que diffuse, l'adhésion au système publicitaire n'en serait que plus totale.

Marie Bénilde, On achète bien les cerveaux, 2008.

 

"préempter le futur"... beau lapsus de capitaliste hein?

heureusement que:

La publicité du XXIème siècle sera éthique ou ne sera pas.

Jacques Séguéla.

nino ferrer - bloody flamenco

Nino Ferrer - guitare sèche, électrique, moog, choeurs und vocals

Micky Finn - guitare électrique

Ron Thomas - basse

Keith Boyce - batterie

Brian Johnston - rerecording de claviers

... extrait de l'album Nino Ferrer - Blanat (1979) que je vous invite vivement à télécharger en version lossless, ça vous changera de la soupe radiophonique et staracacadémiesque

sarkozy est petit

oh je ne parle pas de son nanisme, ce serait trop facile, et d'ailleurs c'est pas de sa faute, c'est à cause qu'il a dû se cacher pendant des années dans un tiroir sinon ses parents voulaient le bouffer tout cru comme c'est la coutume en hongrie depuis l'époque d'attila

nan je veux dire: ce mec n'a aucune ambition!

regarde quand il dit: "je vais nettoyer les banlieues au kärcher"

pourquoi les banlieues?

un homme, un vrai, ça récure tout du sol au plafond, comme monsieur propre, du fond des océans jusqu'à l'orbite géostationnaire

un homme, un vrai, ça ne se contente pas de pourchasser quelques nègres de banlieue, môssieur, ça te prend l'écosystème entier par la peau des couilles et ça te le passe à la machine, à 90°, vitesse d'essorage maxi

un homme, un vrai, ça ne pratique pas la préférence nationale, non, ça éradique sans distinction tout ce qui remue: abeilles, singes, rhinocéros, baleines, africains, etc., et ça prend soin de déverser assez de poison pour que la vermine susmentionnée ne revienne pas s'installer dès qu'on a le dos tourné

un homme, un vrai, là où il est passé plus rien ne repousse, môssieur sarkozy devrait pourtant savoir ça, un homme, un vrai, ça ne fait pas les choses à moitié, ça laisse derrière lui une putain d'empreinte écologique, des plaies suppurantes comme tchernobyl ou la mer d'aral

pub et cinéma

La grande pub n'est plus de saison. Il importe de distiller les marques non plus dans des espaces qui leur sont réservés à côté des contenus, mais au sein même de ces contenus. A condition de rendre cette fusion ludique et acceptable. Le phénomène est bien connu des téléspectateurs américains: en 2004, la société PQ Media a comptabilisé 9.334 intrusions de marques dans les émissions télévisées américaines, ce qui représente un investissement d'un montant total de 4,25 milliards de dollars, en hausse de 23% par rapport à 2003. Ainsi, les candidats du jeu de téléréalité "Survivor", isolés sur une île déserte tels des Robinson, survivent-il grâce aux chips Doritos et à la bière Mountain Dew!

Au cinéma, où le placement des produits assure une bonne part du budget des films, des scènes entières sont scénarisées en fonction des impératifs de ces annonceurs clandestins. On sait que les films de James Bond constituent une publicité ambulante pour des marques de voitures, de montres ou de whiskys. Mais Steven Spielberg s'impose aussi comme un des maîtres du genre. En 1982, l'extraterrestre E.T. manifestait un appétit hors norme pour les Reese's Pieces, une marque américaine de bonbons. En 2002, dans Minority Report, dont l'intrigue se déroule en 2054, le réalisateur offre une postérité à des marques comme Pepsi, Reebok, Guinness, Century 21 et Gap grâce à des plans, voire des séquences entières, totalement inutiles mais, pour le plus grand bonheur de la production, grassement rémunérées.

En France, les adeptes de ce Truman Show qui n'a plus rien de futuriste ont pour noms, entre autres, Claude Lelouch ou Luc Besson. Par le truchement de sa société de production EuropaCorp, ce dernier assure une publicité suivie pour Peugeot dans la série des films "Taxi".

Marie Bénilde, On achète bien les cerveaux, 2008.

 

accuser notre ami E.T. maintenant...

jusqu'où ira la paranoïa de mme bénilde?

d'autant que:

La publicité du XXIème siècle sera éthique ou ne sera pas.

Jacques Séguéla.

retirer mes guignols d'irak

et pas dans cent sept ans hein

maintenant!

pendant qu'on y est, retirer les troupes d'afghanistan

retirer les troupes d'un peu partout en fait

rapatrier tous ces pauvres crétins et débloquer du pognon pour leur apprendre un vrai métier

refonder l'assurance maladie, l'assurance chômage, les retraites, arranger tout le bordel de façon à offrir à chacun une vie décente

mettre un terme au hold-up permanent de la finance

avec le blé récupéré, assurer la transition vers la décroissance

quoi d'autre?

ah oui, désarmorcer ces saloperies de missiles nucléaires, bon dieu je sais même pas combien y'en a au juste, démanteler le complexe militaro-industriel quoi merde

rouvrir évidemment le dossier du 11 septembre

avec, pour changer, une commission réellement indépendante

traduire bush et sa clique (et les financiers au-dessus d'eux) en justice pour crimes contre l'humanité

bon là c'est la fête du travail, pas de bol, mais je m'y mets demain matin, promis

pub et indépendance des médias

La publicité a été introduite au XIXème siècle pour aider l'information à atteindre le plus grand nombre de lecteurs; puis, les médias avaient identifié les annonceurs comme leurs principaux clients, auxquels l'information devait s'adapter; le dernier acte se joue quand la presse se vend à la publicité et en arrive à falsifier l'information. La couverture du tsunami asiatique permet d'en prendre la mesure. L'événement, qui s'est produit le dimanche 26 décembre 2004, n'a été rapporté dans la semaine qui a suivi ni par Métro, ni par 20 Minutes, ni par L'Express, ni par Le Nouvel Observateur, ni par Le Point, ni par Le Figaro Magazine. Le tsunami a fait 295.000 morts. Mais l'événement a malencontreusement eu lieu entre Noël et le jour de l'an. Or, cette semaine-là, les journaux "gratuits" et la presse magazine d'actualité ne paraissent pas. Car la période des fêtes de fin d'année se caractérise par une décrue importante de la publicité. Les annonceurs et les acheteurs d'espace publicitaire partent en vacances. Pas question pour eux d'annoncer dans un magazine ou un quotidien qui ne sera pas lu dans des pays exotiques ou sur les pistes de Val d'Isère et Chamonix. "Il n'y a pas de news magazines pendant les fêtes de Noël, non parce qu'il n'y a pas d'actualité, mais parce qu'il n'y a pas de publicité à ce moment-là", a reconnu en février 2005 Marc Lecarpentier, qui fut patron de Télérama pendant vingt-six ans.

[...] L'Oréal est l'un des tout premiers annonceurs français. Grâce à l'appui de son agence Publicis et de son patron Maurice Levy, il est en mesure de faire entendre ses intérêts aux journaux qui seraient tentés de nuire à son image. Rares sont les journalistes français qui se risquent à mettre en doute les allégations publicitaires de L'Oréal lorsque la marque affirme, au printemps 2004, que sa crème amincissante réduit de façon visible l'apparence de la cellulite ou que sa lotion antirides diminue visiblement les rides d'expression. Il a fallu que l'Advertising Standard Authority impose en Grand Bretagne le retrait de telles publicités pour que des journaux comme Le Monde, Libération ou Les Echos rendent compte, en août 2005, de cette décision qui mettait en cause la véracité des prétendues "preuves scientifiques" apportées par L'Oréal.

[...] En 1987, Francis Bouygues se rend maître de TF1. Présentateur du journal télévisé sur la Une, Bruno Masure note immédiatement un changement: "Le curseur bouge. Avant on avait les pressions politiques, là c'est les pressions économiques. C'est-à-dire qu'il y a des annonceurs très puissants qu'il ne faut pas trop chagriner. C'est vrai qu'on avait des débats en conférence de rédaction quand on mettait en cause des grosses boîtes comme Nestlé: qu'est-ce qu'on fait, qu'est-ce qu'on ne fait pas, consultons le service juridique, etc. Ce sont des gens qui annoncent chez nous, alors si on les emmerde, ils vont supprimer leur budget."

Marie Bénilde, On achète bien les cerveaux, 2008.

 

bruno t'es qu'un sale menteur!

et même pas poli en plus

car en effet:

La publicité du XXIème siècle sera éthique ou ne sera pas.

Jacques Séguéla.

la vérité sur le 11 septembre

trève d'incurie! foin d'incompétence! éructa groumpf

et tout naturellement c'est lui qui fut désigné pour présider la nouvelle commission d'enquête sur les attentats de sinistre mémoire et du 11 septembre, laquelle commission (totalement indépendante) rend aujourd'hui ses conclusions, arrachées de haute lutte aux ténèbres de l'oubli et de la propagande maisonblanchienne, au prix de bien des heures de beuverie et autres tirages de cheveux, sans compter les pauses pipi, caca, pipi-caca, dégueulis, branlette et sandwiches au gruyère

et ces conclusions stupéfiantes les voici:

1. le world trade center N'A JAMAIS EXISTE!! ce que vous avez vu (ou cru voir) sur les cartes postales dans le ciel de new york, c'était soit des images de synthèse, soit une maquette d'à peine quelques mètres de haut comme le prouve la photo ci-dessous (rappelons qu'un gorille mâle mesure en moyenne 1,75 m, même en érection):

 

signé les membres de la commission: lisa, insanity jane, groumpf, régis, le chien à régis, un ami drogué qui passait

ça vous la coupe hein

bon la commission travaille actuellement d'arrache-pied et à bride abattue en vue de produire une DEUXIEME conclusion tout aussi ébouriffante que la première, mais alors là j'ai pas envie d'en parler encore, c'est trop prématuré

pub et politique

Un président porté au pouvoir grâce à la pub? Plus que tout autre, François Mitterrand aura contribué à installer la publicité au coeur des campagnes électorales des années 1980. En la matière, un personnage va jouer un rôle centrale: Jacques Pilhan, collaborateur de Jacques Séguéla pour la campagne sur la "force tranquille" et, dès 1981, conseiller en communication de l'Elysée et de Matignon. C'est lui qui convertit la gauche à l'idée que la communication à l'américaine peut être un instrument non seulement de conquête mais aussi de pérennisation du pouvoir. En 1984, il crée une agence chargée de promouvoir l'image du président de la République ainsi que celle d'entreprises ou d'institutions publiques. La publicité n'est plus vue comme un mal nécessaire propre à toute société capitaliste mais comme la marque d'une civilisation moderne au diapason de laquelle les nouvelles générations socialistes doivent s'accorder. L'argent coule à flots, les affiches sont imprimées en masse et les valises de billets circulent.

[...] Jacques Pilhan a poussé si loin le sens du produit "branché" et de l'adaptation au marché qu'il s'est mis au service de Jacques Chirac et de sa fille Claude lors de l'élection présidentielle de 1995. Sept ans plus tard, Lionel Jospin puise à son tour dans le sérail de Jacques Séguéla pour mener campagne sur le "présider autrement". A l'écoute de ses spin doctors, le locataire de Matignon en oublie de faire appel aux militants du Parti socialiste, priés de s'effacer devant le savoir-faire des gourous de la communication. Une stratégie couronnée de succès le 21 avril 2002.

[...] Quand la publicité se mêle de politique, ce n'est évidemment pas de façon désintéressée. Une campagne électorale fournit toujours l'occasion de nouer des relations étroites avec de futurs gouvernants susceptibles de faire alléger les lois contraignantes et de confier à une agence un budget de communication publique ou une campagne d'intérêt général. [...] La proximité d'intérêts des grandes agences avec les idées libérales ne fait guère de doute. Seule une idéologie prônant un interventionnisme minimal de l'Etat, la privatisation des biens et la mise en concurrence des services joue en faveur d'un développement des dépenses de publicité et, partant, de la rémunération des agences. La posture mitterrandienne d'un Jacques Séguéla ne doit donc pas faire illusion: la publicité s'est mise au service d'un discours électoral, d'un homme, avant de s'employer à le faire évoluer dans un sens conforme à ses intérêts: "Mitterrand est le premier qui comprendra qu'il fallait passer de la propagande à l'information et, très vite, de l'information à la communication", dit-il. Les temps se prêtent alors à la mise en scène publicitaire: tournant de la rigueur et promotion du slogan "Vive la crise!", réhabilitation du profit... Si les agences de publicité mettent leur "art" au service des politiques, elles sont d'abord à l'écoute des grandes entreprises capitalistes qui les font vivre. Ainsi la propagande électorale a-t-elle fini par se fondre dans les intérêts de la publicité.

Marie Bénilde, On achète bien les cerveaux, 2008.

 

mais tout ça n'est probablement qu'un tissu de calomnies puisque:

La publicité du XXIème siècle sera éthique ou ne sera pas.

Jacques Séguéla.

chick corea - magic carpet

Chick Corea - claviers

Bunny Brunel - basse

Tom Brechtlein - batterie

Joe Farrell - sax

Al Vizzutti - trompette

Don Alias - congas

... extrait de l'album Chick Corea - Tap Step (1980)

putain la crise

nan l'autre, l'écologico-agro-alimentaire

mondiale aussi

 

 

• recul des terres arables (pour cause de désertification, érosion, abus d'engrais, déforestation, ogm, petites abeilles qui crèvent la gueule ouverte au fond de leurs ruches etc.)
• 
  
• pénurie d'eau
• 
  
• dérèglement climatique (sécheresses, inondations et tout le bordel)
• 
  
• montée en flèche du prix du pétrole
• 
  
• augmentation de la demande (because on veut de la viande, des biocarburants...)
• 
  
• stocks céréaliers au plus bas depuis 30 ans (y compris dans les pays dits "développés")
• 
  
• crise financière (ben oui, depuis que les subprimes leur ont pété entre les doigts, les pieds nickelés de l'économie planétaire se sont rabattus sur le pétrole, les aliments de base et tout ce qui s'ensuit)
• 
  
• tout ce que j'ai oublié

 

ça devait arriver

à force d'abreuver nos sillons avec du sang impur

évidemment pour l'instant rassurez-vous c'est que chez les négros que ça se passe, là-bas c'est parti pour le grand génocide, la lutte finale pour les derniers grains de riz

nous ça va, on a des stocks de nutella

dormez braves gens

pub et santé publique

Il n'existe pas de publicité sans profit. Une campagne pour l'INPES (Institut national de prévention et d'éducation pour la santé), en 2002, mettait en évidence les agents toxiques qui entrent dans la composition de la cigarette. Remarquée par les professionnels, elle assura la renommée de ses concepteurs. L'un d'entre eux a ensuite rejoint le groupe Leo Burnett (Publicis), où il s'est efforcé de développer la consommation des tabacs Philip Morris dans des pays à fort potentiel comme la Chine.

La publicité ne connaît pas de frontières. Pas même, parfois, celles de la légalité. Depuis l'entrée en vigueur de la loi Evin, en janvier 1992, qui interdit toute promotion directe ou indirecte du tabac, les publicitaires sont passés maîtres dans l'art de contourner la législation: animations dans les lieux de vente, échantillonnage de produits dérivés lors d'événements culturels ou sportifs... La Communauté européenne n'est en effet jamais parvenue à faire adopter la directive de 1998 qui prévoyait d'interdire toute communication des fabricants de tabac: il en allait de la rediffusion des grands prix de formule 1.

Désormais, les industriels de la cigarette se tournent vers des marchés émergents, comme l'Inde, la Chine ou la Turquie. Des pays où la communication n'est pas soumise aux mêmes contraintes et où les états-majors du marketing publicitaire ciblent des populations jeunes considérées comme "vierges" à l'aide de distributions gratuites dans les discothèques, du sponsoring des activités sportives, etc. Il en va de même pour les alcool: les fabricants conçoivent des produits de transition fruités, sucrés et légèrement alcoolisés pour convaincre des générations entières d'adopter les nouveaux modes de vie occidentaux. Face à de telles stratégies, les gouvernements préfèrent généralement traiter les effets par des politiques de santé publique plutôt qu'agir sur les causes en limitant le champ d'action du marketing.

Marie Bénilde, On achète bien les cerveaux, 2008.

 

gardons néanmoins à l'esprit que:

La publicité du XXIème siècle sera éthique ou ne sera pas.

Jacques Séguéla.

groumpf m'a encore culbutée ce matin

vers trois heures

je sais plus bien comment ça c'est passé...

ah si! j'allais pisser quand soudain il m'a chopée et han han han sploutch

ce qu'y'a de génial avec groumpf c'est qu'on perd pas de temps à se dire des poèmes ou à se regarder le blanc de l'oeil

vite fait vite fini

on peut se remettre à picoler

par contre hein son foutre y'en a pas lourd mais c'est du concentré, mettez même pas les pieds dans un endroit où il s'est branlé

avec lisa on est sans arrêt enceintes jusqu'au ras des nichons

c'est emmerdant parce qu'ils filent plus de sacs plastique gratuits à monoprix, sous prétexte de sauver la terre, genre l'excuse bidon, du coup on va être obligées d'utiliser des sacs poubelles avec lisa pour transporter nos foetus au container, au niveau discrétion ça le fait mais dis donc le coût n'est pas le même

ça il s'en fout groumpf, le fric et lui ça fait deux

on achète bien les cerveaux

Dans les pays développés, la pression publicitaire atteint une telle ampleur qu'elle génère de multiples effets pervers dont on commence seulement à prendre la mesure: altération du fonctionnement des médias, menaces sur l'information, concurrence faussée, envahissement des marques, aliénation de l'individu... La publicité n'a plus rien d'une douce musique d'ambiance mais s'impose à nous sous son vrai visage: une idéologie au service de la préservation d'un ordre économique et social.

Marie Bénilde, On achète bien les cerveaux, 2008.

 

 

 

 

mais rassurez-vous:

La publicité du XXIème siècle sera éthique ou ne sera pas.

Jacques Séguéla.

obama et berlusconi morts de rire

et pourquoi pas?

ils ont bien raison de se marrer les mecs du g20, après tout c'est eux les vainqueurs, les rois du pétrole, régnant sur les banques comme sur les esprits

les gens normaux sont en voie de disparition

énorme titre au-dessus de la photo:

 

5.000 milliards!

 

après y'a deux écoles:

• 1) le journalisme sérieux qui écrit: 5.000 milliards! c'est le pognon qu'ils viennent encore de nous voler, et regardez comme ils sont contents de leur coup, ça vous débecte pas trop vous? ben alors aux armes citoyens! vous attendez quoi? balayons tous ces porcs de la face de la terre!
• 
  
• 2) le journalisme collabo qui s'écrit: "Satisfaction générale et euphorie des Bourses", bourses avec une majuscule, oui, sans quoi ça évoquerait un peu trop les couilles qu'on a pas, et satisfaction générale donc, et même euphorie, youpi, les banques sont sauvées, la méchante cricrise est finie, la gentille croissance va pouvoir repartir vers des lendemains qui chantent avec la voix de carla bruni, alleluia!

l'une de ces deux écoles est, comme les gens normaux, en voie de disparition

sauras-tu deviner laquelle?

la théorie du salarié méchant

On pourrait penser que, prenant conscience du fait que leurs collègues sont au chômage par leur faute, les salariés qui ont un travail sympathiseraient avec l'idée qu'ils doivent renoncer à tirer parti de leur nature frivole et vagabonde, laquelle leur permet d'empocher la rente (sous forme de hausse de salaire) qui est le prix de leur fidélité. C'est trop compter sur leur bonté d'âme! Ces insiders confortablement assis sur leurs privilèges n'hésiteront pas au passage à pousser leur avantage, et à mener la vie dure aux outsiders. C'est ce qu'a bien perçu la théorie du salarié méchant, appelée fort sobrement "le modèle insiders-outsiders".

Lorsqu'il existe du chômage, la tentation pourrait être grande pour les salariés restés sur le carreau (les outsiders) de proposer leurs services à bas prix aux patrons, pour concurrencer les insiders. Une telle baisse des enchères serait susceptible de ramener le plein-emploi. Dès lors, il suffit de comprendre pourquoi cette baisse du salaire ne peut en vérité se produire, pour justifier la persistance du chômage.

C'est que les insiders ont une capacité de nuisance qu'on imagine à peine. Si des outsiders tentaient d'en rabattre sur leurs prétentions salariales (pour se faire embaucher), les insiders pourraient se venger de deux manières: en refusant de coopérer avec zèle avec ces nouveaux arrivants (par exemple, en refusant de les former à leurs nouvelles tâches), et en les harcelant pour leur gâcher une partie de leur plaisir. Ceci provoquerait, d'un côté, une augmentation des coûts de rotation de la main-d'oeuvre pour l'entreprise (une embauche serait alors d'autant plus coûteuse que les anciens refuseraient de coopérer avec les nouveaux) et de l'autre côté, celui des outsiders, une augmentation de leur salaire de réservation (pour compenser les désagréments que s'apprêtent à leur faire subir leurs futurs collègues). Autrement dit, si les outsiders proposent de baisser les salaires pour se faire embaucher, les insiders ont le pouvoir de rendre leur embauche tout de même coûteuse à l'entreprise (en limitant leur coopération avec eux), à quoi s'ajoute le pouvoir de faire passer le goût aux outsiders de diminuer leur salaire (en leur promettant la vie dure). Puisque l'embauche risque finalement de se révéler coûteuse pour l'entreprise, et que le harcèlement subi par les outsiders les dissuade de baisser leur salaire, le chômage est une situation d'équilibre.

Au total, le pouvoir de nuisance des salariés en place est responsable du chômage des laissés-pour-compte. Et si l'affaire paraît immorale, c'est que l'on perd de vue que si les outsiders étaient à la place des insiders, ils feraient exactement la même chose.

Avouons-le cependant, dire que les insiders sont des salariés méchants n'est pas une traduction honnête de l'esprit de cette théorie. Ils sont plutôt égoïstes, et potentiellement méchants. Ceux qui ont un emploi ne se réjouissent pas, en effet, du chômage des autres. Ils ne font que tirer avantage du droit du premier arrivant, qui leur dispense une rente de situation (un salaire supérieur au taux qui équilibrerait le marché) extorquée par le pouvoir de nuisance dont ils disposent. Toutefois, qui peut nuire n'est pas forcément méchant, d'autant qu'à l'équilibre il ne se passe rien: pas de nouvelle embauche, pas de harcèlement donc, et encore moins de comportements non coopératifs. Tout est dans la menace, au cas où...

Il y a ainsi, dans cette théorie, comme un ressort digne des films d'épouvante, où plane partout une menace, qu'on ne voit jamais, mais qui règle la tragédie. Ce qui a l'avantage pratique de combiner le plaisir qu'on éprouve à se faire peur, avec le constat d'une réalité paisible où les salariés au travail sont en apparence d'honnêtes travailleurs. Brrrr...!

Ayons toutefois une pensée émue pour les patrons, que ces menaces intimident tout de même, et qui se trouvent finalement rançonnés par leurs propres salariés, puisqu'ils doivent les payer plus cher pour apaiser leur courroux. Halte à l'exploitation des petits capitalistes par les gros salariés!

Laurent Cordonnier, Pas de pitié pour les gueux, 2000.

 

petit bouquin hilarant qui passe en revue le tissu de propagande constitué par les diverses théories économiques du chômage

pharoah sanders - midnight at yoshi's

Pharoah Sanders - saxophone ténor

William Henderson - piano & synthétiseur

Brian McLaughlin - tabla

Lynn Taussig - sarod & chandrasarang

Alvin Queen - batterie

... extrait de l'album Pharoah Sanders & William Henderson - A Prayer Before Dawn (1993)

la sale gueule qu'il a sur cette photo...

heureusement y'a lalanne

francis

mais si, la maison du bonheur et toutes ces conneries, souviens-toi

il veut (je cite) "sauver l'humanité" le mec

ça tombe bien: comme chanteur il était fini, mais c'est le genre qui rebondit lalanne, jamais en panne d'idées, le chômedu connais pas

bon attention il sauve l'humanité à condition évidemment qu'on vote pour lui au lieu des fachos habituels

voter oui

mais si, souviens-toi, c'est quand tu glisses dans la boîte transparente un papier avec le nom des fachos dessus

car c'est le genre qui croit encore à la république lalanne, à la démocratie, au droit de vote et tout, il te parle du "caractère éminemment citoyen de sa démarche", te cite le gars danton et n'hésite pas à se placer dans la lignée des "malraux, césaire et (tadaaaa!) schwartzenegger"

pour te dire un peu dans quelle merde on est

d'ailleurs il le dit lui-même lalanne: "la patrie est en danger"

sans rire il a dit ça

le mec

je parie qu'il connaît la marseillaise par coeur hein, mais c'est normal aussi, il est chanteur à la base

"il faut prendre la bastille" qu'il dit encore

je sais pas ce qu'on va en foutre mais admettons

"il faut le faire de façon non violente", donc pas comme nos ancètres qu'étaient des vrais sauvages, non, nous c'est différent, ici c'est le 21ème siècle connard, faudrait pas l'oublier, on est au 3ème millénaire après que jésus il a dit "aimez-vous les uns les autres et passe-moi le pinard steuplé", par conséquent sans violence ok, zéro violence, "une révolte par le vote", d'ailleurs entre nous la violence c'est trop has been, aujourd'hui en 2009 plus personne ne s'entretue, les gens sont civilisés putain, c'est l'ère du verseau, haré haré, alors les massacres, les guerres, les génocides, les viols, l'exploitation de l'homme par l'homme et inversement, la démolition méthodique de la planète, tout ça c'est ter-mi-né, on en parle plus, on se contente de voter pour lalanne et basta, il s'occupe du reste

car en effet: "j'ai décidé d'agir"

quelle force hein, on sent le mec qui ira jusqu'au bout de sa décision d'agir

le plus fort c'est quand cette salope de mamiejosette l'interroge perfidement: "Que peut apporter à l'Europe le candidat "écologiste" Francis Lalanne!!!!!!!"

tu noteras les guillements autour d'écologiste, genre elle lui fait comme ça la chiennasse: "écologiste hein mon cul, t'es qu'un gros bouffon francis", seulement après y'a des millions de français qui vont le lire alors elle peut pas trop se lâcher et elle le sait bien cette pute, je vous file son mail pour lui envoyer des gros mots: [e-mail], et dites-y aussi de se calmer avec le point d'exclamation, elle risque de péter la touche et de se payer une tendinite en prime, je sais de quoi je parle, ça me l'a fait l'autre jour, je me branlais un peu nerveusement quand soudain je...

bref

réponse du tac au tac (avec des vrais morceaux de tutoiement fraternel dedans) de mon francis: "Pour répondre à ta question, mamiejosette, il faudra d'abord que tu m'élises député européen. Car si je n'ai pu rien faire de concret en tant qu'artiste, je pense pouvoir le faire en tant que député européen. Une chose est sûre, si je ne suis pas député, je continuerai à ne pouvoir rien faire."

là c'est le summum, on touche le fond de sa pensée politique, regarde, il dit clairement:

• "tu votes pour moi et ENSUITE je réponds à tes questions débiles hein, donnant donnant"
• "si t'es pas au moins député tu peux rien faire ma vieille, rien, bon d'accord tu peux chier ton bulletin dans l'urne mais ça sert strictement à que dalle, ce que je vous ai dit précédemment sur le droit de vote et les valeurs républicaines c'était juste du pipeau pour vous enculer, putain les veaux faut tout leur expliquer c'est épuisant"

rien à dire, lalanne connaît déjà toutes les ficelles du métier

la globalisation ça marche à quoi?

Au fric. Il n'est pas forcément inutile de le rappeler: ramenée à l'essentiel, débarrassée de tout clinquant, la globalisation c'est une histoire de gros sous. C'est un mouvement de l'argent. C'est l'argent qui cherche un terrain de jeu plus vaste, parce qu'à force d'être confiné dans un même espace il a du mal à se multiplier, et il s'asphyxie. Pendant des siècles, cette petite pratique a voulu dire une seule et unique chose: faire la guerre. Envahir la ville voisine. On les raconte différemment, mais les guerres ont toujours été faites pour remettre l'argent en mouvement, pour conquérir d'autres marchés, pour s'emparer des ressources des autres. Faire respirer l'argent.

Si je voulais faire une comparaison, ce qui me viendrait à l'esprit ce serait la conquête de l'Ouest. Là aussi l'objectif était d'agrandir le terrain de jeu de l'argent pour lui permettre de se reproduire. Le Far-West était l'agrandissement idéal du terrain de jeu: des kilomètres de terres qu'ils suffisait d'aller prendre [en passant sur le cadavre encore tiédasse des Indiens coco faudrait voir à pas l'oublier, n.d'.i.j.] pour les remplir de consommateurs. Le seul problème, pour le monde d'alors [à part les Indiens], c'était la distance. Et voici la solution: le chemin de fer. Un peu comme internet aujourd'hui, le chemin de fer raccourcissait l'espace et le temps. Il transformait un espace gigantesque en un unique pays. Il fallait cependant le construire, et pour cela il fallait de l'argent, et pour en trouver il fallait qu'il y ait tout de même des gens prêts à risquer leurs propres sous, et après cela il fallait encore qu'un tas de gens aient vraiment envie de monter dans ce train et de s'en aller refaire leur vie à des milliers de kilomètres de là. Il fallait qu'un tas de gens soient convaincus que l'Ouest, ça existait vraiment. Jamais ils ne seraient partis, ces trains, si l'on n'avait pas réussi, bien avant de les construire, à y faire monter l'imagination des gens.

Il y a dix ans, la globalisation c'était exactement ce genre de chose. Une chose qui n'existait pas mais qui pouvait devenir réelle: à la condition que tout le monde se persuade qu'elle existait.

Alessandro Baricco, Next. Petit livre sur la globalisation et le monde à venir, 2002.

l'enculiade - chant 11

(le début)

bref au matin chacun enfile son armure en or massif rehaussé d'argent vu que c'est tous des rois bourrés de pognon et, après une tige et un petit kawa sur le pouce, se dirige vers le champ de bataille en rouspétant rapport au fait que la femme de ménage est encore pas passée et y'a des macchabées partout qui jonchent dégueulassement, c'est pas des conditions de travail ça, mais discipline oblige les deux armées se mettent quand même en rang l'une en face de l'autre et commencent à méthodiquement s'entrepercer la viande jusqu'à la pause de trois quarts d'heure à midi, sans compter les pauses pipi ça va de soi, on est pas des chiens

alors agamemnon on sait pas ce qui lui a pris ce jour-là: il était déchaîné

il tuait, il tuait!

les autres c'est pas dur, ils se sont mis à le regarder d'un sale oeil, voire à maugréer dans son dos que c'est rien qu'un enculé de stakhanoviste, c'est quoi ces cadences infernales? qu'est-ce qu'il cherche à démontrer au juste hein? qu'on y va pas à fond de notre productivité potentielle? bordel il a qu'à dire franchement qu'on est des feignasses et c'est marre

bon faut reconnaître n'empêche que grâce à aga les troyens se barrent dans tous les sens, y compris hector qu'est déjà rendu loin loin dans la campagne, caché au milieu d'un troupeau de vaches, quand soudain une greluche à moitié à poil apparaît et lui fait comme ça: valeureux hector, c'est le père éternel qui m'envoie, va donc délivrer orléans et bouter les anglois hors du... merde c'est pas ça, qu'est-ce que j'ai foutu de mes notes... ah voilà: t'inquiète pas valeureux hector, le vent va tourner, retourne au combat vite fait

ah bon tant mieux fait hector, après quoi il rameute ses troupes en fuite et regalope vers le champ d'honneur où, en effet, agamemnon a chopé une ampoule à la main droite à force de couper des têtes, il se réfugie dans sa tente afin de se faire sucer pour oublier la douleur, et hector se met à son tour à massacrer comme un damné, les achéens tombent comme des merdes

c'est le moment pile où achille se réveille avec la gueule de bois en pensant saloperie de foutre on avait dit qu'on levait l'ancre à l'aube, quelle heure il est?

dehors on entend des gens hurler et croiser le fer genre il doit être au moins neuf dix heures

achille sort en gueulant patrocle!

personne

il va pour pisser son bol contre un buisson mais dérape sur une flaque de sang frais

NOM DE DIEU PATROCLE!!

patrocle apparaît et lui fait la bise, il se passe quoi mon chou?

- où t'étais putain, ça fait deux heures que je t'appelle, c'est quoi ce boucan, ces flaques de raisiné partout?

- tu sais bien, la guerre de troie

- hé bé, on dirait qu'une fois de plus ça chie pour les achéens, va voir où ils en sont, pis trouve-moi de l'aspirine, un shoot de blanche, n'importe quoi mais fissa

- ben toi mon coco tu t'es levé du pied gauche

achille balance une pataugas que patrocle évite facilement avant de courir chez le vieux nestor: ça boume? il en est où le score?

- c'est ce gros enculé d'achille qui t'envoie fait nestor, dis-y que diomède, ulysse et agamemnon sont blessés, qu'il nous reste juste trois fantassins armés de coupe-ongles pour tenir tête à hector et son armée, et dis-y aussi qu'on l'emmerde

- bon bon

(vite la suite!)